工作前5年决定你的一生读后感（精品18篇）

我很惊讶看到这个标题。为什么毕业后的五年决定了我们的生活？5年只是人生很短暂的一个时间而已，我们还有大把的时间去改变我们的命运。但对于一个刚刚步入社会的新人来说，这五年是锻炼能力、积累资本、形成思维方式的关键五年。

一旦错过这五年，可能需要更长的时间来弥补，重新开始，甚至是一辈子。为什么有的人是被动的去找工作，去求职，而有的人却成为猎头们的香饽饽，被人到处挖来挖去，根本不愁工作。后来，通过研究，我发现所有职场成功人士都有自己的核心竞争力，这于他们在毕业前五年设定的目标有关。

能干工作、干好工作是职场生存的基本保障。任何人工作的先决条件是他能胜任这项工作。能干是合格员工最基本的标准，肯干则是一种态度。

一个职位有很多人都能胜任，都有干好这份工作的基本能力。然而，能否把工作做得更好一些，就要看是否具有踏实肯干、苦于钻研的工作态度了， 在能干的基础上踏实肯干。在工作中，如果你比别人干得多，你会觉得自己吃亏；如果你比别人挣得少，你会觉得自己吃亏；如果你经常加班，你会觉得自己吃亏其实没必要这样想。受苦不是失败，也是人生哲学。

现在吃点小亏为成功铺路。也许在未来的某个时刻，你的大运会突然降临。 能吃亏是做人的一种境界，是处世的一种睿智。在工作中不多做或帮助别人多做工作就是吃亏。

如果领导让你加加班、赶赶任务，别以为自己吃了大亏，反而应该感到庆幸，因为领导只叫了你，而没叫其他人，说明他信任你、赏识你。失败是一种贡献。你贡献得越多，得到的就越多。乐于加班，就是这样的一种吃亏。

在短暂的创业道路上，要想获得更好、更快、更有益的成长，就必须以零思考的态度面对世界。不要在大学的高中炫耀自己，不要认为自己特别优秀，而要放下身姿，放下身躯，让自己安顿下来，采取学习的态度去适应环境，接受挑战。放下身段才能提高身价，暂时的俯低终会促成未来的高就。

当年轻人从校园或环境进入新的环境时，应该敢于把自己熟悉、习惯、喜欢的东西放在原来的环境中，然后从头开始。我们想在职场上获得成功，首先就要培养适应力。从自然人转化为单位人是融入职场的基本条件。

一个人起点低并不可怕，怕的是境界低。越计较自我，便越没有发展前景；相反，越是主动付出，那么他就越会快速发展。很多今天取得一定成就的人，在职业生涯的初期都是从零开始，把自己沉淀再沉淀、倒空再倒空、 归零再归零，正因为这样，他们的人生才一路高歌，一路飞扬。

我意识到，只有不断纠正自己的行为，认清自己的位置，白手起家，学会适应环境，接受挑战，我才能获得真正的成长和成功！

⬣ 工作前5年决定你的一生读后感

注意！三岁前决定孩子一生

孩子很多行为是在三岁前决定的，重点在于您有没有给孩子充分的学习发展机会、给予足够的爱。

观察孩子是第一步

您有一颗细腻的心观察孩子，这就是正确的第一步。父母的想法和孩子有差别，所以我们要一步一步地去试探孩子。在情绪教育方面，了解孩子的个性是非常重要的，一个人的情绪管理不是去学很多理论，而是在对待孩子的过程中，去了解孩子、爱这个孩子。

爱是一种学习过程，在生活片断中，了解孩子的需求，而不是给他伤害。孩子的成长速度很快，要时时注意他的变化，父母要能有足够的智能去了解孩子是否正常，不要只是给予斥责与处罚，要知道那是因为你不了解他，结果反而给予斥责与处罚，要知道那是因为你不了解他，结果反而给了他伤害；孩子是用感觉学习，所以父母要营造情境去学习如何爱人，让孩子去表达要与不要。

