趣事作文13篇。

在语文课堂，写初高中作文相信对大家来说都不陌生。通过写作文可以让我们记住不想忘记的事情。很多人看到作文题目时想不出怎么写，为了写好作文我们要多加阅读别人的佳作。那么一篇初高中作文要怎么才能写好呢？请您阅读小编整理的《趣事作文13篇》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

趣事作文 篇1

深呼吸

小婴儿很容易打嗝，大概是通病。看着宝宝打嗝的样子，“呃呃”个不停，挺难受，有时，打着打着，会把奶吐出来。所以，尽管妈妈知道打嗝是锻练宝宝的嗝肌，有好处，但还是尽量避免让匡匡打嗝。

匡匡出生第三天，刚吃完奶，爸爸手痒痒，要抱抱。那时，爸爸的姿势还很笨拙，好不容易托稳了，匡匡开始打嗝，妈妈急死了：“都怪你，抱也不会抱，还非要抱!”

爸爸一副无辜状：“又不是我要他打，不怪我呀。”

“反正是你的错，你不抱他就不会打嗝!”妈妈气极。

爸爸手足无措：“宝宝，快点深呼吸，几下就不打嗝了。”

什么呀，让出生才三天的宝宝做深呼吸，亏他想得出来，一句话逗得大家哄堂大笑。

比力气

匡匡会走了，喜欢拖着东西到处乱跑。这天，他看上了家里用来通厕所、水管的“皮老虎”，拎来拎去不放手，这玩艺儿可不太干净呀。

爸爸看见了，抢过来往阳台的花岗石地砖上使劲一摁，这下你可拿不走了，真空的吸力可是很大的，大人一下子还不一定拔得掉呢。

不知道是地砖不太平整，还是“皮老虎”本身质量问题，反正是漏气了，表面还看不出来。

匡匡走过来，小手轻轻一拎，就拎起来，咚咚咚咚跑开了，根本没费什么劲。爸爸还在那儿发愣，这小子力气怎么这么大？

是不是像个肥皂剧片断？看得妈妈笑死。

两个文明一起抓

爸爸喜欢吃甜果冻，老是借着匡匡的名义去买上一大堆。

那天晚饭后，爸爸又带匡匡去超市买了一大包的“喜之郎”水果果冻，妈妈不让吃，这东西有什么营养!？

给匡匡洗完澡，妈妈就带匡匡上床，开始讲新买的《宝宝学语言》。

爸爸馋得不得了，开了果冻要让匡匡吃，这样，他才能顺便吃上一点呀。

匡匡也受不了诱惑，看见果冻，直奔而去，妈妈真有点恼火。

爸爸这下学乖了，为避免妈妈发火，给匡匡喂一口，让他回来听妈妈讲一段，还美名其曰：“我抓物质文明，负责喂果冻，你抓精神文明，负责教语言，这叫两个文明一起抓。”

瞧，碰上这样的老爸，老妈还发得出火吗？

趣事作文 篇2

今日放学后，在我家对面的草地上飞来了几只大蚊子，它们飞来飞去、飞东飞西，我心里很不舒服，区区几只不自量的蚊子，在我头上绕来绕去，心想：这家伙，竟敢在太岁头上动土，本小姐可不是好惹的，看我怎样收拾你们。回到家，我把书包一放，便去捉蚊子了。

这小东西可真不好捉，刚看到它，就飞跑了。这次我要吸取上几次的教训，我悄悄绕到它的后面，猛一伸手，它便成了我的“俘虏”了。之后，按照上头的方法，我又捉到了好几只。有几个小朋友和一位阿姨也来帮忙我，不一会儿，又捉到几只，我一数，共有十一只。这时，妈妈叫我回家吃饭，我只好把那些“俘虏”带回家，我看着这些“俘虏”，心里甭提有多高兴了。想一想刚才它那神气活现的样貌，像一个在戏台上的“大将军”，可是此刻呢?变成了我的“俘虏”，你看它那表情更好玩，它那可怜巴巴的样貌，好像是求我放了它吧。

