怀念母亲作文19篇。

作为学生的我们通常都会被要求写初高中作文，写作文可以提高人们的观察力，联想力和想象力。我们平常写作文要立意准确，不然就会跑题，一篇好作文是非常吸引人心的。你会怎么开始动笔写一篇初高中作文呢？为了让您用的更省心，下面是小编整理的“怀念母亲作文19篇”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

怀念母亲作文(篇1)

这是一个寻常的冬天，没有太阳，天气阴冷阴冷的；这也是一个不寻常的冬天，我那美丽又慈祥的妈妈走了，永远闭上了她的眼睛。冬天的风一阵阵刮来，天地间仿佛变成了一个大冰窖，我冷得瑟瑟发抖。

一个星期以后，我回到了学校。老师把我带到了象棋园，象棋园里静悄悄的，只有几只觅食的小鸟。老师拉着我的手，温柔地说：“你的事我都听说了。你别难过，要学会坚强。”听了老师的话，我的眼泪又流了下来。我摇了摇头，表示我并不坚强。

老师的眼眶也红了，她帮我擦了擦脸上的泪水，说：“你妈妈那么爱你，她一直希望你健康快乐地成长。只要你快快乐乐的，妈妈就放心了，没有牵挂了。”听了老师的话，透过朦胧的泪眼，我仿佛又看见了妈妈——她慈祥的脸上挂着笑容，正在笑眯眯地看着我。

下课了，同学们一个一个地过来安慰我，有的叫我别难过，有的约我去公园玩，有的给我好吃的零食，我很感动，顿时觉得自己不再孤单了。

从此以后，我开始了一种新的生活。这种新生活，最大的不同就是要生活自理。我要学会自己洗衣服、折被子，甚至是做饭。每天爸爸买菜回来，做饭的任务就交给了我。虽然刚开始的时候我做得手忙脚乱，可是慢慢地，我就能熟练地做好这些家务活了。

我还学会了写日记。那些开心的、苦恼的、生气的、感恩的事，我都要记录下来。日记本上一行行的文字，就是我要跟妈妈倾诉的每一句话。

我是我们班的班长。以前，几个调皮的男同学不好管，让我非常头疼。现在，他们好像突然间变乖了，不再跟我作对了。我正觉得奇怪，突然有一天，我听见其中一个人说：“我们的班长不容易呀，要是再为难她，我们还算是男子汉吗？”

冬天过去了，温暖的春天来了。我的妈妈，虽然您不在我的身边，但是我永远记住您的爱。我一定会好好地照顾自己，快乐成长，不会让您失望的！

好想妈妈哦！回到家打开门习惯向厨房望几眼，但厨房空荡荡的，冰箱里冷冷的。一点温度都没有，那熟悉的声音沉默了——一个人坐在空荡荡的房间里，开了灯，紫色的灯光填满了空荡荡的房间，我的心里却更加空了。复杂的情绪剪不断理还乱是离愁别是一般滋味在心头。

所有的想念一点点堆积在心里，打开手机却久久不敢按下绿色的键，欲言又止。最终还是把所有想念的话埋葬在心里。我又一次怠慢了勇气！一个未完的心愿跟随黑夜消失消失……于是又一次放弃。生命无语没有季节的变迁，那愁苦的味道在黑夜弥漫……自己在房间里似嫦娥般孤箢。惆怅的钥匙打开记忆的大门，往事在眼前一幕幕上演精彩。

每天很早妈妈都会整理房间，所以一向睡大觉的我不得不7点准时起床当她的小助手。她总嫌我什么都不会做，做也做不好，就算我把酱油当醋用她也不会让我自己玩去，经过一个月的艰苦训练我总算能分清盐和味精，味精和鸡精……最害怕和妈妈去买菜了，她看到菜眼睛就放光，不知道那些菜有什么魅力，她巴不得把所有菜都搬到家里，苦了可怜的我，每次都是提着比我还重的菜寸步难行地回家。回到家就开始抱怨，她的脸始终亮出抱怨无效，然后又开始该做什么就做什么。晚饭后妈妈习惯拉我出去散散步，走在没有尽头的马路上，橘红色的灯光射的很远远——我想和妈妈走很远很远。

怀念母亲作文(篇2)

我觉得星，我颂星，由于我痴迷的月儿。

还记得仍在我不大的情况下，我便常常搬个小凳坐到院子里，一颗一颗去数那像天然珍珠一般闪闪烁烁，像双眼一样一眨再眨的月儿；每每我数到兴头上时，姥姥一直笑着m珊走过来，将我牢牢地楼在怀中，轻轻地说：傻丫头，仍在数啊？那麼老多星辰都是地面上的人变的，地上有几个天空就有多少星辰，如何数得清呢？不或是去约你的那颗星吧！

如何，天空也有属于我的星？因此我便在浩瀚无垠的夜空逐渐找寻我的月儿：那颗星星好大好大。一定是父亲又高又大的躯体吧？那颗星好亮好亮，一定是母亲帮我补衣服时需必须的灯光效果吧？那颗星的光好温和好柔和、一定是姥姥慈爱的双眼吧？而我在哪儿呢？归属于自己的小闪光点在哪儿呢？

在星辰的怀里里，在对自己的星辰的探寻中我熬过了童年时代。

母亲跟我说：明日你还要上学校了。听了这句话，我独自一人赶到院外，拍下手儿对星星说：月儿，小星你们听见了么？我要上学了，念书以后我就知道我的月儿在哪里，每个人的月儿在哪里。星辰听了这样的话，笑容着一点点头，慢吞吞地说：你能找到你的月儿的，你能寻找一切月儿的。听了，回给他们一个笑容，我坚信这笑一定是漂亮的、美丽动人的。

星辰的宽慰，伴我上了中小学。在班里，我的考试成绩遥遥领先，教师夸我很聪明，她讲眼睛尽管并不大，殊不知却拥有星的风彩，未来或许是一颗引人注意的月儿。听了，高兴得很开心，由于我感觉早已找到归属于自己的月儿，它就在我的的身上。

在寻找本身星辰的愉悦中，我熬过了中小学时期。

初中开学的前一天，站在过道上，对星星说：星辰，我已经长大了，再不容易像玩童一样去数你，但我依然爱你们，对你们痴迷，在一段时间的未来，我能踏入太空飞船，走上你们的国土，把你们装饰设计得更漂亮、更光亮！"不知道何时，母亲早已立在我背后，意味深长的对我说：把星辰装饰设计得漂亮、光亮就是你幸福的理想化；而一颗最璀璨、最漂亮的‘新秀’已经徐徐升起，你也应当志向把‘她’基本建设得更锦秀、更璀璨。母亲说的这颗‘新秀我自然了解到底是谁？那便是伟大的祖国—中国人民我迷上天狼星，因为它较大、最光亮；我迷上牛郎星，因为它拥有神话传说一样的颜色；我迷上一颗月儿，由于她就是我自身；我迷上新秀，因为它拥有璀璨的历史时间，久远的文化艺术，锦秀的前途

怀念母亲作文(篇3)

我的母亲是1984年春天去世的。去世的时候，我在泰安上学，开学走时她的身体就有点不好。有一天，我正在上课，学校说有人找我，一看是我们村里的人。他说家里有事要叫我回家商量，让请假同他一块回去。我真的恨自己当时怎么没有向母亲病情方面想。不是家里有大事，村里街坊怎么来叫我回家呀！？我迅速地请好假，同他坐上了到济南的火车。到济南站后，天已经黑了，为了等去章丘火车，他领着我去站前一处影院看了一场电影。原来。这也是村里办丧事的人给他安排的，让他什么也不要告诉我。他的任务就是把我顺利的带回家。火车到章丘枣园站后已是午夜。出站后，他去推来寄存的自行车，把我带到家中。当我一下车，看到家门口亮着的灯和挂起的白纸，我才明白了一切。我疯狂地哭着跑进家，看到的只是静静地躺着的母亲。当时我哭的死去活来，不能接受这个现实。醒来以后，我已躺在了西屋的床上。床边是我的哥哥姐姐，他们都在看着我。我在家里排行最小，母亲拿我最好，可就是只有我没有见到母亲最后一面。母亲临走时，最不放心的就是我。慢慢地，我平静了，母亲去世这个现实是无法改变了。当母亲出殡那天，小舅从东营也赶过来，来给送他的姐姐送行。他亲自驾着我的胳膊，驾着他小外甥的胳膊。当时我的情绪根本无法控制，也不能控制。写到这里我的眼角禁不住也淌出了泪水。虽然已经整过去了26年，可是一想起那一天，我心里是特别难受。看到现在别人天天和母亲在一起，让自己的母亲享受快乐和幸福，我心里有一种说不出的滋味。母亲该享福了，她却走了。我只能把对母亲的思念和祝福，寄托在了岳母身上。下午，我给远在北京延庆的岳母打了祝福的电话，她高兴极了。

小时候，母亲相当疼我，原因就是我是老小。由于家里条件差，我的衣服、袜子、鞋子等，都是母亲亲手织布，亲手做的。她织的布还有老多花色，村里的妇女还都找母亲去当老师。老粗布的衣服穿上不输服，我光找母亲嘟噜。她总是说洗一次就好了。可是洗过好多次了，还是不输服。

那时，我的姥姥家条件好，我的姨家、舅家的条件都比我家好。母亲一说要去他们家走亲戚，我总是要跟她一起去，因为去他们那里能吃到好吃的鸡蛋和面条。我三姨知道我家条件不好，孩子又多，她经常背着我姨夫，捎信让我母亲去拿东西。这也是我每年要去看我三姨的原因。有一次，母亲要去看姥姥，我非要跟着她去。她梳完头，拉着我的手去了姥姥家。到了家后，姥姥已经给我们做好了荷包蛋面条。我母亲说，你怎么知道我们要来呀？姥姥往前指了指，你看，你们家大黄（我家养的狗的大黄狗）早来了。我吃着那荷包蛋面条，真香呀！心里想，要是天天能吃该多好呀！！打那以后，我一馋了，就嚷着要母亲去看姥姥。于是她就会梳好头，带着我去。报信的还是那大黄。