如果只是“教”与“给”是不够的，要与孩子互动学习才知道如何适当地给予。世上有许多成功的人，就是因为他对自己充满自信，而犯罪青少年多半没有自信，就是因为父母常跟他们说什么不行、不能要，所以给孩子充分的需要与满足，这样孩子成功的机会就会多很多。三岁前的教育是重要的，但父母也不用给自己太大的压力，不妨试着轻松看待，以分享的心来感受孩子成长的喜悦。

亲子互动影响未来发展

其实父母不难发现，孩子哭闹不见得就是要人抱，而是希望知道父母就在身边，所以到底要不要抱不是问题，而是了解他要什么，有的父母干脆就以塞奶嘴解决，但这样的教育方式对吗？零岁教育所以重要，就是因为父母的行为会影响孩子，亲子之间如何互动，对他未来的情绪将有极大的影响。

在零岁之前就做好孩子的人格发展，必须是父母懂得如何用对心、使对力，如此可以使你将来在教育孩子时更加省力。例如我要在上班前叫孩子起来吃奶，但孩子睡得很沉，被吵醒一定会很不愉快，所以我就想如何使他快乐地起床，经过我的观察发现，父母当时的情绪如果是急切的、有压迫性的，孩子也会感到不安，所以我决定在他一睁眼时，就让他看到我的笑脸，我会抱着他去玩玩偶，抓他的手让他去拍一拍，跟他说话，使他了解这个仪式表示要起床了，要知道跟人家问好。所以营造好的起床气氛很重要。另外，挑选保姆也是重要的，要了解保姆会不会笑，是不是愁眉苦脸，这样才不会将负面情绪带给孩子。

传播快乐情绪

大人的笑容对孩子是一个最好的示范作用，您的管教态度也关系到他的顺从与否，例如孩子讨厌洗脸，父母就要懂得先把好的情绪带给他，你可以边洗自己的脸边哼着歌，让孩子觉得洗脸是件愉快的事，之后问他要不要洗，让他产生期待的心理，进而喜欢这件事。这个过程好像在玩，但也做到了常规该做的事，所以管教孩子不一定要一板一眼，父母不妨学些卡通的话与幻想，让孩子感染到您快乐的情绪。以宝宝的名义寻找童趣

当父母觉得做这件事是快乐时，您的孩子必然也会快乐；如果您觉得不快乐，孩子也会觉得不快乐，这就是没有用对心、使对力。孩子在快乐的经验中可以奠定良好的情绪及性格的基础，并且得成功的快乐。三岁前的教育取决于父母去观察孩子的需要，而不是到处去听信别人怎么说，只要那个方法是可以带来快乐，那就是可行的；如果您会觉得困扰，那个方法就不要用，因为孩子的情绪也会受到影响。

父母应专注与用心

专注与用心是最好的教养方法。还有我的孩子不到一岁就不用尿布，前提是要训练他大 1

小便，但我又担心强迫他，所以我就问她如何训练。原来是保姆每次带他去厕所，都会在一旁放水，而且每天固定时间坐在马桶上，使他培养便意，久而久之他就知道何时会解出来，或者是放水龙头时，他就会有尿意，而且每次上完，保姆就教他拉水，并学开灯、开门，让孩子感觉是在玩。切记在他学习的过程中，千万不要责骂他，而是让他从愉快中学会上厕所。由此可知，方法很重要，要专注与用心。

如何用对方法教养孩子

例如，当孩子会爬时，我会担心他容易受伤，于是我就围了一个区域，限制他的活动范围，可是他长大后就会把东西顶开，即使后来我加强围堵，没想到他居然做出更危险的动作。我发现这个方法不行，就把插座盖子盖上，或是把东西收起来，使他不再那么容易产生好奇；还有他对做饭很好奇，我怕他受伤便把他放到娃娃车里，没想到他的态度变得很急躁，于是我就抱他去参观爸爸做菜，或是给他玩具锅铲让他获得参与感。