趣事作文 篇3

在我记忆的心扉中，藏着无数有趣的事，他们令我怀念不已。

记得童年的时候，家里很穷，买不起瓜子。第一次吃瓜子是在给爷爷过八十大寿的时候。自从吃过，见过那次瓜子，它的香味、它的颜色已经如烙印一般深深地刻在了我的心中。

给爷爷过完生日回家后，我总是想起瓜子的模样。我一直想着瓜子，可妈妈每次都摇摇头，没好气地说：“不行，瓜子太贵，就我们家，买不起！”

我哭了，那是我哭得最痛快的一次。我泪眼朦胧地徘徊于去公园的偏僻的小路上，一边抽咽着，一边小声埋怨着：“我要吃瓜子，我就要吃瓜子！”

突然间，我踩到一些硬东西，可就在我刚要把它踹走的一刹那，我不动了，就像被冻住了似的，连眼都不带眨一下的。“天哪，这……这是瓜子！”我见到了一团一小粒，硬硬的，黑黑的东西，于是惊讶地大叫。我大步跑回家，真想一下子飞到家里去。我跑到家里，在充满泪痕的脸上，漾着丝丝微笑，我大叫起来：“妈，我捡到瓜子了，快，我带你去！”其实，在回家之前，我已经尝了尝“瓜子”的味道，“啊……好苦，好涩！”我咬起牙。我带妈妈走到那个地方，妈妈仔细观察了一下，闻闻，大笑起来：“这……这是瓜子？这是羊屎蛋吧！”说完，我的心碎了，哭笑不得，那么多羊屎，我的胃行吗？我要昏过去了。妈妈却笑得直不起腰。

这件事，令我记忆犹新，现在回想起来，也有百般可笑了。

趣事作文 篇4

童年是一生最美好的时光，在过去的孩提时光里，我的生活中发生一些有趣的事。我印象最深的那件事，至今想起，仍然十分怀念。

那是在我五岁那年的一天，我跟外公到山上摘杨梅。一路上，我高兴极了，蹦蹦跳跳。还没到山上，远远地就闻到一股沁人心脾的香味。走果园一看，啊！圆滚滚的杨梅像一个个珍珠一样，压弯了树枝，一个个杨梅“宝宝”有的穿着淡红色的“衣服”，有的穿着深红色的“衣服”，有的穿着紫黑色的“衣服”，大大的像一个个乒乓球，让人直流口水。

外公拿来一个小梯子，笑呵呵地说，“来，乖孙子，我们一起摘吧！”外公架好梯子，让我爬上去摘。我提着小篮子快速地爬上树，迫不及待地摘了起来。不一会儿，篮子里已经装满了成熟的杨梅。

八年过去了，从那刻起我第一次看到了杨梅，第一次吃到酸甜可口的杨梅。每当我想起那件事的时侯，我总会开心的笑了。

趣事作文 篇5

我呀，今年9岁，人送外号“胆了大”。呵呵，这名字奇怪吧?

说起名字的由来你一定会感到好笑。二年级时，妈妈给我讲了她小时候肚子饿偷吃馒头的事，我觉得有趣就把这件事写成了作文。第二天我把作文交给了老师。老师看了，突然笑起来，对我说：“‘胆了大，你过来。”我很诧异地走上讲台，一看，脸不觉红了、原来，由于我粗心大意，竟把“妈妈胆子大”写成了“妈妈胆了大”。从此，我“胆了大”的外号就叫开了。

上个星期英语考试后，老师把我叫到办公室，间我估计能考多少分，我自信地说：“100分!我跟同学把难题的答案对过了，没错。”老师摸摸我的头，笑了笑，把試卷拿给我。啊?88分!我有点不敢相信，连忙翻看自己的试卷。唉!居然漏做了最后一道连线题，12分啊!老师说：“你呀，真是个出了名的‘胆了大，继续完成吧。”说着，把笔递给我。我一会儿工夫就做完了这道题，并且全对。晚上回家，我把这事告诉妈妈，妈妈忍不住也笑了，说：“‘胆了大呀‘胆了大，你什么时候才能变成‘胆子大啊?”