每一次我感冒发烧，都是母亲守在我的身边，都是她亲自给我做好面条。我吃完了后，都是她亲自给我盖上被子让我发汗。也怪，吃完了母亲做的面条，出了汗，我的感冒竟然会好了。有时眼睛有病的时候，母亲会找两根红线，系在我的中指和无名指上。左眼系右手，右眼系左手。说来也怪，这样竟然也会把我的眼病治好了。

我上高中的时候，母亲每五天赶一次宁家埠集，卖鸡蛋后去学校给我留下一元钱，并且还叮嘱半天。每次她只能给一元，因为家里五天的`油盐酱醋都靠着鸡蛋了。我拿到一元钱后，也舍不得花。当时没有分家，大嫂天天和母亲打架，每天母亲都气的不行。母亲的去世与她有很大的关系。看起她那时候来，我真不该每次回家都要去看她。每次回家妻子总是给她买好东西，我总是给她留下些钱。可是她毕竟是我两个侄子的母亲，况且大哥已去世。现在她年令大了，为了她的小家，为了我大哥，为了我的两个侄子也做出了一些贡献。

后来分家了，我和父母一起过，父母辛勤地劳作供我上学。父亲在农田里劳动，母亲就在村里的一个养蚕场养蚕，和年轻的妇女一样干，我知道了相当心疼。每次我上学前，母亲都是把家里的咸菜用水洗一下，去一下咸味，用大油（用猪肥肉炼的油）炒一炒，让我带上一罐头瓶。她说这样会好吃一些。一次，我放学回家，母亲做了炒菠菜，菠菜是自己种的。好长时间没有吃到菜的我，把满满的一锅菜吃的净光。母亲看着我笑着说，你吃完了，你爹吃什么呀？她只好又去洗了些再去炒。我上高中的时候，教材都不统一，有另外学习资料的同学，知识面会丰富一些，高考时成绩就会高出不少。那时的学习资料都是蜡纸刻板的。当时有一套资料是60元一套，我回家后找到母亲，给母亲说要买一套。她为难的说，家里那有钱呀？要不你向你爹要。我找到爹，爹根本没有答应的意思。我就坐在屋门口哭，这样也没有使爹心动。看来当时家里确实没有钱，能让上学就可以了。我哭着哭着坐在屋门口睡着了。醒来后天快亮了。母亲也起来了，给我做好了饭。我洗了把脸，连饭也没吃，背起书包就上学校了。母亲两眼无助的送我出了大门。

母亲的事还有好多好多，要说太多了。也只能用这了了数语来抒发一下对母亲的思念。现在我的条件好了，如果母亲活着，跟着我过该多好呀！她吃的苦太多了。可，这只能是如果。

人的一生，可能会有好多遗憾！母亲没有在我这小家过上几天，没能享上几天福，这是我一生中最大的遗憾！！

怀念母亲作文(篇4)

记得中学时代读过伟人朱德写的一篇范文《回忆我的母亲》。朱德母亲的平凡而又伟大的光辉形象使我印象深刻。1996年夏天，我的母亲不幸去世。噩耗传来，我惟有泪千行。

在六十年代经济困难时期，母亲大龄难产，阵痛三天三夜才生了我。父亲远在江西谋生，爱莫能助。全靠外公、外婆悉心照料。从此我在外婆家安顿下来。生不逢时的我，又得了皮肤病，久治不愈。母亲背着我到处求医问药，功夫不负有心人，终于用草药治好了我的顽疾。我三岁时，父亲唤母亲同去江西谋生。于是我们母子俩长期分离，直至12岁小学毕业。

那时，母亲又接连生下三个弟弟和一个妹妹，小家庭变成了大家庭，好不热闹。住房变得狭小了，只有二间两层楼房。经济变得拮据了，捉襟见肘，入不敷出。初中毕业后，父亲要我劳动养家。母亲知我务农不行，喜爱读书。乘父亲外出打工之际，一咬牙又送我上了学。我深知，读书机会来之不易，于是更加刻苦。由于家境困难，初中毕业后只能报考中专。为了应考，我累至病倒，终于圆了中专梦。姑妈的女儿在镇医院当护士。她竭力劝我进入卫校学习。从此我就成为一名白衣战士，异地就业，与家乡母亲长久分离。难忘故乡情，更不忘慈母恩。

少年时，假日里，母亲在家缝补衣服，我就在旁边看书。此时此刻，我感到是最温暖幸福的时光。我喜欢吃蕃薯。母亲就经常焖蕃薯给我吃。早年贫寒的生活，锻炼了我的吃苦精神。母亲从来没有打骂过我。她的爱就像春风化雨，和气消冰，感染了我。母亲心地善良，乐于助人。她虽然没有文化，但是心胸宽大，对物质欲望要求不高，勤劳节俭。中国妇女的传统美德在母亲身上有了充分体现。母亲伟大的人格，是我学习的榜样。

有一件事情令我终生难忘。1986年的一天，邻村一位年轻的母亲在广州郊区养鸭时不幸被火车辗死。这位不幸的母亲留下了一个刚满月的儿子，嗷嗷待哺的孩子极需一位代理母亲。经人介绍，他父亲找到我家，说明来意后，母亲一口答应下来。外婆坚决阻止说人情帐没完没了。母亲的倔强脾气不改，无微不至地将那个苦命的孩子带大。养子如今已经长大成小伙子了，如同己出。逢年过节彼此像亲戚一样来往，亲如一家人。这种文艺作品描述过的感人场面在我家里实实在在地发生了。我的母亲没有干出惊天动地的大事，却是一块铺路石。她把心血倾注在子女的培养上，使我们个个都长大成人。我想，母亲在天有灵的话，也该安息了。

在此我特别怀念伟大母亲陈振燕，她在1996年夏天不幸意外离去，享年61岁，每到年节就是怀念节，心情低落，母亲没享福，却培养4儿1女5个孩子成才，还带1个养子长大成人。想起母亲，惟有泪千行。无尽的思念，苦难的母亲，你在天堂快乐吗？

怀念母亲作文(篇5)

在我的感觉中，母亲始终未曾走远。而现实却又告诉我，母亲离开我们已经整整365天了。去年的农历四月初二是一个撕心裂肺、悲痛欲绝的日子，无情病魔夺走了母亲的生命。母亲风风雨雨，一路坎坷，一生艰辛走过了78个春秋，永远地走了。母亲临终前最后一瞬的情景，成了我心中永远的定格画面，始终挥之不去，难以释怀。在母亲逝世一周年之际，为寄托哀思，特撰文拾些点滴怀念母亲。

在母亲走了的这一年里，我经历着巨大的悲痛与怀念，经历着父亲失去老伴、妻子失去婆婆和退休后伴随的不适与牵挂，经历着工作的调动与徘徊，虽然努力坚强地去面对新的生活、面对新的环境、面对新的工作，但是我的心总是空荡荡的，因为我失去了母爱，失去了让我一生都温暖的情感，就象似孤儿一般。这一年，在失去了母亲之后，我才感到了人生的痛楚之极，才感受到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的悲伤之情。这一年，到省城工作后，有许许多多的不适，我时常神情恍惚，如果没有父亲的支持、贤妻的陪伴、亲人的理解，领导同事朋友的帮助，也许我会崩溃的。

母亲出身在普安青山一个贫苦农民的家庭，姐妹4人，母亲排行第3，外公外婆以农耕为业，长年经营石膏小本生意，迫于生计，为求有个照应，就在母亲3岁那年，举家迁居泥堡投靠外婆的外家，从此在泥堡这块土地上繁衍生存。家庭的困窘，导致母亲和大姨、二姨都没有机会上学，只有小姨念过小学三年的书。母亲成年后与父亲结为夫妻，生育我们姐弟4人。母亲聪慧贤淑，心灵手巧，孝敬长辈，与人为善，心地善良，通情达理，吃苦耐劳，勤俭持家。在我的记忆中，母亲一生非常操劳、非常艰辛，特别是在我小的时候，父亲在外进厂工作，家庭的重担全落在母亲一人肩上，母亲既要照顾体弱多病的外婆、照顾年幼无知的我和姐姐，又要参加生产队集体劳动抢工分，晚上在煤油灯下还要做家务活、缝补衣服、推磨磨面，一年辛辛苦苦下来，粮食不但不够吃，年终结算时还要补口粮钱，日子过得相当的艰难，这样的日子一直持续到70年代末80年中期。在那艰苦的岁月，母亲勤俭持家，节衣缩食，硬把我们姐弟4人一个一个送进学校读书，自己平时舍不得吃舍不得穿，桌上偶有点肉类油菜，总是夹给我们几姊妹吃，还边夹边说，我不太喜欢吃油菜，只喜欢吃素菜沾辣子水，你们几姊妹多吃一点；上初中后，有一次假期与母亲一道上山挖药材，到了中午吃晌午饭的时候，带去的2个饭团，母亲借口胃不舒服，把她的那个饭团分了一大半加给我吃……这样的事在我未成年之前，几乎每天都在发生，小的时侯是不觉得的，稍大一点我才明白也才明显的感觉到，母亲不是不喜欢吃，也不是胃不舒服，而是省给我和姐弟们吃，从她那长期消瘦暗淡无光的脸上就看出母亲是营养不良。16岁那年，我有幸考上中专到省城读书，每个假期回家的一幕幕，令我终身难忘。一到放假，母亲总是盼我早点回家，班车通过的时候总要到村口看看，直到我归来，一回到家，母亲非常高兴，总是把平时全家舍不吃的好菜好饭做给我吃，每天晚上已经习惯9点左右就要睡觉的母亲，总是和我说有不完的话，到了深夜还没有睡意，这样的情形始终在假期的每一天循环着，直到假期结束。到了临近收假的前一天，母亲带着许多不舍，为我收拾行李，第二天临行前，强忍着临别的泪花，总是左叮右嘱，教我每天一定要吃饱，爱护好身体，在学校要听老师的话，要和同学搞好团结，安心好好学习，学点真本领，以后好为老百姓做事，千万不要挂家……每每想到这些，我的心总是阵阵作疼。就是那段艰苦年代的经历和母亲的默默付出，使我切身感受到了母亲的平凡、无私与伟大，也使我更加坚定对我们伟大祖国母亲的无比热爱和对我们伟大的党的无比忠诚。