由此可知，孩子不是限制、禁止、命令能控制的，而是要了解他对什么好奇，只要能满足他的好奇心，就能让他不再好奇。但他对危险事物也很好奇怎么办？我绝不鼓励去惊吓孩子，比方说让他去接触热水，因为当他还小时，父母要避免让他接触危险，所以好的教导是去营造一个好的空间，而不是吓他。

了解孩子需要什么，而不是害怕他会来干扰我们，陪孩子成长，父母也会跟着成长，我们要有一颗细腻的心去观察他，才能找到最好的最棒的方法。

最欠扁脑筋急转弯提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。提问：铅笔姓什么？

回答：萧。原因：削(萧)铅笔。提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

A．题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？B。题目：蓝色的刀和蓝色的枪

C．题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了D。题目：第十一本书

E．题目：避孕药的主要成分是什么？F。题目：羊给老鹰打电话？

a谜底：前“公”尽弃b谜底：刀枪不入(blue)c谜底：过目不忘(汪)d谜底：不可思议(book11)e谜底：抗“生”素f谜底：阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂！”)

合作式对话的基础

说话的秘诀： 现代夫妻最大的挑战是，如果我告诉你我心中真正的感觉，你就会逃避我；但我若无法把心中真正的感受与你分享，我们就会渐行渐远。

第一个沟通的基本原则：把你心中的想法清楚说出来（不要生闷气）

1。直接表达内心真正的感受与需要： 现代婚姻所需要的是合作关系，而不是英雄主义。当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。

2．避免暗中期盼与猜测： 许多时候你会发现伴侣心中所要的和你所「猜测」的完全相反。学习放下自己的主观、论断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。

3.用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。

第二个沟通的基本原则：学习用话语来表达内心的情绪与感觉。

1.寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达他们；「我觉得」＋情绪字汇，如：感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。

2.当你用「我觉得你、、、」的字句时要非常小心，这常会给对方「你要开始批评」的预感。

3.用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。

夫妻双方敞开心沟通有个重要前提：希望对方同情、关怀你的感受，而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。

4.避免用火爆的词汇：例如：你若说：「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增；若改口说：「我心里很不舒服，我们能否谈谈。」或「我有困难，不知道你能否帮我解决。」用这类和缓的语气作开场白。

5.第一人称的沟通：「我觉得」，这重点是表达自己的情绪，并没有指控对方。第三个沟通的基本原则：不「越界」

（只表达自己的体验，不替别人表达。「越界」与「问问题」的沟通是不同。）：

1.化「越界」为「领悟」之良机：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题方式来了解对方。

2.理清谈话的头绪：方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。

3.用词时避免说「我们」。（这不是报告，而是双方沟通。）

婚姻辅导专家指出：心理健康的重要指标，是每个人能「个体化」。意思是每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责，也尊重你伴侣的需要、喜好，即使与你不同。

4.使用「当你、、、我觉得、、、」的沟通技巧：譬如：「当你」哭的时候，「我觉得」很挫折。第四个沟通原则：话里不要带刺。

（带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时，自然把注意力放在「带刺」的话语上，而听不进其它讯息。

以回馈取代批评。不用概括性的人身攻击。把配偶弱点看成暂时的偏差，而不是人格的缺陷，对配偶存感恩、体谅的心。避免带着「毒性」的「侵犯」。把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。

第五个沟通原则：寻求了解的倾听。

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1.请注意，不要说「可是」：使用「可是」表示否定，而不是试着去了解对方。

2.把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。

当你伴侣说了你觉得不舒服的话，以下的建议可以帮助你保持开放的心去接受。

你的「行为」并不代表你这个「人」。（你的伴侣可以反对你所做的，但仍爱你。）这只是你的一部份，并不是全部的你。（你还有其它长处。）你不可能知道全部的事。每个人都不完

全。不要用律师质询的方式去听。

如果你真的不同意你伴侣的意见，应如何处理？首先，倾听并了解对方所说对的、有道理的观点，然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。不要用侦探方式故意去听弦外之音：直接问比较好。不要像法官一样听话，法官听后是判定谁是、谁非。学习过滤毒素的技巧。（学习接受对方气话，而避免引起争吵。）向对方表示你听到了。策略性、有技巧地重复对方的话。