是啊，我什么时候能变成“胆子大”呢?

趣事作文 篇6

一放暑假，妈妈就带着我和爸爸去三厂外公外婆家小住几日，外公外婆都退休在家，天天巴望着我放暑假陪他们玩，因此散学典礼一结束，我就马不停蹄地赶来了。

第二天清晨，天刚蒙蒙亮，我就被马路上汽车的喇叭声吵醒了，迷迷糊糊走到厨房，漫不经心地刷着牙。这时，妈妈也进来了，只见她爬上凳子，一个劲地朝橱柜里看。我突然觉得很好笑，老妈都这把年纪了，咋还像个小孩子？这时，爸爸也来了，妈妈转过身举着一瓶“百岁山”矿泉水，骄傲地递给爸爸:“喝吧！”原来是爸爸口渴了，让妈妈找水喝。爸爸打开瓶盖，突然发现不对劲，信誓旦旦地对妈妈说：“这瓶盖是开过的，水有点浑浊，这矿泉水过期了！”“怎么可能？”妈妈“腾”地一下从凳上跳下来，仔细侦查了一番，然后二话不说，拧开盖子，就往水池里倒。咕咚咕咚，瓶子快要空的时候，爸爸像发现新大陆似的：“等等，有一股酒味。”妈妈急忙把瓶子竖直，但为时已晚，瓶子里的酒所剩无几了。爸爸拿过瓶子，闻了又闻，幸灾乐祸地对我说：“你妈妈完蛋了，要被外公骂了。”我笑得前俯后仰：“老妈，你闯祸啦！”妈妈涨红脸辩解道：“都怪你爸吵着要喝水，你爸得陪我爸的酒。”话音刚落，外公提着早点回来了，外婆也晨练回来了，爸爸忍不住又偷笑起来。我迫不及待地向外公外婆做了汇报。哼，平时老妈老是喜欢批评我，今天老妈要被挨批，马上有好戏看了！我绘声绘色汇报完毕，没想到外公外婆笑得合不拢嘴，比我还乐。爸爸这时候出来装好人了：“下次我带点好洒过来。”我也学着爸爸样，拍着胸脯：“外公，我有压岁钱，我也给你买好酒喝。”外公捋了捋我的小平头，眼睛笑成了一道线：“你们爷俩的话，我都爱听，哈哈！”顿时，小屋里充满了笑声。

这真是一个有趣的早晨啊！

趣事作文 篇7

这真是出乎我的意料！大寒的一天中午，外婆一下班回家就送给了我一只非常可爱的小猫咪，让我的心情异常激动，心脏狂跳不止。

“以后我就是它的主人了！”我自言自语，脑海里呈现出日后一放学回家，小猫咪对我撒娇的情景，乐不可支。

“吃饭皇帝大。”我急急忙忙抱住装小猫咪的纸盒，与外婆一起配合着给喂它稀饭。然而，小猫咪不肯就范，拼命挣扎，只成功喂了几口。我还特地给它拿了一盒纯牛奶，鉴于它不懂得如何使用吸管，又只好作罢。这是一只尚未断奶的小猫咪，出了纸盒后一直发出尖锐的喵喵叫，并扭动着灰色毛与黑色毛混杂一起的身体，伸出嫩得泛红的小爪子，像乌龟一样往前爬行，抬起头不停地嗅一嗅，闻一闻，似乎在寻找猫妈妈那香甜可口的奶水，可怜之极，可爱之极。