母亲不识文化，深奥的道理母亲不懂也不会说，但母亲对我们姐弟4人要求很严格却又朴素简单。小时候，母亲要求我们不要撒谎，不要惹是生非，好好学习，把书念好，姐弟之间要团结互助；工作后，母亲要求我们真诚待人，不要偷奸耍滑，要公道正派，踏踏实实把工作做好；成家后，母亲要求我们夫妻之间互敬互爱，家庭和睦，要孝敬对方的父母，要教育好子女。母亲的教侮，逐步形成了我们家庭“诚实做人，踏实做事，孝敬长辈，严教子女，仁爱和谐，正义奉公，尚礼守法，崇智求真”的家风，正是这样的家风伴我一路成长。

母亲是一个平凡的人，她在我们姐弟心目中，是那样的高大，那样的慈祥，那样的让我们肃然起敬。母亲这一生为我们姐弟付出的一切，我用蓝天做纸，用大海做墨也写不完母亲对我们姐弟的养育之恩。感谢母亲给了我生命，给了我一个家，更感谢母亲哺育我50年。

在母亲一周年的忌日，我要对母亲说：母亲，您这一生是那么的辛苦，那么的勤劳，那么的善良，如果没有您的无私奉献，就不会有我们姐弟4人现在的今天。您对全家的付出和对儿女的爱我们做子女的无法用言语来表达。您在世时，我总觉得自己还算是尽了一点孝心，现在我才真的感觉到欠您的太多太多。如果当时能少一些应酬多挤一些时间回家，多看看您，多和您摆摆家常，也许现在会少一些内疚；如果上天可以让时光倒流，我一定会好好陪陪您，好好伺候您，好好孝顺您。可是，岁月无情，阴阳两隔，一切都变得那么的无奈。纵然我有千万个一定，也只能在心里留下深深的遗憾！母亲，您放心吧！您的儿子、儿媳、女儿、女婿们一定会好好照顾父亲，一定会好好生活，一定会遵纪守法，一定会为党和人民好好工作。

母亲，我永远怀念您！

怀念母亲作文(篇6)

《荆楚岁时》记载：“十二月八日为腊日。”农历十二月初八，是我国相沿成俗的腊八节。

这天有喝“腊八粥”的习俗。相传腊月初八这天是佛祖释迦牟尼的成道日。释迦牟尼原本是古印度北部迦佑罗卫国净饭王的儿子，由于痛感人世间难以解脱的生老病死的诸般痛苦，在29岁时出家修道。据说，长期的苦行生活使得这位昔日王孙身材消瘦，形容枯槁。一天，释迦牟尼以杂粮掺野果，用清泉水煮粥，他喝完粥后，身体才得以恢复，并终于在我国农历腊月初八这天在菩提树下妙悟人生真谛，得道成仙。后人们不忘他所受的苦难，于每年腊月初八吃粥以做纪念。佛家把这一天定为“佛成道日”，并举行盛大法会。

腊八粥又叫“七宝粥”、“五味粥”。最早的腊八粥是用红小豆来煮，后来经过演变，再加上地方特色，逐渐丰富多彩起来。清代《燕京岁时记》中写道：“腊八粥者，用黄米、白米、江米、小米、菱角米、栗子、红豇豆、去皮枣泥，合水煮熟;外用染红核桃仁、杏仁、瓜子、花生、榛穰、松子及白糖、红糖、葡萄等以作点染。切不可用莲子、扁豆、薏米、桂圆，用则伤味。每至腊七日，则剥果涤器，终夜经营，至天明时粥熟矣。”

腊八粥演变至今，基本是用红豆、花生、葡萄干、核桃仁等多种果仁小火熬制而成。入口，又甜又香，似能抵住冬日里所有的寒气。

怀念母亲作文(篇7)

又临中秋，赏月的心情却已然全无，月光的皎洁再也吸引不了我疲惫的目光。

妈离开我们这站着、躺着，脑海里总是浮现妈的身影。妈还没下葬的那几天，等到忙碌的亲人们找到各自恢复疲劳的角落，儿子便长坐在妈的身边，与妈聊那些永远也聊不完的家长里短，聊儿子以前不愿对人启齿的心事，聊儿子之于妈的愿望和遗撼……。而且，儿子深信，妈能听到儿子的呼唤。

一直，都想为妈写点文字，却不知从何写起。每次手指放到键盘上，想起妈苦难、辛劳、伟大的一生，无限的感慨便由心底升起，无以言表的情绪逐渐地弥漫、吞噬了自己。儿子的泪水喷涌而出，思绪成了脱缰的马，纵横驰骋在广袤的原野。儿子的心中充满了对妈的敬意，骨子里凝聚着对妈的感恩，灵魂里弥漫着对妈的愧疚，血液里流淌着对妈的思念……

一、妈的一生是苦难的

妈的个子还没有灶台高，外婆就抛下了外公与一双儿女溘然离世。从此，妈在白天独自承担了做饭、洗衣、喂猪等繁杂的家务，夜间还跟着外公做纸扎（阴间用的房子、家具、衣物等）。困苦磨练了妈的意志，长大后的妈成了一个十分坚强、能干的女人。

妈，很快便花光了外公给妈置备的那份不菲的嫁妆，也很快走完了自己的人生。年仅28岁的妈不得不把两个女儿分别送人，带着儿子改嫁到桐口村陈家，成了一个39岁老光棍的老婆，成了我的妈。

妈一生生育了九个小孩，带大了八个，正好四男四女，应该算是有福之人，但不幸的是曾姓的两个女儿和陈姓的长子竟相继英年早逝，成为妈心头永远的痛。尤其是陈姓长子（我的二哥）在1988年中秋节凌晨病故，妈的生日变成了二哥的忌日，从此妈没有过过生日，每年春节在我们家也没有了真正意义的团圆饭。

爸妈养活我们本已异常艰难，没想到我六岁那年的春节前五天的傍晚，我本要点起的是晚饭的炊烟，却点成了冲天的火焰，把我们家仅有的一间土坯房烧得只剩下四堵残墙。爸妈奋斗12年积攒的那点家底，一切的一切都化成了灰烬。

二、妈的一生是能干的

爸远在离家100多公里的肖田墩土岭林场当工人，妈与其说是靠爸那点微薄的工资不如说是靠自己带领孩子们群策群力兼精打细算地艰难维持一大家子的生计。

那时候的农村，男主人在外拿工资的叫做“非农业户”。“非农业户”的家境存在很大差异，坐机关的或有个一官半职的男主人的家庭，生活条件比“农业户”要好些；象爸那种林业工人家庭就比“农业户”还要差。那年代的男劳力是没有人愿意干林业工人的'，因为林业工人月工资抵不上一只鸡的价值，何况要远离老婆孩子热坑头，所以只要稍微会算数的都回家“养鸡”了，爸是远近闻名的“木头人”才会在离家，子女还有为生产队放牛、养鱼挣工分的机会，“非农业户”则没有。我们家孩子多，却得不到吃“加餐”和挣工分的权利，每到“加餐”的日子我们只能在家门口排成行，口中念念有词。是妈安慰我们有一天会长大也有资格吃“加餐”，是妈带领我们到处开荒地弥补“非农业户”少得到的分配，是妈教我们满村子拾猪粪交到生产队换工分。

妈为了避免大哥在生产队劳动受欺负，让他学做“手艺”走四方；妈为了全家度过火灾后的寒冬与饥荒，带领我们住别人废弃的破屋，捡别家地里的烂菜；妈看到我个子小但特别会“算数”（精熟乘法口决），千难万苦也不让我辍学，指望我将来当上生产队的会计；妈用自己的烂裤剪下一条裤腿，将一端缝死后在另一端缝上一根带子，就这样给我做书包……

凭着妈精明的操持，我们家竟然先后盖起了四间瓦房，儿女们都相继长大并各有其成。

三、妈的一生是慈爱的

妈走的那天，远近的亲朋和村子里的人都赶到县城来送别，那阵势让儿子欣慰和感动；大家评价妈时说得最多的词就是“聪明”和“善良”，让儿子自豪和骄傲。

妈忍辱负重，但从来舍不得儿女受罪，总象老鹰护小鸡一样爱护着我们。记得儿子七岁那年，第一次参加生产队的集体劳动提秧苗，儿子只顾与小伙伴回忆头天晚上看的电影情节而忘记了送秧，队长发现后竟然给了我而且只给了我两耳光，妈知道后跌跌撞撞冲到水田中要与队长拼命。自此，妈再没让儿子到生产队做过事。

妈省吃俭用，但从来不会怠慢他人。妈给我们讲“端凳给别人坐就是端给自己坐”、“借人一箩糠还人一担米”的道理。家里招待客人剩下的菜，妈都是把主菜挑出来重新加工留待下次招待客人，配料则让儿女们打牙祭，自己只是等到儿女吃完了再用稀饭沾一点碗底的残汤。

妈儿孙满堂，但每一个都是妈的心头肉。这些年，儿孙们给妈的钱物都不舍得吃不舍得穿。妈的钱主要有两个用途：一部分拿到各个寺庙里保佑儿孙幸福安康，一部分则积攒着给每个儿孙一份礼品“做故记”。妈走后的衣柜里，我们发现了五双儿孙们买的、妈还未曾穿过的鞋。

儿子永远不会忘记：小时候，妈知道了儿子上课时冻得直哆嗦，妈把自己仅有的烂棉裤拆了，去除实在太烂的部分，改成了儿子的一条小棉裤。

那时候，我们家一年到头也难有杀鸡宰鸭的机会，妈总是把肉斩成很有形的方块，每个孩子都能分到两三块，妈分给自己的永远是斩成两半的鸡头。一直以来，我们还是习惯首先把鸡头夹给妈，妈总是无声地“享受”了。在儿女的心目中，妈是喜欢鸡头的。有一次我突然疑惑，妈是真喜欢鸡头呢还是为了把肉让给我们而自己只能吃鸡头呢？我对家人说过我要向妈求证的，可现在已经没有机会了……