第六个沟通的基本原则：听对方所要表达的感觉（谈话中要注意对方的情绪变化。）

1.表达你的同理心。

2.感觉第一，先体谅感觉：例如：小孩跌倒，先关心小孩疼痛的感觉，清理伤口之后，再了解摔倒的原因。

3.倾听对方的感觉能提升关系中的安全感。

第七个沟通原则：倾听彼此的需要。（听人听己）

1.不要过度让步，而完全漠视自己的需要。2.调整音量。3.不要太霸道，愿意接纳建议。第八个沟通原则：交错的对话。

要把对方和自己的需要同时融入在其中，才能达成共识。

交错式的对话包括以下几个原则：专心听对方说话。消化你所听到的讯息，并且用自己的话重述对方话语的精义。最后再加上你自己的看法，这时候换你的配偶来听你讲。

1.用「是的」「和」回答对方：用「是的」表示明白对方的想法，后面才加上自己的观点。

2.总合你们的意见。3.好的倾听者会有的沟通方式。

3．好的倾听者会在适当的时候中断对方的话，表达自己所听见、了解的，问恰当问题，让对方之到你用心在听，来促进沟通。感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的事，该在甚么时候、怎么中断。有效的中断包括：（1）重复伴侣所说的话。

（2）确定你所听到的是正确的讯息。（3）问恰当的问题来澄清你不明白的事。

4.欲速则不达：尤其在讨论比较敏感或复杂的话题，最好不要进行太快，多问对方问题，就可以澄清一些看法。5.简单扼要地重述对方所说的重点。

第九个沟通的原则：有效的对话通常包括四个特色：平衡、分段、具体、总结。

1.长话分小段来解说。2.把事情的细节说清楚。3.总结所讨论的事情。

第十个沟通的原则：控制夫妻之间的情绪温度

留意你说话的语气和速度。注意你的用词。口气变急时，暂停一会儿。当双方口气越来越急，争吵的先兆时，如何煞车？ 发现气氛不对时，要赶快暂停。不要使用批评对方的话，譬如：「你在怪我」、「可是」。暂停，考虑如何恢复到正常对话。重复对方讯息中，你所听到有道理的话。综合双方的重点。澄清并反问对方问题，把讨论带回主题。检讨在甚么时候、哪个事件时，两人最容易争吵。

1.注意你的用词：用「我」，而不是「我们」；用「我希望」、我「可以」，而不是「应该」。

2.当语气变快时，暂停。（人的大脑对情绪反应比对理智的反应来得快。）

3.事先计划如何休战。休战计划包括以下几个重点：

开始感到情况恶化时，如何暂停。暂停之后，最好两人分别到不同的房间冷静下来。单独在不同房间时，要怎样缓和怒气。如何以及何时回来。甚么时候再继续刚才没讨论完的话题。如果还是冷静讨论，可能需要第三者来调停，如：牧师、专业辅导、信任的朋友。

4.注意是否身体疲倦、饥饿、生病或是工作繁重。

第二部分：处理歧见

处理两人间的差异 修复式对话(fix-it talk)

夫妻间有摩擦时，最后能提醒彼此用不同的方式来处理事情。

两种处理冲突的策略：

强制性策略

1.夫妻争吵时最容易使用这种方式来解决问题，但是要付出高的代价。

2.强制性策略包括：批评、提高嗓门、破口大骂、怪罪苛责、强求、威胁、惩罚对方以罪恶感操纵配偶。

修复式策略─用尊重、合作的态度步骤：

1.学习倾听并解读你心中的感觉、情绪，从这些情绪反应中找到自己心里深处的各种需求。

2.寻找合宜的词汇，描述为什么发生的事情让你苦恼。

3.至少提出一个你觉得有助于解决事情的建议（或合理的请求）。

4.用心聆听对方的反应，并尝试了解他真正在乎的事。

5.达成共识，找出两个人都可以接受的解决之道。

延迟修复式对话会引起更多愤怒和忧虑。大多数人把情绪压抑下来，通常有下列的原因：他们以为这是勇敢的表现。他们不了解自己的情绪。他们不觉得自己的感受重要到需要沟通的地步。他们担心说出来会引起冲突，然而事实正好相反，愈压抑将来冲突愈大。他们怕说错话把事情搞砸。他们认为自己的伴侣不具备倾听、了解的能力。