“可以用一次性针筒喂它呀！”到了傍晚，看到小猫咪亦然不肯进食，我心急火燎的样子，舅舅提醒道。

“哦！好主意。”我茅塞顿开，买了一支一次性针筒，喂了它几口，效果非常好，让我喜出望外。

有道是天有不测风云。就在小猫咪自己张开水汪汪的黑眼睛看世界的第二天晚上，我敲敲桶，“嗯？怎么不叫了？”我非常奇怪。又敲敲桶，小猫咪还是没动弹，“大事不好！”我慌慌张张地揪住小猫咪的后颈，提起来一看，早上还活蹦乱跳的小猫咪居然变成了冰冷的僵尸！让我悲痛欲绝。

“小猫咪可能是被便便活活憋死的!”直到几天过后，我看书才明白小猫咪无缘无故死去的原因。原来，小猫咪经常会犯排便不畅的毛病，需母猫用舌头舔其肛门刺激小猫咪排便。由于我不知道要这么做，结果害死了小猫。看来，没文化真可怕。

趣事作文 篇8

千里不同风，百里不同俗，每个地方都有自己的习俗。

我的老家在咸祥，这是一个靠海的乡镇，位于鄞州最东边。奶奶家有最新鲜的海鲜吃，还有最有趣的风俗——抢上梁馒头。每当有人家盖好新房子，在上梁这天，房子的主人就会庆祝一番，让木匠师傅从房顶上扔下许多馒头之类的点心，据说抢到的人会好运不断，同时也会给主人带来福气。

前几天，奶奶告诉我们，表叔的新房子快要建好了，将在这个星期天早上上梁，让我们去抢上梁馒头。一听说抢上梁馒头，顿时让我兴奋不已。这天我早早地起来，爸爸驱车带我到了咸祥。

来到表叔家新造的房子前，我抬头往上望，见房子的顶还没盖住，一条大梁横卧在房子的中间，两头挂着一块红布，好像一个巨人横卧在屋上。两串红红的鞭炮从二楼垂下来，直到地上，好像两条红色的彩带。

渐渐地，周围开始聚集了一些人，有小孩，有妇女，大家七嘴八舌地议论着，张望着。“吉时到。”突然听到一个喊声，伴随着一阵惊天动地的响声，原来上梁仪式正式开始了。一阵劈里啪啦的鞭炮声响起，我赶紧把耳朵捂起来。

持续不断的鞭炮声，使得房子前面的空地上聚集了更多的人。“来喽！”只听人群中有人喊道，楼顶上扑簌簌地落下几个馒头。人群顿时骚动起来，向着馒头的方向移动。抢到的人眉开眼笑，没抢到的人还在一阵后悔，为什么不跑得快点。不一会儿，馒头好像雨点一样落到人群中。我抬头向上望去，只见几个木匠师傅和泥工师傅每人拿着一个篮子，不停地扔下来。我冲着他们招招手，“叔叔我在这里。”没想到梁上的师傅好像在真的听到了我的呼喊似的，嗖的一声，一袋包着黄色金团和青色金团的袋子朝我飞来。我铆足了劲，像冲锋陷阵一样冲了上去，一个阿姨猫着腰，眼疾手快地抢去了。我一阵懊恼。忽然一个大大的水晶油包从天而降，落在我的身旁，我的心一下子沸腾起来，这下你可跑不了了。我正准备伸手去拿，谁知旁边冒出一个小朋友，我俩同时按住了这个大油包。算了，还是让给小弟弟吧。唉，这抢馒头可真考验人的体力啊！我抹了一把汗水，正巧一个大肉包掉在我的脚边，嗨，真是得来全不费工夫啊！

在阵阵欢笑声中，在热烈的祝福声中，这次上梁仪式结束了。我看了看手里的战果——一共抢到了两个肉包，一个大油包。再看看别人，有的抢了几个，有的抱在怀里，还有几个中年妇女装满了两大篮，看来姜还是老的辣啊。最后，表叔来了，他提着一个箩筐，里面装满了象征着团团圆圆的金团——分给没有抢到或者抢的不多的人。大家都心满意足地离去，我也打开袋子，咬了一口刚抢到的包子。