妈就连离别的方式，也还在为儿孙着想。妈经常对我们说人到了一定的年纪就应当“回去”了，尤其走前不能病太久，不然就拖累儿孙了。妈真的就悄无声息地走了，平静安祥地走了……

四、妈的一生是坚强的

妈人生坎坷，经历了无数的风风雨雨，但妈总能乐观地看待和面对。记得儿子被奸人所害的那几年，妈日夜为儿子操心，妈告诉儿子一切都是风中烟云，妈一句“命长才能吃得饭久”的土话却让儿子明白了一个大道理，是妈教会儿子在困难到来时选择坚强去面对。

妈2005年初发现患了结肠癌，癌块引起肠梗阻，痛得不行。儿子要为妈做手术，妈却说活了77岁，加上闰年闰月都有80岁了，应该“回去”了。在儿子的坚持下才做了手术而且非常成功，妈每个春节都说自己“又多捡了一年”，逢人便说自己“早该是一堆骨头了”，知足了。

妈不仅笑看荣辱，还把生死看得异常平淡。妈走后我们才发现，妈一直在悄悄地准备自己的行装，衣帽鞋袜以及寿床内的用品，一切都已就绪，只待老天择日起程。

妈好象知道自己时日无多，竟在去年儿子的本命年里召集孙子女、外甥子女为儿子做了隆重的“50大寿”，当时儿子还十足的哭笑不得，如今才感觉无比幸福。

妈在肠癌手术后，七年来身体一向康健，儿子一直坚信妈会活到90岁甚至更高寿，所以妈多次提及分别的话题，儿子都觉得晦气而拒绝与妈谈论，觉得老人就爱多虑，如今才感到非常后悔。

五、妈是儿子永远的爱

妈真不该这么匆忙的离去，妈活到再老即或生病，儿子也有能力而且愿意赡养您。妈虽然已经看到了第三代都长大成人，甚至大儿子的第三代都已经结婚，但儿子真希望能永远看着儿孙们逢年过节时排着队给妈拿钱物的情景；希望妈能看到了最牵挂的孙子毕起、陈晟，最宠爱的孙女晨晨、陈昊，以及外孙胡芸胡焱姐弟结婚生子；希望妈能等到曾孙女曾玲生小孩，享受五世同堂；希望带着妈到儿子赣州的新房里过个年……

妈怀我六个月的时候从二楼摔到地上，我竟然奇绩般地被保住了胎，妈逢人便夸儿子孝顺，儿子是神仙留下来报答您的。我也一直以为自己真的很孝顺甚至还沾沾自喜，但妈走后儿子才发现自己做得很不够，做得很不好。村子里的人都以为儿子把妈接来县城就是带妈享福来了，儿子也以为让妈丰衣足食了就尽到孝道了。可是，儿子却听信妈说腿脚不方便不愿意同我们住楼上，就让妈一个人单独住在楼下。当妈出现突发情况的时候，儿子在哪里？当妈倒在洗漱的脚盘边起不来的时候，儿子在哪里？——都说养儿为防老啊！

妈走得实在太突然，让儿子越发伤心，越发无法接受。倘若妈这次能跟以前一样，在病床上躺三天五天，让儿子侍候几天，心里也许会好受一些。妈走后，儿子陷入了深深的自责中，心口很痛很痛……

听说，逝去的亲人会以另一种方式回到我们的身边，儿子不知这句话是不是真的，但儿子相信，妈会在不远处看着儿子，依然守护着妈的子孙。可是妈，儿子如此的想念您，却还没能在希望的梦中见到您，儿子不知道二哥有没有去接您？您和爸是不是在一起？现在二哥父母双全，可以尽享天伦了，可怜弟弟却双亲皆失，再不能承膝下之欢了。

妈，儿子多么希望人真的能穿越时空，回到妈温暖的怀抱。不知是妈的在天之灵感应了儿子，还是儿子的思念幻化出了妈，妈终于来到了儿子面前：妈的头上缠挽着一个稀松的发髻，别着一根钲亮的银簪，额头围着缀满珍珠的黑色头巾。腰弓背驼，记录了妈曾经的艰辛；道道皱纹，刻画了妈饱经的沧桑；满脸慈祥的笑容，复制了妈的善良……

窗外，秋风渐起,秋色渐浓，中秋节的脚步近了。儿子已经习惯了妈在那里我们也在那里过年过节，儿子喜欢提着月饼与妈一起过中秋。而今，月亮依旧高挂天空，却已是灰白惨淡，消瘦难圆。

古诗咏“每逢佳节倍思亲”，何况中秋是妈的生日呢？儿子只能用颤抖的双手敬上香和酒，捧一轮秋月，满载着妈曾经给儿子吟唱过的童谣，满载着儿子对妈深深的感激，满载着儿子对妈长长的思念……

怀念母亲作文(篇8)

今天是母亲节，十岁的女儿用零花钱买了一支淡黄色的康乃馨送给我，拿着这支代表母亲的花，闻着淡淡的花香，我禁不住想起了我的母亲来，母亲离开我们已有十年了，可能是我没参加葬礼的缘故，梦里常常回到故乡和她在一起，依稀中母亲还健在，醒来时心中却莫明的踏实，就好像母亲真的没有离开我们一样。

母亲是位农村妇女，因家境贫寒十四岁送到父亲家做童养媳，当时还在上私塾的父亲才十一岁，奶奶刚刚去世，尚在襁褓的姑姑没人照顾，母亲便承担照顾姑姑的重任。二十岁时和十七岁的父亲圆房，响应爷爷多子多福的号召，一生养育了七个儿女。由于父亲在外工作，母亲即要参加劳动，又要照顾老人抚育儿女，在那个物质极度贫乏的年代，要强的母亲吃了很多的苦，积劳成疾加上一次的惊吓，母亲患了一种很严重的精神病。

母亲疯疯癫癫时常哭闹，父亲只好放下工作、撇下儿女带母亲四处求医问药。听父亲说，爷爷看到他那么辛苦，几次劝他放弃对母亲的治疗。虽然父亲也做了最坏的打算，但为了七个儿女父亲始终没有放弃，辗转到合肥一家精神病院，及时的治疗，加上父亲整日监督母亲服药，母亲病情得到了控制，就是脑子有点糊涂，其它到无大碍。

母亲虽然大脑有点问题为人却平和、宽容，邻里关系相处的非常好。心地善良对的她还常常帮助比我们家困难的人，尤其是邻居一对残疾夫妻，妻子是个哑巴，日子过的异常艰难，每当看到他们家有困难母亲总是悄悄的送上一些吃的、穿的，有时甚至是一碗咸菜。

母亲因身体原因，不能像别的妈妈那样很好的照顾我们，母亲也不擅长做衣服和鞋子，小时候我们所穿的衣服大都是别人帮忙做的。特别是冬天，短小的棉衣，破旧的棉鞋实在无法抵御刺骨的寒冷，我和哥哥的双手年年冬天冻得像馒头。每到这时，无奈的母亲总是心痛的把我们冰凉的小手放在自己的衣服里捂了又捂。虽然她能为我们做的很少，但母亲的爱却浓浓的包围着我们，在我的记忆中母亲很少疾言厉色的训斥我们，甚至在哥哥们淘气闯祸时她也没有大声斥责过。所以我的童年过得轻松愉快。非常感谢母亲，因为有她的爱相伴，我们姊妹能坚强的面对艰苦的环境，是她让我们一个个成长为懂得珍惜，学会关爱、乐观向上的人。

最后一次见到母亲，那是和老公新婚的第一个春节，按照规矩陪他父母过完春节后，我们又挤上拥挤的长途客车回我家过元宵节。经过一天一夜的颠簸到家时已是下午，家里早已知道我们回家的消息。还没进院门，哥哥们已点然了一大串鞭炮，在欢快的鞭炮声中哥嫂簇拥着我们迈进家门，母亲正站在门口，见到我，母亲一把拉住我的手，两道混浊的泪水从母亲的脸颊上滚落下来：“儿啊，你不想妈吗？妈可想死你了……”母亲抽泣着嗔怪道。旁边的嫂嫂赶紧解围：“怎么不想，这不是回来看你了吗？”我轻轻的替母亲拭去脸上的泪水，拥着她的肩膀，一时语噎。其实，我很小的时候，因要到父亲工作的小镇上学，长大又到外地工作，和母亲总是聚少离多，见面、分离就像家常便饭，母亲从来就没像这样哭过。而今我已长大成人，嫁为人妇，母亲觉得可能从此要失去女儿，所以如此伤心。

两年多没见，母亲更加苍老了，满头白发，骨瘦如材。由于长期服药，严重的后遗症使她无法控制头和手不停的舞动。原本爱干净的她，身上的衣服竟然满是灰尘，以前整洁的房间也变得凌乱不堪。见到我回家，母亲忙前忙后地张罗着做我们爱吃的饭菜，在家的那几日我尽量多陪她，帮她洗头、洗衣服、收拾房间。听母亲诉说生活的拮据，父亲怎样对她不好……。我知道母亲需要钱，在母亲面前，我只有默默地听，硬着心肠装着不懂她的意思，看着母亲失望地眼神，我的心中异常难受。

母亲因常年患病，她生活都是由父亲安排，如今父亲退居二线家里经济状况大不如从前，父亲的脾气越来越坏，对她也有些不耐烦了，而父亲又坚持和母亲分开住在两处，母亲想要点什么很不方便，生活的很苦。可自从母亲得了病以后喜欢喝酒，有钱就会去买酒喝，又不能克制自己，常趁家人不注意时喝的东倒西歪，家里人怕她喝酒出现意外，不敢给她钱。走之前，我瞒着母亲悄悄的塞给大姐几百元钱，让她时常为母亲买些需要的物品，改善一下母亲的生活。

怀念母亲作文(篇9)