表达情绪时，需要有人倾听、了解。使用「两人同心」的效力；学习如何在「修复式对话」中接受别人的请求。控制你想要马上反击的冲动。告诉对方你要的，而不是你不想要的。对方的请求并不是命令。

甚么时候需要用修复式对话？

1.按你要的规矩或方式做事（如：睡觉前把书房收拾好，把脏衣服放在洗衣蓝内）。2.希望对方能多作的（如赞美我，分享他的感受）。3.希望对方少作或不作的（如：少批评我，在朋友面前冷落我）。4.希望对方作些、、、少作些、、、。5.这种方式对婚姻中的复杂问题比较没用。

化怒气为暂停讯号

为发怒而付出的代价包括： 1.怒气引发更多的怒气。2.生气造成对双方（生理和心理）的伤害。3.生气也会对周围无辜的人（尤其是孩子）造成伤害。4.生气使我们无法用理性分析事情。5.生气使你对任何事情都往坏处想。6.生气破坏夫妻之间的爱。7.生气造成离婚。8.生气造成暴力行为。

同心解决问题：用生气的能量来强化亲密关系

1.第一个策略：停（暂停、离开现场、找地方冷静）、看、听（尝试了解对方真正想表达的是甚么）2.第二个策略：采取下列三个步骤，然后找解决问题的方案。标明你的感觉是甚么。告诉对方你生气的理由（所在乎的是甚么）。接纳并了解对方的需要与感受。

3.第三个策略：生气时问自己三个重要的问题。我到底要甚么？ 我如何能不改变对方而得到我所要的？ 有甚么我俩之外的因素也促成了冲突？

其它防止争吵的技巧：

1.深呼吸两次，同时把注意力转移到别的事情上。最好在平常不生气时，就想好一些情绪中性的话题，在战火高升时用来转变焦点，减缓怒气，避免冲突。

2.「四十八小时」规则。当有一方怒火填膺时，上述方法仍无法平静时，两人同意分开半小时以上，然后约定在四十八小时之内，找个心情较好的时刻深谈。

当以下情况发生时要叫暂停：（1）两人之间的情绪变得激昂。（2）不断重复同一件事、同一句话，而且愈来愈坚持己见。（3）音量变大，声音便高，口气愈来愈强。（4）情绪像洪水，快要泛滥。

如何叫暂停？（1）使用两人事先约好的讯号。（2）离开现场，到事先自己已经选定的房间或地方。（3）听听音乐或作些你喜欢的事来安抚自己的情绪。（4）把刚才发生的事记下来，清理思绪，标明自己的感受，双方的需要、自己该注意并改变的地方。（5）别一直想对方作错的地方，也不要以偏盖全，只看见对方个性中的缺点。

回来把问题谈开的时机：（1）等两个人都觉得情绪已经稳定下来。（2）可以先作些日常琐事，然后再回来谈你们没有解决的问题。（3）有时两人都好好睡一觉，休息够才能有效地回来处理问题。（4）如果其中一人还没准备好，应再叫暂停。

谈完离开时的规则：（1）不可大声关门。（2）不可负面批评。（3）尽快解决问题比拖延好，最好四十八小时内回来沟通。（4）不要让注意力在对方说的某句话或某件事，别被这些小细节分心，而忘了想达成的大目标。（5）不可禁止配偶离开或是紧追不舍。（6）记住这只是暂时，而不是永远分开。（7）当情绪又变激昂时，赶快再叫暂停，努力保持冷静离开现场。避免不必要的怒气。