咸祥乡下抢上梁馒头的风俗实在是太有意思了。农村人民的朴实与善良，深深地印在我的脑海里。

趣事作文 篇9

记得有一年，我参加了学校的趣味运动会，期间发生了一件令人捧腹大笑的趣事。整个过程充满了欢笑和挑战，让我终身难忘。

那天，学校的操场上人声鼎沸，同学们都穿着鲜艳的队服，迫不及待地等待着比赛开始。我所在的班级参加了一项名为“绑腿比赛”的活动，这是一项要求两人用腿互相绑在一起的项目。我的搭档是我的好朋友小明，我们心照不宣地默契配合，一起期待着胜利的到来。

比赛开始时，全场响起了热烈的掌声。每队只能使用腿上绑在一起的部分来完成各种动作和赛程。我和小明紧紧地贴在一起，一起努力前进。刚开始时，我们的配合稍显生疏，走起路来摇摇晃晃，好像两个刚刚学会走路的婴儿。不过，我们并不灰心，反而互相鼓励，希望能够尽快找到配合的默契感。

慢慢地，我们的默契逐渐增加，开始能够一起小跑了。观众席上的同学们欢呼着，他们的欢呼声变成了我们奋进的力量。我们越跑越快，一路扬起尘土。虽然在路程中我们不可避免地绊倒了几次，但我们总能互相扶起，继续冲刺。

比赛进入了关键的环节：绕柱子跑。在我们的前方，竖立着一排高高的柱子，我们需要依靠默契的配合绕过它们。我和小明紧紧贴紧，以最快的速度开始绕柱子。起初，我们的动作错乱，一次又一次地撞倒柱子。这时，我们突然灵机一动，我们决定放慢脚步，每绕过一个柱子就快速眨一下眼睛，来提醒彼此前进的方向。

这个方法果然奏效了！我们继续围绕柱子迅速旋转，好像两只优美的舞者。周围的同学们惊叹地看着，不时传来一阵阵呼喊声。我和小明总算成功地绕过了最后一个柱子，我们不禁高兴得挥舞起手中的彩带庆祝胜利。

这场具有挑战性的绑腿比赛给我们留下了深刻的印象，不仅是因为我们最终获得了第一名，更是因为我们在比赛中克服了困难，找到了配合的方法，体会到了团结协作的重要性。与此同时，我们也真切地感受到了团队的力量，只有团结一致的团队才能战胜困难，在竞争中取得胜利。

这个趣事不仅给我们带来了欢乐，还让我们明白了团队合作的重要性。在之后的许多活动中，不论是学习还是比赛，我都努力追求团队的默契与协作。这次趣味运动会让我明白，只有团结一心，相互扶持，我们才能在人生的舞台上跳出最美妙的舞蹈。

趣事作文 篇10

今年的春节大家足不出户，那是为了响应国家的号召：不出门，不串亲，大家宅在家里不出门，都宅出了新高度。

有的人在自己家的大鱼缸中钓鱼；有的人隔着茶几打羽毛球；有的人与兄弟朋友开着视频聊天玩猜拳喝酒；让我印象最深的是一位清华高材生对着自己家的猫讲函数。

我们家嘛，就会上演一场＂大战！＂为什么说是＂大战＂呢！我们现在就把摄像头转到＂前线＂。＂动物园里都有什么？＂只见四个人围成一圈，由1号战士-李伊涵发出提问。＂狮子＂我说，＂老虎＂3号选手(爸爸)说，＂孔雀＂4号选手(妈妈)说……

你以为事情就如此平静？不，不不，你大错特错。镜头切换下一秒，＂呃，北极狐。＂……1号选手你这淘汰了！＂＂哼！＂我想不出来了＂，开始自暴自弃，2号选手淘汰。＂现在比赛进行到最最激烈的环节：3号选手4号选手两个大佬之间的一个终极较量。＂金丝猴，＂＂考拉＂……台下的两位观众(我和妹妹）正在为自己支持的人加油打气，现在中场休息。只看见妹妹瞪着眼睛看着我说：＂等着吧！我们一定会赢的。＂我也不甘示弱：＂咦！小样，口气不小啊！谁赢谁输还不一定？