我知道，有些想念，只适合，藏在心里——题记

昨天，是三月八号，女神节，一大早，不管是微信朋友圈，还是空间，都被对母亲的祝福，给占据了，这一刻，我突然，想到了我的母亲，点开熟悉的微信，本想发句祝福给她，但，犹豫片刻后，我还是放弃了，没勇气，也不知道，她万一回了，我要怎么回她，因为，我和她真的，有太多隔阂。

其实，我对母亲的印象，不深，只记得，她很温柔，很淑女，好像从来没有脾气。

小时候，是她教我读拼音，教我说英文，教我背古诗。也是她陪我练钢琴，陪我弹吉他，陪我背乐谱。

那时候，我还小，不懂得什么，每次一要我背乐谱我就哭，但她好像也不恼，静静的等着我哭完，然后和我说“宝贝，你要好好练，因为这是你自己喜欢的不是吗？”然后我就会说“可是我不喜欢背乐谱。”这时候，她也会妥协，让我照着乐谱弹，就这样，我们能快快乐乐的度过一个下午。

可是，后来，终于有一天，她和父亲分开了，我跟着父亲，也离开了她，从那以后，就好像没了联系。

其实，她电话我有，微信我有，但是，我突然就不知道怎么和她交流了，随着年龄大了，我也不会去和她说我想你了之类的，因为，不知道从什么时候开始，我已经对这种话羞与开口了，尽管，内心深处还是很思念，但是，我都已经习惯了隐藏。

偶然看到你微信动态，你过的貌似还不错。

妈，这次，要好好的，不要让那个男人欺负你，如果他欺负你的话，你要学会反击，温柔，也要适可而止。

如果，所有人都愿你一切安好，那我就愿你不染风尘，在静好的岁月里温暖如初。

其实，我爱你，也想你，但是，原谅我，说不出，让你以为我对你冷漠了。

思念是一种病，无药可救，无方可医。

妈，放心吧，曾经那个爱哭鬼已经长大了，独立了，你也要照顾好自己啊，不可以委屈自己……

最后的最后……就是……妈……其实……我真的……很想你……

怀念母亲作文(篇10)

农历腊月初八，人们称之为腊八节。民间有吃腊八粥的风俗。岁月如旅，周而复始！不知不觉又到腊八节，按照家乡霍山的习俗，腊八这天是要喝腊八粥的。

记得小时候，每到腊八节那天，是母亲忙碌的一天，腊月初七晚上，母亲就开始泡米，花生、、糯米、小米、黄米、红豆、绿豆、红枣、莲子，腊八节一清早，母亲便起身煮腊八粥，一大锅粥在锅灶上文火慢慢熬着，散发着阵阵米香。母亲说，熬粥要到一定火候，不能心急的。浓稠的腊八粥终于出锅了，喝到嘴里滑滑的，香香的，温暖的感觉顿时弥漫全身。一时间，散发着热气，粥香的腊八粥飘满小屋的每一个角落。母亲说，冬天喝了腊八粥就不会觉得冷了，冻不着了。果真，尽管北风萧瑟，雪花飘飘，冰天雪地的日子里，我没感觉到冷。

如今，腊八粥在我国城乡广为流传。在农村，腊八粥作为一种传统的节日食品，受到人们的普遍欢迎。农家自制的腊八粥，制法较为简便、灵活，内容越来越丰富。煮腊八粥都是糯米、小米、黄米、红豆、绿豆、红枣、莲子等作为主要原料，采用先急后缓的火候，使腊八粥五颜六色，香味四溢。

一晃44年过去，这些年忙碌的生活之余，去超市买些腊八粥食材回来，煲一锅腊八粥，但却再也喝不出当年母亲做出的腊八粥味道。如今腊八又至，母亲却早已不在，读物思人，我不禁又想起了母亲，想起母亲做的腊八粥，浓浓的香味里包含着暖暖的母爱，氤氲着儿时的美好回忆。四十四年中，岁月的河流把记忆逐渐消磨得斑斑点点了，只有母亲的腊八粥，还依然记忆那么清晰，那么熟悉，那么芳香，亲切、悠长……

怀念母亲作文(篇11)

（一）

你天生一副菩萨心肠，

目光里透着善良。

你的家搬到哪里，

四邻都竖起拇指把你夸奖。

可命运对你不公，

坎坷总是摊到你身上。

你早年丧母，

姐弟俩相伴成长。

你婚后生育三子，

生活的艰辛才开始品尝。

丈夫在外地工作指望不上，

家庭的重担就由你一人来扛。

独自拉扯着三个挨阶的孩子生活，

你是既当爹来又当娘。

你省吃俭用，

在那个凑合温饱的年代里，

竟张罗着盖起了三间大瓦房。

你胸怀坦荡宽宏大量，

街坊谁家有事你都热心帮忙。

记得你住在沈阳时，

娘家邻居一家四口来沈看病投靠你，

你二话没说就把房间相让。

谁知这一住就是两个月，

给你家带来的不便可以想象。

你太重情义，

滴水之恩都记在心上。

听你说过不知多少次，

你生小儿子时没有奶水，

娘家弟弟送来一袋小米，

成为你喂养孩子最好的食粮。

你总是乐观的面对生活，

用笑容支撑起生活的希望。

忘不了小时候，

你给予我们的关爱和教养。

你的家是我们兄妹四人，

最乐意去的地方。

七个孩子曾经挤睡在一张床，

你从不嫌麻烦，

笑容总是挂在脸上。

你给我的感觉，

就如同自己的亲娘一样。

你天天为生计奔忙，

皱纹过早的爬上了额头脸庞。

你习惯了忍耐，

吃多少苦受多少累，

从不向外人声张。

（二）

记得那一年，

你举家背井离乡，

农转非迁往东北沈阳。

为的是生活有保障，

全家人从此能吃上商品粮。

哪知道好景却不长，

丈夫撇下妻儿四人撒手去了天堂。

你失去了唯一可靠的人，

家庭缺少了支柱顶梁。

那一刻对你来说，

就如同天塌了一样。

家庭没有了生活来源，

转瞬间生活水平一落千丈。

你举目无亲无依无靠，

一家人挤在一间半破旧的平房。

困难并没有把你吓倒，

反而使你变得更加坚强。

你擦干眼泪，

挺起腰杆，

为了孩子硬着头皮往前闯。

你曾干过卖肴菜的商贩，

早出晚归穿梭于城市街巷。

这样的苦日子，

竟熬了五六年时光。

娘家侄给你写信，

问在外生活咋样。

每次回信你总是说，

吃得是大米白面，

过得比在农村时要强。

孩子们已长大成人，

你盼望着陋室能早日动迁，

换一处属于自己的楼房。

没想到竟等待了二十八年，

才满足了这一愿望。

遗憾的是，

你却因病滞留在了鄂州异乡。

直到离世，

也没能把新房住上。

你上了年纪总是念叨着，

要回老家看看四邻街坊。

可病魔却偏偏不依不让。

（三）

你晚年归于佛门把善事弘扬，

从不抱怨命运不公，

看破红尘不为名利争抢。

你虔心念佛超凡脱俗，

宽宏大度情操高尚。

你的情感始终未变，

时刻都在牵挂着家乡的弟弟，

盼望回家看看他生活的咋样。

可你哪里知道，

你最亲的人已于六年前，

去了一个没有返程的地方。

那时你正在病中，

怕你受不了，

没敢告诉你事实真相。

你在弥留之际，

嘴里还含糊不清地对孩子说：

你舅舅来了，

就在门口前方。

你带着对亲人的眷恋闭上了眼睛，

寿命定格在七十五岁上。

二零一一年深秋的一个下午，

你回来了，

回到了阔别多年的家乡。

这里曾是你梦开始的地方，

还是你熟悉的.街巷，

基本上跟从前一个模样。

你在外漂泊多年，

终于了却了回家的愿望。

可这次回来，

你再也不走了，

和姑夫在一起，

葬在了你曾经踏遍的青石山上。

有了亲人的陪伴，

再也不会感到孤独和迷茫。

你就这样走了，

去了一个没有忧愁的地方。

留给我们的，

却是无尽的思念和悲伤。

你是一位伟大的母亲，

为了这个家庭，

贡献出了毕生的力量。

你是爱的使者，

几天几夜也道不尽，

给我们留下的美好印象。

你人虽然走了，

但你的精神将激励我们奋发向上。

姑母，

我们永远怀念你!

怀念母亲作文(篇12)

上了年纪，常想起小时候的事，常怀念我的文盲母亲。

祖母去世时我才三岁，对她老人家没有留下任何记忆。祖母去世后，我一直和祖父同床睡觉。冬天天刚亮，母亲就过来给我穿好衣服，把我抱到灶屋里玩，因为灶屋烧火，比较暖和；有时母亲把我抱到东屋里，看她在布机上织布，母亲一边有节奏地左右交叉不停地踩着布机踏板，一边灵活自如地将织梳左右推来推去。至今忆来，七十年前的情景历历犹在眼前，耳边仿佛又响起了布机发出“啪嗒啪嗒”的悦耳音响……

我家所有的被子、床单，大人小孩的衣服，都是母亲亲手用她织的土布做的。有一天母亲正在裁剪，我问：“姆妈，我长大了是不是做衣服很费布？”母亲说：“当然，人大了，做衣服用布就多呀。”我说：“那我就少吃点饭，不想长大，好节省点布料，姆妈纺纱织布太辛苦了。”母亲放下手中的'活，把我抱起来亲着我的脸，动情地说：“乌小囝（崇明土话，“傻孩子”的意思），姆妈巴不得你快点长大，好帮家里做生活啊！”

我五岁上初级小学，学校离家约两华里。有一天放学时突然下起暴雨，风又特大。同学们都滞留在学校里干着急。我母亲突然出现在教室门口，给我送来油布雨伞和“钉鞋”（母亲做的一种涂上桐油的雨鞋，鞋底钉有防滑的大圆钉），还捎来邻居小伙伴的雨具。我和邻居小伙伴高高兴兴地跟着母亲回家，只见母亲浑身上下全都淋湿了。五年级要到离家很远的“高级颂平小学”上，中午无法回家吃饭，母亲每天总是早早起来给我做好午饭，煎一个我最喜欢吃的鸡蛋放在手提“饭锅”里。