3.直接问而不猜测对方的动机。

4.设定怒气的界限。在平日没有冲突之时，每对夫妻都应该让对方清楚知道，自己承受怒气的限度。当一方以达其限度时，最好马上暂停。

决心改变：以下几个步骤，可以帮助习惯经常发脾气的人，作有系统的改变。

1.警觉到经常发脾气所付的代价。2.下决心改变。3.警觉到生气的各种讯号：然后马上提醒自己要改变情况。4.留意你生气的习惯：甚么情况特别容易生气。5.提醒自己「别」强求你的配偶作你认为应该作的，只能尊重对方的意愿，「请求」而不是强求对方满足你的需要。6.不断提醒自己都通的基本原则：不要「越界」侵犯对方，不武断地指控对方，常用「第一人称」沟通。7.每个人都有些特别敏感、一再重复而一触即发的「心理按钮」。的沟通方式，来解决老问题。

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去。

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

一女子在阿拉伯国家吃饭，见一男子不付钱，问侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女将侍者领到厕所，说： “你看，我是秘密警察。”

一个抢匪冲进银行，扔给出纳一个口袋，说：“在一分钟之内，把保险箱里面的钱全部给我！否则，你将成为地理！”女职员虽然很恐慌，但忍不住哑然失笑：“你说错了吧？应该是你将成为历史。。”抢匪皱皱眉，脸红着说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。。”

一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。”

⬣ 工作前5年决定你的一生读后感

我读了教育学家孙云晓的《习惯决定孩子一生》一书，感受颇深。好的习惯是一种财富，它能成就孩子一生。在人生中，有很多时候，一个好的习惯和性格，能为你带来莫大的好处。这种习惯和性格在很大程度上并不是与生俱来的，而是一点一滴长时间积累和培养起来的。

孙云晓说“如果你养成了好习惯，你一辈子都享受不尽它的利息；如果你养成了坏的习惯，你一辈子都偿还不尽它的债务；坏习惯能以它不断增长的利息让你最好的计划破产。”

是的，幸福人生的基础是源自良好的习惯，不管是美好的品德，还是较强的学习能力，都是儿时养成的良好习惯。有了好的习惯，才会有幸福的人生。每一个孩子在日常生活中都有各种各样的习惯，单从表面来看，它是一件小事，不引人注意，但是很多人的失败就败在不良习惯上。

“播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运。”习惯是人生之基，而基础水平决定人的发展水平。书中的大量事实证明了一个道理：习惯决定一个人的成败。让孩子从小养成一个好的习惯对他们来说有多么重要的影响，它将伴随着他们的一生，无论学习还是生活，做人还是处世。这些好的习惯都将以一种无比顽强的姿态干预着他们生活。

⬣ 工作前5年决定你的一生读后感

这是一个关于时光的故事，生命的反思。

——题记

龙应台的《目送》是一部对亲情和周边人物的感悟性散文，“把个人生命中最私密，最深埋，最不可言喻的‘伤逝’和‘舍’“化作”刻骨铭心的痛”。

也许这部书正应了书中一句话——“你未看此花时，此花与汝同归于寂;你来看此花时，则此花颜色一时明白起来，便知此花不在你的心外。”不同的年龄对这句话(正如这本书)，有着自己不同的理解，而这些理解也会因人而异：

生命中常常会有朋友的离去，亲人的离去，顾名思义——生离死别。“天下无不散之席”，总不会有永恒的相聚，而我们，活在当下，应该珍惜自己所拥有的。时光的流失是世间万物的规律，它会带走我们的亲人朋友，还有我们的思想，我们的情感，那是因为我们不断在成长，当我们正感叹周围的一切都变了，其实不知不觉我们也在改变。

一生目送——我的理解也许并不够深刻，并不够成熟，还没有经历深思熟虑的锤炼。但我往往会经过仔细思考，来写下这些阅读中的心得，理解中的体会。我们每个人都在时光的洪流中渐渐长大，我们眼前的背影从高大到佝偻，自己也慢慢变成了别人眼里的背影。我们的一生都在目送。

也许是随着岁月的增长,人的心也容易变得忧伤罢,曾经视若无睹的东西，不知不觉间也在心底烙下了深深的印记。我们都是自己的主宰，目送自己的时光归去。“当局者迷，旁观者清”，当我们看见人生道路上行人蹒跚也好，平整顺利也好，回望自己的脚步，会不会有所彷徨已走了那么长?