＂爸爸，加油，爸爸必胜！＂我妹又在一边开始念经了。像个跟屁虫一样粘着我爸：＂爸爸，我给你捶捶背，爸爸快想啊！您快点要输了，您到是给我想啊！

镜头再次转向选手，只见两位选手眼瞪眼，各自向对方放着狠话。3号：＂我告诉你，今天我非赢不可。＂4号冷笑一声：＂就你，还想跟我斗，等着吧！看我一会怎么灭你……＂＂开始！＂北部白犀牛，＂＂红狼，＂＂哪有什么红狼？你这肯定是编的。＂＂什么呀！你不信自己查一下，世界濒危动物。＂＂犁头龟＂＂梨头龟，我还缩头龟呢！4号选手猛地一下站起来冲着3号选手大吼道：＂华南东北虎。＂＂行行行，算我输。＂说完3号选手立刻拿出手机点开百度，嘴里念叨：＂我上百度找度娘，就不信明天赢不了你！＂

好了，今天的节目到此结束，明天我们同一时间，同一地点不见不散。

趣事作文 篇11

在童年的趣事里，有许多都已经被我忘得干干净净，可是，某些深刻的记忆却潜藏在我心底，好似一棵百年大树，已在我内心得土壤里扎下了深根，此类的往事如下；

我父亲开着吉普车带着我飞驰在一望无际的沙漠上，我想；甚么时候才到头啊？我先睡一会儿吧！过了一会儿我听见有人再叫我，难道到头了吗？不可能！

啪！“荒原同学，我们刚讲完的这位数学家的名字叫什么”？“啊！”“仙人掌！”还在梦境中我不知为什么说出了我认为是这个世界上最可笑的笑话。结果我们班的爆笑声像一万吨核弹爆炸厚的声音一样飞快的窜出门去，我也因此被老师“请”进了办公室，并要求写一千字的反思，整个办公室静悄悄的，除了一位看报纸的老师。