舅舅每年总要走十几里路来看望母亲，母亲给舅舅做最好吃的饭菜招待。临别时，母亲送出舅舅很远很远，回来总是泪流满面。我问她为什么哭，她说你还小，不懂，长大了就晓得了。若干年后我才渐渐懂得了世间至亲的兄妹之情。我初中毕业偷偷考上了县城的高中，但由于当时家境极度困难，根本无钱继续就学。母亲哭着找舅舅求助，舅舅二话没说，当场应允承担我上高中的全部费用。舅舅，也就是母亲的亲哥，是我的大恩人，如果没有舅舅当年的慷慨资助，决没有我的今天！

大学期间我发表第一篇作品，所得稿费除用以制作一身“青年装”外，其余全部寄给乡下的母亲。病中的母亲收到后，逢人就高兴自豪地说：“我的二妮子（儿子）在上海赚到铜钿啦！”据说母亲的病立即不治而愈。

大学毕业我分配到北京工作，一年我回乡探亲，母亲一见就紧紧抱住我，说：“窝头啊，你总算转来了，姆妈日夜想你啊！”（“窝头”，崇明土语，“心肝宝贝”的意思；“转来”，即“回来”）。我说，我已经是国家干部了，你还叫我窝头，多难为情啊！母亲说，你当了再大的官，也是娘的窝头！

我今年七十四岁了，当年的小学和中学同学，年年都有离世的，这是谁也无法违抗的自然铁律。今年9月我借去上海开会之机，回崇明老家为母亲扫墓。我跪在墓前嚎啕大哭：“姆妈啊，我可能最后一次来看你了！”我是无神论者，但我离京前买了面值数十亿元的冥币，烧给了我最亲爱的母亲……

怀念母亲作文(篇13)

母亲节到了，可我们的母亲离开我们却已经五年了。星转斗移，光阴射箭（母亲活着总这样说）。我的大儿子已经大学毕业了，在一所职校任教，两个小儿子一个大三、一个大二，我的工资也晋升了，生活是越来越好了，而我时常反问自己，母亲为什么不能多活几年，多分享一点我们的快乐，弥补一下她艰难而又勤劳的一生呢？

母亲一生生下六个孩子，长大成人的有五个，长子出生后，还来不及取名字就夭折了，这对母亲的心灵是多么大的打击呀，也正是这一点激发了母亲对以后的五个孩子倍加细心、万般呵护。我在这五个孩子中居中，首上是二个姐姐，首下是一个弟弟、一个妹妹。二个姐姐均出生在一九五九年以前，那是一个十分困难的年代，即使是一个健康的成年人，也难熬过这最艰难的年月，听说母亲总是把好一点的米粥留给孩子喝，自己吃糠、树皮、野菜。有一次为了一家人不至于挨饿，母亲平生做了一次贼，就是偷集体的白菜。由于天黑、心虚，母亲菜没有偷成，倒吓得神经错乱，折磨得母亲风餐露宿，逢人就求，要食物给孩子吃。也许诚心感动上帝，颠疯了一年的母亲居然神奇般地康复了。这一年多母亲受尽了凌辱，身心受到了巨大的摧残。

我和弟弟出生在上个世纪的六十年代初期，国家形势有所好转，农民除了在生产队劳动之外，也可以少量种点自留地，凭着父母亲的勤劳，一家人的生活能勉强维持。记得每逢过年，母亲总要把裁缝师傅请到家中给一家人添制新衣服，她自己却还要在昏暗的煤油灯底下给一家人做鞋子。在弟弟长到56岁时，不幸又发生了，不知什么原因，弟弟的右腿上部与身子的交接处，非常疼痛，而且越来越利害，渐渐地不能行走了，别人说这要信迷信，可母亲坚持把孩子送进合作医疗室治疗，每天把孩子送到合作医疗室打针后，再回生产队劳动。起初一点疗效也没有，后来医生建议可以适当配合一下理疗，也就是每天晚上用桐油点火曛，用桐油按摩。对于白天劳动了一天的人来说，这是需要多大的毅力呀。一个月过去了，两个月过去了，真是精诚所至，金石为开。第三个月，弟弟居然站起来了，而且到现在依然无恙。要不然我弟弟怎么会有今天呢？

小妹在5岁以前好生病，生病时很吓人，全身僵硬，不醒人事，那时我们村的人们都叫这种病为抽筋，而且是周期性，大约每35个月便要发生一次。我们村又穷又偏僻，离村卫生室又远，每次发病总是由家里人轮换抱着小妹往村卫生室跑。有时是母亲一人承担，母亲每一次总能从死神那里夺回小妹的生命。现在才知道那是营养不良，缺钙和缺乏体内的某些元素的平衡所至。如果不是亲身经历抢救的过程，是很难体会其中的艰辛的。

母亲不但在生活上无微不至地关心孩子，而且特别注重孩子的读书。她自己一字不识，饱尝了没有文化的痛苦，尽管自己勤劳肯干，最艰难的地方就有母亲的身影，母亲在那个大兴水利的年代，曾领着全村男女在高关水库一干就是两年。她一心为集体着想，凭着对工作的认真负责，也干到了村妇联主任的职务。但是由于缺少文化错失了许多使自己成为一名国家干部的机会。于是她就寄希望于孩子。她让五个孩子全部都上学读书，而且都顺利的走上了工作岗位。大姐在银行工作；二姐虽没有正式工作，但她的孩子已经大学毕业了；我在一所高中任教；弟弟在北京工作；妹妹也在银行工作。其中母亲在我的身上倾注的心血最多，为了能让我顺利完成学业，她吃的苦是我无法用文字来表述的。我当时读了二年初中、二年高中，由于家离学校有十余里路，我每天需五点钟起床，才能按时到校上课。为了不影响我的休息，母亲总要在四点半之前起床，为我做饭，饭做好以后，再喊我起床吃饭。当时我才十二岁，母亲担心我路上怕，又把我送到学校。四年时间，1440多个早晨，母亲天天如此。当时家里很穷，既无钟，更无手表，母亲靠听鸡叫，看星星、月亮掌握时间，有时没有月亮、星星，又怕我迟到，很多时间是把我送到学校还没有天亮，然后再回家参加生产队的劳动。我可以肯定的说，如果没有母亲的付出，我就不能完成学业，更不能成为一名人民教师。

后来我们姊妹5人，先后长大成人、成家，母亲又分别惦记着我们每个人的家庭、孩子，起初是大姐，后来是二姐，再后来又是我和弟妹。大姐的孩子她照顾过，二姐的孩子她抚养过，我的孩子更是母亲一手养育长大一九八七年我在一所乡村初中任教，我的大孩子六岁了，为了让孩子上学，母亲把孩子送到我身边，她来不及在我那儿吃一顿饭就准备回家劳动，可孩子一定要和婆婆一起回去，在地上打滚也不肯留下，我的母亲流着泪水，为了孩子能上学、读书，忍着痛苦把孩子留在了我们的身边上学。

一九九二年，我因工作关系调入杨岭高中任教，又因我爱人在外地工作，母亲为了不影响我的工作和我的孩子们读书，放下家里的农活，丢下年迈的父亲，用自己体弱多病的身子，扛起了我们一家人的生活重担。由于我有三个孩子，为了节约，母亲给我们种菜、寻煤渣，为了赚几个零用钱给孩子吃零食，母亲还在晚上卖过冰棒。

母亲的生活很简朴，很少添置新衣，有时大姐给她添置一点新衣服，她总要推辞，总是放着舍不得穿。对孩子的生活她却是无微不至，尽量满足。有菜她总是先满足孩子们和我吃，有时自己想喝一点酒润一润自己的老骨头，总是用我们吃剩的一点残菜下酒，毫无怨言。我也曾于199620xx年当过八年中学校长，母亲从不认为儿子现在有一官半职，而对儿子提出过生活享受方面的要求。现在想起这些我的内心很是难过。

母亲活着的时候，总是希望我的孩子好好读书，有出息，总是惦记着我的负担重，总是怕增加了我的负担。在我的孩子分别上高中一、二、三年级时，也是我最困难的时候，她非要回家种田不可，这时也是我母亲身体最差的时候，连走路都感到非常困难。有一次，我回家看望母亲，母亲对我说：中元，你好好把孩子抚养成人，你负担重，不要让孩子失学，不要管我。谁知这话竟成了母亲的遗训。母亲为了不连累我，有病不治，也不愿治，选择了永久地离开我们，这也是让我们无法弥补的遗憾。

母亲，今年清明节我和您的大孙子给您上坟的时候，您的大孙子说：婆婆，最喜欢我了，要是婆婆还活着该多好哇。我当时泪水一涌而出，不能说话。母亲，我们现在的生活好多了，不愁吃的，孩子们也即将顺利地完成学业了，每当我坐在丰盛的桌上喝酒吃饭时，总是浮现出您当初一点残菜，一点烈酒喝酒的音容，我总是有无尽的遗憾。

母亲，我们都想您

怀念母亲作文(篇14)

看到同学依偎在妈妈身边甜甜地叫着“妈妈”，怎么能不想念你妈妈——？每当看到别人的妈妈下雨天接孩子，我怎么能不想念你，妈妈——！

妈妈，你只度过了三十九个春秋，就被可恶的疾病——白血病夺去了生命。世界上还有比童年失去母亲更悲伤的事吗？

人们说你是个好医生。白天不怕脏不怕累，细心耐心看病。晚上要不顾疲劳去医院给年轻医生讲课。到家很晚了，但你仍然没有休息。抱着厚厚的书，不知疲倦地学习到深夜。有时候一觉醒来，看到你还坐在灯下看书，心里就想埋怨你。