人生的道路中，我们怀揣欣赏的眼光看世界，看世间形形色色的人物形象——他们的成就背后，也许还有必不可少的奋斗过程;他们华丽的外表下，也许还有孤独寂寞的内心世界。只有从人生中理解他人的人，才能拥有自己的一番成就，总是无用的羡慕欣赏，对自己是毫无帮助和意义的。

“有些事，只能一个人做，有些关，只能一个人过，有些路啊，只能一个人走。”我们知道他们的成就，但却不知道他们“孤独”的人生。

目送一生——每个人都会随岁月的流逝而老去，也许没人回望自己的一生会完完全全满足吧?人性都是贪婪的，尤其在可贵的生命面前，他们往往叹息自己的财富不够，权利不大，但在这时光中，我们丢失的最珍贵的是什么?难道你愿意拥有永恒的生命?人生是旅程，一个旅伴在不断变化的旅程。可以想象当你孤独的行走于人生，周围的景色变了，亲人离去，人生又有何意义?J.K罗琳在书中曾说：死亡对于勇敢的人来说是一次冒险。对于生命来说——最好的态度不是挽留，而是珍惜，挽留不住的是生命的脚步，能留下的就是回忆。好好目送自己的一生，同等于好好珍惜。

世间大大小小，起起落落的事，最终还是沉寂于生活中的点点滴滴。

凡是描写人所经历的故事，总能引起我们的共鸣，也许我们有些伤痛不曾经历，但我们可以在别人的体会中体会，这岂不是一件很幸运的事情?过早的体会让我们理解——再多的遗憾与不舍都不过是生命的过程，我们只能往前走，用现在填补过去的空白与伤口，带着爱与释怀，与生命和解!

⬣ 工作前5年决定你的一生读后感

《一生》是莫泊桑的著名作品。女主人公约娜出生在19世纪中期法国的一个贵族家庭，是父母的独生女儿。她的父母从她一生下来就对她寄予了厚望，希望她一生幸福美满。父母为了培养她，从她懂事起就把她送进了条件优越的教会女子学校，在那里她受到了良好的教育，不仅懂得了许多知识，教会的特殊职能还赋予了她一副善良的心肠。她优秀的品质就像她美丽的容貌一样，受到了和她接触过的每一个人的称赞。约娜带着充沛的生命力和对幸福的渴望踏进生活，但她的一生却是伤心绝望的一生。作为少女，她幻想忠贞的爱情，最终还是插在了牛粪上；作为妻子，她幻想幸福的家庭，但她一次又一次地受到了丈夫的欺骗；作为女儿，她敬爱她的父母，幻想他们是最敦厚而有德性的长者，但是她后来发现他们也都各自有自己荒唐的经历；最后，作为母亲，她把希望全部寄托在儿子身上，梦想自己的儿子能成为一个伟大的人物，但结果她的儿子保尔沉溺妓女、挥霍无度却弄得她几乎倾家荡产。

这个当年充满了天真、欢乐和幻想的美丽少女最后竟变成了一个意志薄弱对一切都已麻木了的老妇人，全仗着她旧时的使女罗莎丽的照顾，才得以苟延残喘地度过余生。作者的意图很明显，他想说明人生终究是空虚的、无意义的，人的命运不可能不是孤独的、不幸的和悲惨的。带有强烈的宿命主义和悲观主义观点。小说的结尾部分有一段值得一提的描写。那是一个飘着雪花的冬日的下午，佣人罗莎丽赶着马车载着约娜在破败的庄园里闲逛，光秃秃的树木静静地肃立在道路的两旁。约娜望着漫天的雪花若有所思地对使女喃喃自语说道：“我的命，我的命怎么这么苦呢？”罗莎丽低头赶着马车，在思考着怎么回答她的提问，半天她絮絮地说道：“夫人，如果你像我一样每天不得不为一片糊口的面包而奔走忙碌，你也许就不会这么想了。”这个回答等于是答非所问，也等于没有回答，她只是阐述了一种现象。以一个使女的水平是绝对回答不出约娜为什么命那么苦的，她只能以自己的切身经历回答到这种程度了。其实，不仅女佣人回答不出，就连小说的作者莫泊桑也回答不出，他不过也是借小说人物之口说出了自己对人生迷茫的心情。