“我为什么睡觉？”这个题目的反思看上去似乎挺好写，就因为老师将门带上后，没人管我了，一瞬间就放松了。

“我为什么睡觉？”这个反思迄今为止还只是个标题，我用余光瞟了一下桌子角上的报纸，上面写的全都是减负！减负！

“我为什么睡觉？”还不是因为作业太多写到一点多才睡觉，老师要是真的按报纸上说的做，那我就不会上课睡觉了。我的'喉咙感到一阵干渴，就拿起了桌上的茶水喝了两口。

上课铃声响起。

下课铃声响起。

上课铃声又响起。

我的反思依然只是个标题，就为这事，老师把我家长叫来狂批了一顿，我当然也就“一世英明，毁于一旦”了。

虽然这种事不多，但我自然也不希望有很多，这是我的丑闻，大家可千万别学我。

趣事作文 篇12

老公老经常脑子一根经。

有一次我看到他白白的肚子，就说∶你是乌克兰大白猪！

他说∶为什么是乌克兰的猪。

我说∶人家都是这么说的，大概乌克兰的猪白吧。

他又说∶中国也有白的猪啊。韩国也有啊。

我说∶大概乌克兰的特别白吧。

他仍旧非常疑惑地说∶特别白是多白啊？

我说∶特别白就是特别白啊，就是比一般的猪要白啊。

他说∶一般的猪不是已经很白了吗？我还是不明白，为什么要说乌克兰大白猪。

我实在受不了了，带着哭腔说∶大叔，我骂错了还不行吗？

老公回答道∶行，以后骂我猪就可以了。

我狂晕，于是爬到他的耳边，大声的说∶猪！

有一次老公一回家就很激动地跟我说∶你好记得**吗？我今天碰见他了，他翘了！！（**是一个很久没见的朋友）。

我惊讶地说∶怎么可能？？他怎么死了？

老公奇怪地看着我说∶你说什么呀？什么死了？

我说∶你不是说他翘了吗？

经过老公一番解释，我才知道，他说的是∶太巧了！

有一次我去卫生间，发现老公刚用了忘记关灯了，就说他。

结果他说∶不是我干的。

我更生气地说∶家里就我们两个人，除了你还有谁！

他嬉皮笑脸地说∶是个韩国帅哥干的！

我倒塌，真不害臊！

我和老公经常有事没事在家演情景剧。

有一次，我睡不着，就跟老公说，老公我们演罗密欧和朱丽叶最后那一段吧。老公拗不过我，只好答应。

于是我倒进他怀里，一扭头，死了。

等了半天，老公没反映，我就睁开一只眼睛，对他说∶你怎么还不死？

他惊讶地看着我说∶你怎么这么快就死了？

我生气地说∶我就是这么死了啊，你快点自杀吧，快死，快死！

老公哈哈大笑说∶不演了，什么乱七八糟的！

还有一次，看了电视，男女主角分开很久重逢，很感动。就跟老公说，我们也演一次久别重逢吧。

于是，两个人离开一段距离，我远远地看着他，神情地说∶哥哥，我终于见到你了~~然后向他跑去，一下跳到他身上，两只手搂着他的脖子，把脚也一并带上去了。

正等着老公说感动的话呢，只听他一边喘气一边说∶哎哟妈呀，你怎么这么重啊！

上几天天气热蚊子很多，我被蚊子咬了好几口。

我在杭州的时候，要是被蚊子咬了，只会起个包然后就好了，但是被这里的蚊子咬了却会起红点，要好长时间才退。

于是我很不满地对老公说∶釜山的蚊子真毒，大概是吃泡菜长大的缘故！

老公听了以后，回道∶那杭州的蚊子就是吃糖醋里脊长大的！说完了，还补充一句∶我好想吃啊！（老公在国内的时候最爱吃那个）

我听完大笑说∶那你就是只杭州大蚊子！

有一次看电视短剧，看到一个男人专门骗女人的钱，认识的初期会花很多钱老冒充是个阔佬。

有一次给一女的买了999朵玫瑰，非常漂亮。

于是我就眼睛放光地说∶哎，好浪漫啊！

老公说∶那是投资，以后会赚回来的！

我白了他一眼说∶那你怎么结婚前连投资都没啊！

老公说∶因为你身上没什么好赚的！

啪，一只拖鞋！

还有一次，也是看韩国的电视短剧，说有个女生很爱喝酸奶，追求她的男生就买了很多很的酸奶，摆成一个非常漂亮的心型，在她家楼下对她表白。

我看得羡慕不已，就对老公说∶你快看你快看，人家是多浪漫啊，你到底是不是韩国人啊，怎么这么不懂情调。

老公咬牙切齿地说∶早跟你说别看韩国电视了，最假了，现实中哪有！

于是我说∶怎么没有了，肯定有的，下次我生日的时候你也给我摆个心型吧，让我开心下！

老公想了想说∶可是你最爱吃臭豆腐啊！

我@#$%#*

记得我们在谈恋爱的时候，有一次，我躺在妈妈身边和老公打电话。妈妈睡着了，开始打呼，而且声音还有点大。

于是我对老公说∶要不要听听我妈妈打呼啊，很搞笑。

老公在电话那头说∶好啊好啊！

于是我把听筒小心翼翼地放在妈妈嘴边，老公在电话那头听到了妈妈呼呼的打呼声。

我正憋着笑呢，突然听到听筒那边传来老公的声音∶哈哈哈哈！一下把妈妈给吵醒了。

妈妈看着嘴边的听筒，疑惑地对我说∶你干吗呢？

我尴尬地不知所措，再听电话时，老公已经吓得把电话挂掉了！

楼上有朋友说道看中韩比赛，是挺有意思的。

有一次我们看中国队和韩国队比赛乒乓球男子单打那场，如果我没记错的话，好象是韩国的柳承敏对王皓。当时正好在吃西瓜，于是我就跟老公说∶哪个国家赢一个球，我们就吃一口！老公说∶好！