你生前曾对我说：“救死扶伤是医生的天职。”你说这话，也是这么做的。我记得一个星期六晚上，我父亲下班回家。你做了一些好吃的菜，正忙着吃饭。突然，一个年轻人慌慌张张地走到你面前，说：“曹医生，去救救我妈妈！请……”你二话没说，拿起药箱迅速跟着小伙子，一直到晚上10点左右才到家。我听你跟爸爸说，病人是个60多岁的老太太。她咳嗽时，痰卡在喉咙里，一时无法呼吸。你非常焦虑，因为你手头没有救援设备。如果不及时采取有效措施，病人会窒息。你急中生智，把听诊器上的橡胶管切掉，一端塞进嘴里，另一端塞进老太太的喉咙。你用力吸，痰被吸进嘴里。老太太终于康复得救了。但是你回家连晚饭都吃不下，而且那天晚上咳嗽得很厉害。

你也是个好妈妈。爸爸在上海市中心地区工作，一周只回家一次，周六晚上到家，周一黎明离家。所有家务都落在你肩上，买菜做饭洗衣服，指导我学习。你整天忙忙碌碌，一年365天，从来没有一天清闲。因为我是男生，你很少让我做家务，我自己也没有意识到。我不知道如何体谅你。那时候如果我给你多做点家务，给你点时间休息，也许你就不会这么早离开我们了。我为你难过，妈妈！

你生病是因为长期疲劳。你对很多病人都很好，却被病魔夺去了生命。你火化那天，我伏在你身上痛哭：“妈，回来！妈妈！你听到了吗？你为什么不回答我，妈妈……”

我再也见不到你了！我的好妈妈。我多么想你。亲爱的妈妈，我希望每天晚上都能在梦里见到你。

怀念母亲作文(篇15)

肤发如此枯瘦，血流亦干涩。儿孙们都因何忙碌，外面这般嘲杂。父母从哪儿回来了，这麽多年烦这烦那，自己还只是那个无知无虑的女孩儿。

忧伤迷惘，憧憬回忆，只记得童年少年青年。太阳已慢慢西沉，泥淖渐渐的漫过混浊的眼球。同样的黄昏那个小女孩享受着金黄的大大的夕日。女儿的丰满圆润让她想起刚结婚那几年的甜美和温存。儿子的一举一动一颦一笑都是他当年的样子。他身材高挑，肩宽阔。他的号子嘹亮上遏流云，远及天边。他的歌声悠扬宛转动人，在水边林间久久回荡，全世界的生命都赞美他，并因他而快乐，起来迎接他，仿佛天使自天堂的光辉里降临。

天空渐渐的昏暗，溪水之声隐隐响起，饥饿疼痛慢慢的遁去，许多心事在脑海涌起，浑身酸软却要睡去。

怀念母亲作文(篇16)

常言道：“每逢佳节倍思亲，唯有双亲最知心”，“福如东海长流水，寿比南山不老松”。每逢佳节，父母挂念儿女平安回家团圆，儿女期盼父母健康长寿，共同祝福大家庭好事连连，幸福安康。

确实，父母竭尽全力培养儿女成家立业，即使孩子长大了，在父母眼中永远是孩子。不管走到天涯海角，父母的家在孩子们的心目中都是爱的港湾，是大家庭凝聚的灵魂，是家族团结奋进的航标，是最能留住儿女心的故乡的那一根长长的藤，父母是儿女们心灵相映，团结拼搏的纽带。

父母都是儿女们最尊重，最敬佩的亲人，但推门进家，第一声喊“妈，我回来了”是从古至今都永远无法改变的。这足以证明伟大的母爱是任何无私的爱所无法替代的。大家也一定知道这样的一句话：“宁死做官的.老，不死叫街的娘”的含义吧！说明母亲是一个温暖、和谐家庭的关键人物。“母亲在，家就在”的俗语将永远被人们所认可。

我父亲去世时，我只有14岁，没有真正读懂父爱的伟大，但从母亲的身上，让我见证了农村妇女的纯朴与善良，勤劳与艰辛，好强与抗争的性格，甚至为了孩子们吃得饱、穿的暖，宁愿自己不吃不穿的典型母爱的形象，更让我体会到了母亲不仅给了我们生命，同时为了培养我们长大成人，省吃俭用、艰难度日的艰辛历程。今天，在这春节到来之际，我内心思念我的母亲，仰望星空，两眼含着泪花，从心灵深处说一声：“母亲，您给了我们幸福，您虽然离开了我们，但您一直活在我们心中，我们永远怀念您”。

我家大哥年龄比我大15岁，当我还是一个不懂世事，只懂得玩耍的孩子的时候，大哥己经到了谈婚论嫁的年龄了。大哥生性憨厚、老实，跟他同龄的年轻人好多都已当上爸爸了。大哥娶媳妇的事，让母亲犯了愁。我记得妈妈晚上睡不着觉，整天咳声叹气，愁眉不展，跟别人说话的底气也不足，简直成了母亲的心头病。再加上我们家里弟兄们多，几乎都是奶姐姐弟兄，可以说，千斤重担都压在了母亲的肩上，说不愁，是没有人相信的。后来我哥哥娶到了自己心仪的媳妇，母亲一颗悬着的心终于放了下来，脸上有了笑容，全家也为之高兴。

我和我的哥哥们都是在神头念的初中，离家六里地，每天四趟，我们的艰辛那是可想而知得了。为了我们念书，母亲十几年如一日，坚持不懈，每天凌晨鸡叫起床，伸手不见五指，天气又很冷，但毫无怨言，觉得生火做饭是她应尽的职责。虽说哥哥们没有考上学校，但妈妈认为，孩子们能够在生活中学到知识，懂得为人处世的道理，也是有收获了。

后来，我在母亲的精心培育下，考上了大学，有了一份安定的工作，母亲觉得值了，但我觉得我的光明的前途应该归功于我勤劳、善良的母亲。

为了我念书，我母亲把自己亲手辛辛苦苦喂大的羊和鸡下的蛋都卖成钱，攒成我的学费，后来我走上工作岗位，懂得了生活的来之不易，得益于母亲的教诲：省吃俭用，勤勉做事，踏实做人。

由于孩子多，家庭困难，母亲已经积劳成疾，1998年，我母亲69岁，在朔城区中医院查出有多种病症，我记得其中一项是左束支受阻，属于典型的冠心病。有的医生劝我说：“刘老师，让老人回家保守治疗吧，这种病少则半年，多则十来个月”。出了院，我一直不能接受。在我的印象中，母亲的身体一直很健康，现在医生突然告诉我，情况不太好，我觉得必须尽我所能，把母亲挽救回来。出了院，我想法设法为母亲采取中药治疗和食物调节，再加上哥哥嫂嫂们的悉心照顾，我们得偿所愿，母亲病情逐渐好转，又和我们一起幸福的生活了14年。可以说，是我们的孝心感动了上苍，我们觉得很知足，感到非常高兴。母亲多次面带笑容的对我说：“小儿，妈妈这辈子把你培养成人，很值”。

说实话，孝顺父母是天经地义的。父母对我们真是恩重如山，即使我们对父母非常尊重、孝顺，但比起父母对我们的恩情真是沧海一粟。

在佳节到来之际，虽说母亲离我们而去了，但我们始终牢记家训：“做事谨慎，勤于持家；严于律己，善待他人；甘于吃苦，拼搏进取”，永远不会忘记母亲的教诲：“凡事认真做，事事多商量，大事齐聚力”。我们会同心协力，树立同一个理想，抱定同一个目标，坚守同一个信念，奋斗向前，以告慰永别的母亲。

逝去的是时间，忘不掉的是亲情，留下的是永远都挥不去的思念。

母亲，我永远怀念您！

怀念母亲作文(篇17)

又下秋雨了，虽不大，却能浇透我的心。

纷飞的雨丝把我带到二十四年前，那时我在溆浦一中读高中，一个周末也是这样下着雨，我在家里写作业，家人各自忙着。写完作业，我照例吃中饭，却发现妈妈不在家，于是问爸爸，爸爸说：“你妈妈有事去了。“’但有什么事呢？”爸爸无法告知去哪里干什么，我也只好作罢。下午三点了妈妈还没回来，四点了还没有回来，五点还没有……爸爸已把晚饭煮好了，我和弟弟不想吃饭，一定要等妈妈回来。

望着窗外的天空，因为一直下雨，天黑得特别快，我的心格外焦急与害怕！妈妈还没回家，到底去哪里了？去哪里了？无数个答案纷至沓来，我不敢再想，外面的黑网越来越大，弟弟竟然呜咽起来。

“傻瓜，妈妈回来了，快吃饭吧！”披着蓑衣，带着斗笠的妈妈进门了，手边还提着一个小桶子。此刻，我什么都明白了，原来妈妈为了我下一周的生活费，冒雨捉泥鳅去了。“妈妈，快换衣吃饭吧。”我准备去接桶子，妈妈却攥得紧紧的。“还是等妈妈来吧！”接着，她小心翼翼地给泥鳅换了两次水，把他们移到缸子里，最后换了衣服来吃饭。“今天有点运气，下雨没几个人去翻泥鳅，才一会儿功夫就捉了四五斤……．’妈妈兴奋地说着……前几年，爸妈生病，接着我因病休学一年，沉重的药费以及我的营养费，让一个殷实的家庭很快亏空起来。一年前，哥哥高中毕业因贪玩没考上大学，此时我正好被一中录取，到底是我读一中，还是辍学让给哥哥复读？两个孩子都读书家里根本负担不起。乡亲们都赞成让哥哥复读，说女儿长大嫁人是人家人。可最后爸妈却让我读一中，我心里很是感激，他们摒弃世俗的偏见，哥哥从此去打工了。那一年爸妈把多余的口粮一担一担挑到集市换成我的学费，现在母亲正为我的生活费张罗着……在昏暗的灯光下，可母亲那瘦弱的身子，她那被雨水和汗水浸湿的头发，才四十几岁就满是皱纹的脸，以及那因病而缺了一节的手指，被照得清清楚楚，我无法控制自己，不争气的眼泪涌出来了，为了不让他们，尤其是母亲看见，我来到厨房喝水，把眼泪和着水一块灌进肚子。我暗暗发誓：一定努力读书，别让母亲失望！

三年后，我成了家乡第一位女大学生，父亲好像不满意我的学校，母亲却很十分欣慰。又是在秋雨中，母亲为了给我筹集学费，那湿漉漉的身影一连几天四处晃动。

几年后，我成家了，为了让我安心工作，母亲不怕辛劳，主动来给我带孩子，秋雨中接送外孙女，买菜……消瘦的身影在马路上来来去去。

岁月无情！孩子一天天长大，孩子的外祖母——我的母亲，却一天天消瘦，老去！

怀念母亲作文(篇18)

母亲这个字眼更多代表温暖、爱、幸福，可是为什么我听到母亲这个词就是无尽的悲伤和愧疚呢!