小说结尾处说了一句意味深长的话：“人生从来不象意想中那么好，也不象意想中的那么坏。”也许，生活就如此：幸福总是短暂的，而且往往是人们受自身梦想的欺骗时才感到幸福；痛苦却是无限的，因为现实永远不象人们想象那么美好。所以抛开作者虚无悲观的人生态度外，我们的积极意义上的理解应该是：对待生活既不能有太多幻想，也不能完全不抱希望。

⬣ 工作前5年决定你的一生读后感

改写你一生的迷你课程的读后感，来自沪江的网友：《迷你课程》为你的老问题提供了新的出路，为你未了的心结以及不良的人际关系提供了解决的途径。它的方案超乎种族、文化的限制，足以解决人生可能发生的所有问题。它会激励你活得更完美、更有信心，让你在生活的每一层面都活得心安理得。最难能可贵的是，它会拉近你和他人的距离，建立爱的关系。经此改变，你会感到如有天助，一生的剧本就此改写了……

⬣ 工作前5年决定你的一生读后感

我是一个不太喜欢看书的人，学校提出每位老师在暑假里最少要看一本，写读后感，我在没办法的情况下去借了《习惯决定孩子一生》这本书，带着任务观打开这本书。看了几页，才知道书真是个好东西。

这本书虽然针对父母的多一点，但是，作为一名教师，每天都与那么多孩子打交道，从书中的案例，能够学到许多你也可能遇到的一些问题，对自己以后教育孩子有很大的帮助。

通过阅读这本书，使我明白《习惯决定孩子一生》，这句话怎么强调都不足为过。教育的核心是培养健康人格，培养健康人格最有效的途径就是从培养行为习惯做起。我们抓住行为习惯培养这个根本，就抓住了家庭教育最有效的一条途径，这就是家庭教育最基本的任务。家庭是培养习惯的学校，父母是培养习惯的老师，儿童教育就是培养好习惯。

家庭教育是教育中最核心的部分，现在的家长对孩子有太高的期望值，只重视成绩和分数，对习惯教育有所忽视。习惯对孩子的生活，学习还有以后事业上的成败起到重要作用。

本书介绍了家长应该怎样在谈吐，行为，举止方面给孩子做个榜样，让孩子从而养成良好的做人，做事，学习，生活，心理习惯，以及如何让纠正孩子的坏习惯的切实有效地方法。

教育的前提是了解孩子，好的亲子关系胜过任何严厉说教。在习惯培养过程中，家长不仅仅是为了教育孩子，更重要的是家长要获得孩子的信任，发现孩子的潜能，让孩子爱学、会交往、懂规则，从而塑造健康人格，为其一生的发展和命运打好健康快乐的基石。

所谓好孩子一定是有好习惯的孩子，所谓有问题的孩子一般都是坏习惯很多的孩子。一个坏习惯可能使人丧失了良机，而一个好习惯则可能使人走向成功。

《习惯决定孩子一生》这本书每一章都有“教你一招”，全书家长提供12种妙招，采用6个步骤，培养出孩子爱学习、懂尊重、富爱心、能负责、会自理的五个好习惯。

无论老师还是家长都不要把孩子的特点当缺点！要了解孩子的特点，不要冤枉孩子，每个孩子的成长都不是一帆风顺的，需要我们帮助他们解除心理上的压抑，恢复他们正常的思维能力。给他们建议，分享他们的快乐！"

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