开始两人还你争我赶地，各自国家赢了，就欢呼然后大吃一口西瓜。结果几局下来，肚子马上撑饱了。可是那场好象打得特别紧，我和老公就不停地吃西瓜，肚子吃得滚圆，躺在沙发上动都动不了。

最后韩国队赢了，我没有特别沮丧，老公也没有特别高兴，两人几乎是异口同声地说∶终于结束了！

后来的比赛再也没干过那种傻事，把西瓜换成瓜子了。

老公爱看战争电影，我爱看恐怖片。但是我看恐怖片不敢一个人看，总是要拉着他，他每次都不太情愿。

有一次和老公一起看日本的恐怖片，看到最恐怖的地方，我大叫一声，一把拉住老公，只听老公也叫了一声。

我说∶怎么你也害怕啊？

他说∶我在做梦呢，突然被你吵醒了。

我生气地说∶你怎么睡着了啊！太没情调了你！

他委屈地说道∶说话听不懂，下面的字又看不懂，我只能睡觉了

有一次老公问我，虫子爬行时候的动作叫什么，我说，叫蠕动。

后来，我们躺在床上看电视，我和老公有一点距离，他抱不到我，于是就对我说∶老婆，你蠕动过来吧！

有次晚上大概10点多，老公突然了，就开始做拉面。做完了，他说∶你要不要吃一点？

我说∶不要了，这么晚吃东西会胖的。

老公说∶别担心，你不会再胖了。

我暗自得意的'说∶为什么？我现在很瘦吗？

老公坏笑着说∶因为你已经最胖了！

一顿暴打。

趣事作文 篇13

最近两个月因天热没参加户外徒步活动，只是一到周末也还爬爬磨基山，或是穿个老式白色汗背心和短裤衩满街转悠，也算是锻炼身体。

上周日转到北山坡新华书店，在二楼看书学习鬼做一阵，不觉内急，遂急寻洗手间以图尽快解决，岂料二楼厕所蹲位仅一，一哥们在里头烟雾缭绕，山农无奈只有耗着、再等等。一刻钟过了，再窥，那哥们却还在里面哼哼，俨然痛快状。山农怒，直下一楼，于同样方位寻觅，却见地上一堆书籍。正望得入神，一阵宜昌话砸来：“搞嘛儿ra”、“搞嘛儿ra？”山农回首见一中年女子站于身后叉腰怒目、一脸横肉。遂思量：本寻常一事，何故大呼小叫？细想许是嫌俺像农民一个，本就不该在这书店里头呆着。

切！俺不就是长得黑吗？那也是因为苦大仇深、小时候没衣服穿晒黑的，你呢 ？天天呆在书店里面，却长一脸橘皮比我还黑，还好意思嫌俺是农果子。想到这，俺很生气，也不计后果很严重，你说俺是农民，俺就来个农民到底，牙缝里挤出四字如断金切玉：“我找茅房！” 那女子更是怒发冲冠、嘴角黑痣上的几根青须直抖：“你是来买书的还是来找茅房的ra?”俺不紧不慢对曰 “我要买《殷墟甲骨文考》，找半天你这也没有，尿都憋不住了。”那女子斜着眼睛盯俺老半天：这哥们衣着不整，一脸老黑鼻子上却架着一副高度近视镜，似乎也不像是鸦鹊岭过来的雀子，不知啥来头，要莫一老古董得罪不起，要莫彻彻底底一农民，弄不好就地小便，她难得打扫卫生。于是，她没好气地说：“洗手间在二楼。”

还是二楼，山农愤怒、甩袖而出。俺才不相信会被尿憋死呢，大不了再长几颗尿结石。