每年的清明节、七月十五和冬至这三天我都会去母亲的坟前烧纸钱，磕头，然后静默好久好久。

如果在路上遇见昔日长辈，他们只要提起，丫头，你妈是个好人，可惜走得太早～我就会流泪，只会流泪，悄无声息，旁若无人。直到心痛得无法呼吸，我才知道要控制好自己情绪，然后赶紧与长辈招呼，走人。

母亲走后的好长一段时间里，我陷入低迷情绪里，不能自拔。除了忙碌，其余沉寂的时间我都用来思念她老人家，她的好，她的委屈，她的辛劳，她的隐忍。每每思念得浑身冰凉，呼吸艰难，心痛异常，才罢休。

我试过看快乐大本营来驱赶这种压抑，谁知越看越压抑，越看越悲凉。没办法，最后我是看加勒比海盗以恐怖治悲凉，看了一遍又一遍。

我最终学会把思念埋在心底。

母亲是个好人，认识她的，熟悉她的人都如是说。

孝顺，贤惠，勤劳，善良，能干，通情达理。我穷尽形容女性那些美好词语都不足以用来夸赞我的母亲。

外表清秀，身形修长，二十岁左右嫁到我们刘家。当时刘家就有两个残疾，驼背的奶奶年岁已高，基本不能干活，大伯全瘫，终年躺在床上。两个姑姑已经出嫁。我爸常年远在江西工作，一年仅有一次二个月的探亲假。

我不明白外公是怎么相中这种家庭的，哪个父亲舍得亲闺女跳这样的火坑?母亲和父亲又不是自由恋爱!

何况身为长女的母亲在家还是外公的好帮手，因为外婆体弱多病，下面还有弟弟妹妹要她照顾。我想不通，大舅和阿姨他们也想不通，他们一直不原谅外公做这样的安排。母亲在江北有多委屈，有多艰难，舅舅他们就有多心疼，有多记恨。奈何木已成舟。

怀念母亲作文(篇19)

冬日午后，我整理房间，在抽屉里翻出一本四十多年前，母亲手写的日记本，日记本由于年代久远，已经剩下泛黄的寥寥几页，日记本是上世纪60到70年代之间的，前几页是身穿军装，梳着那个年代5号头的女学生们排演的舞台剧，日记本的后几页是母亲用钢笔字工整的记录和载抄的文学语句，有《古城春色》小说里优美的语句载抄，后面是母亲学母亲的字体娟秀工整，幼年的我就知道，母亲是小镇里出名的才女，写的一手仿宋体的好字。刺得一手好针绣。

坐在冬日最暖的阳光里，我回忆着母亲，内心是一片温暖和伤感，对于母亲的记忆，我只能停留在12岁，因为，在我12岁时，39岁的母亲就因为疾病过逝，许多年过去了，母亲两个字是我心内最柔软的触角，稍不触及，我总会泪流满面，伤感无限。

1945年，解放初期，母亲出生在小镇郊外一个温姓的大家族中，家中姊妹排行7人，母亲是家族中长女，小时候的母亲天资聪慧，得到家族中所有人的宠爱，在那个贫穷的年代，出身不是贵族的母亲受到家族中人最好的文化教育，所以，她是大家族中文化最高的一位。

毕业后的母亲，做过民办老师，当过合作社的会计，做过街道的文秘，当过法庭的笔录员，1973年，母亲和当过兵的父亲经人介绍认识，那时候父亲在沈阳工作，两人在沈阳举行了旅行结婚的仪式，小时候家里，母亲用相框镶嵌了一些亲人的照片挂在墙上，里面就有一张父亲和母亲的黑白结婚照，小面一行小字，1973年，新的旅程。

婚后的母亲，没有随父亲去沈阳大都市，而是把父亲也带回故乡小镇，因为她舍不得故乡和家人，外公为父亲和母亲，在离外公家不远，一处依着一片青山和果树的山坡下，盖了一栋三间瓦房，婚后的母亲，勤俭持家，相继为父亲生下三个女儿，又工作，又抚养三个孩子的母亲是劳累的，幼年刚记事时，就记得母亲用父亲当兵用过的军用布带在后背缠住年幼的小妹，这边淘米做饭，扎煤炉子眼，取火炒菜，那边还喂鸡，喂鸭，喂猪。小妹就在母亲的后背上长大，

每天早晨5点半母亲还得准时起床，为一家人准备早餐，然后喂鸡，喂猪，童年的记忆中，恍惚的冬日晨曦中，我总能看见早起的母亲在打着哈欠，然后把我们的棉衣捂在温热的棉被下面，好让我们起床穿上暖和。

母亲是勤劳的，她可以既带三个孩子，又可以工作，还可以养鸡，养鸭，养狗，养猪，搞农副业，让我们在过年吃上香喷喷的猪肉。

母亲是勤俭的，她可以在那个物资匮乏，工资微薄的年代让一家人过得其乐融融。

母亲是心灵手巧的，她刺得一手好女针绣，家里的门帘，窗帘，柜帘全是她的作品，包括我小时候穿的衣服都是母亲一手缝制，家里有一台缝纫机，母亲工作了一天后，常常在深夜里听见机器呼隆隆的声音，一家人的衣服都在母亲的巧手下缝制而成。母亲的厨艺一绝炸酥白肉，常常是好客的母亲家里宴请宾客的一道亮菜。

母亲热爱生活，干净整洁，家里从来是纤尘不染，春天，院子里的菜园子打理的井井有条，院子的墙头上种上花花草草，墙角边种上两棵杏树，中间又种些各种随季节开放的花株，和暖的春风抚过时，那些随季而开的花朵竟相开放，那粉色的杏.淡白的樱桃红.金黄的迎春花.粉红色的勺药花......满院子的'香气扑鼻，招惹的蝴蝶在花间翩然飞舞，小狗在院子里咬着我们的裤脚摇着尾巴乱蹦乱跳。

而到了夏天的傍晚，我们可以享受着坐在葡萄架下吃母亲种的豆角土豆和变换的各种青菜。

母亲是孝顺的，因为是长女，母亲对兄弟姐妹爱护有加，成家的大事小事她都操心，对没成家，年龄小的弟弟她也照顾的体贴周到，小时候的我是母亲联系外婆家的信使，我的脚下是行万里路的，无论是炎热的夏季，还是白雪皑皑的冬日，只要家里包饺子和做点好吃的，我就会被派去找外公和母亲的小脚奶奶，有时候，没时间来，我就拎着饭盒送，常记得，冬天为了去外婆家抄近道，那片光秃秃冻得干硬的玉米地，被我踩出了一趟趟脚印，至今，那条通往外婆的小路，和童年的饺子味，都是我最美好的回忆。

母亲是乐观的，幼时的我很少看见她流泪，每每总是，院子里，她下班路过的街口，都是她爽朗的笑声，而唯一一次看她哭，是我9岁时，因为淘气丢了母亲给我的学费2元钱，严厉的母亲一步一棍子把我打到学校，校长看我哭的很可怜，免了我两年的学费，晚上，浑身淤青肿痛的我躺在床上哭泣的睡着了，却被一滴清凉的水珠惊醒，我睁开眼睛，看见昏黄的灯光下，母亲在抚着我的伤哭泣，眼泪似一串串晶莹的珠子一样滴在我的身上，也滴在我年幼的心里，那一刻，我心内的委屈和对母亲的怨全部没有了，我理解母亲，母亲怪我倔强不听话，我也理解劳累的母亲有时对我严厉，是对生活的一种宣泄。母亲抱着醒来的我失声痛哭。从那以后，母亲很少打我，我也乖顺听话，11岁，就在母亲的指导下我学习了刺绣，做饭和包饺子和照顾妹妹们。

那年春天，命运给了我们童年和母亲最惨痛的诀别，从此后，和母亲天各一方，院子里我和母亲种下的菜苗，刚刚冒出新绿，周末，放学归家的我，打开绿树遮掩的铁栅门，没有看见袅袅的炊烟升起，也没看见在厨房热气中忙碌的母亲，一种不详的预感笼面罩来，我和妹妹跌跌撞撞的跑进屋子里，我看见了病了的母亲和坐在母亲头上笑嘻嘻的8岁小妹，当我哭着喊来外婆家的亲人，把母亲送进医院，已经来不及了，那天深夜1点，母亲因为急性脑溢血病逝，母亲是睁着眼睛离世的，眼角还滴下一滴清泪，姨娘说:那是母亲对孩子的挂牵。母亲是带着遗憾和牵挂离开这个世界的，也带着亲人对她的思念离开了这个世界。

不管人生曾经给过我们多少遗憾和别离，热爱生活乐观向上的母亲，曾经让我们的童年过得幸福而充实，她教育我们做人善良诚实，就象小时候她讲给我的童话故事一样，许多年以后，我常常把母亲讲给我的故事讲给我的孩子听。

母亲的一生短暂而操劳 ，虽然短短的39个春秋，但是她却孕育了三朵饱经风霜，不畏严寒的小花，有三个尊敬和爱戴她一生，以她为心中标尺来做人的女儿们。

她的爱!似冬日里最暖和的阳光，温暖着我们不再冰冷的心田，她的坚强!似高山上的一棵耸立的寒松，影响着我们不畏生活的困苦和艰难。她的乐观!似一盏明灯，照着我们心中的方向。她的聪慧!似一块最精致的碧玉，让我们承袭美好，学其精髓!

母亲，是我这一生最爱最亲的人，无论亲情，缘深缘浅，在有母亲的12个年轮中，我度过了最幸福，花一样的童年，母亲， 女儿很想对天堂的您说: 如果，有来生，我依然愿意做您的女儿，来报答我今生未偿还的养育之恩!