写极端的作文5篇。

写好一篇初高中作文对于学生是非常重要的，生活中一些难忘的经历就可以通过作文记录下来。很多人写作文时都无从下笔，一篇优秀的作文其感情表达会很细腻和委婉。我们怎样才能让自己写好一篇初高中作文呢？下面是小编为大家整理的“写极端的作文5篇”，仅供参考，欢迎大家阅读。

写极端的作文 篇1

时光飞逝，转眼间我已经到初中了，在这里我遇见了两个极端同桌，一个像水，温和平静，深不可测；一个又像火，大大咧咧，喜怒无常，水是温柔的，心胸开阔；火是暴躁的，心胸狭窄，这两个极端的同桌碰在一起会擦出什么样的火花呢？

水:学霸之力！

要说起水的话，就不得不提她的学习，那可真的是天下无敌，别人玩她背书，别人上课说话她记笔记，别人午休她写作业……江湖人称:711班学神，我没有她勤奋，可是每次考试我都是低她3分左右，要知道她可是每次考试都是100啊，跟这样的学霸坐在一起，是什么滋味呢？

火:你敢惹我?

火是一个怎样的人呢？她是一个猪！对，你没有看错，她就是一头猪，嗜吃，别人买什么东西，她总会跑上去要，那人要是不给，就等着疯狂学渣猪群来找你事吧，这猪群里面有:没事找事猪、爆发猪，疯狂乱打猪，以及头猪（也就是火），每当头猪发出一声嚎叫，我们就知道，有人又要遭殃了，我几乎是每天都有因为我是她同桌，稍微碰住她一下她就恶狠狠的盯着我，把我盯得直发慌，再加上一声嚎叫，结果可想而知，but，我是六年级长跑冠军，哈哈哈，气不气，好了回归正题，她是猪的种种表现，嗜睡，她每到副课都要趴着睡觉，中午午休也是她睡得最快最香，她睡着的时候千万不要吵她，谁敢吵她，谁就等着死，她曾经被老师叫醒，还和老师犟嘴，最后被喊家长，第三，脑子笨，书都背不会，两个星期春还没背完，果然是学渣啊，和一个危险动物坐在一起，是一种什么样的感受呢？

水火相融

奇怪的是，这两个极端的人居然成了闺蜜！几乎是形影不离，火在水面前就像一只乖巧的小绵羊，在我们面前就是哥斯拉，她们走着笑着，互用对方的东西，化妆品，作业本等等，唉，真不知道我和这两个极端的人做同桌会不会得人格分裂症？

说了这么多，我也该溜了，因为猪又发出嚎叫，在坚持一年我就可以离开这两个极端的同桌，初一生活，我来了！

写极端的作文 篇2

经济学中，谈到了一个新的名词，其曰理想，作甚理想，即为民心所想到达的一种物资需要，为何把这个名词拿出来说呢？由于我碰到了一段宛如的亲善交流的交易坚持，我始料未及，大概这与我性质和气有着不行推托的肩负吧！我与我的朋友在一次偶尔的见面中认识，此后友谊交易正式开始了，原本，朋友之间，互相的协助互相的进步是理所应当的，这是朋友之间得以地久天长万古长存的一种空间认识样式，我明白，朋友之间是以心交流，朋友之间是心思的交流，一段亲善一朝须要金钱得以坚持时，那这类友谊就基本没办法接受得住光阴的检验，那这类友谊是闻风丧胆的！

依我所想，我只想为朋友解决一些我恐怕做到的一些工作，对朋友，我一味的相合，对朋友我尽可能的谦让，以至我感觉说谦让对朋友都有一些冷酷，从来，我都小心翼翼，-担心本人说错了某句话做错了某件事，屡屡见到朋友那不满的容貌，我就回沉思我是不是做错了啥？即便朋友的错，我也会强力劲忍，宽大以待，朋友呼吁的事提议的要求我诸般尽允，以至很多事是我不情愿干的，我对付朋友也尽量的照顾与协助了，但是朋友，朋友常常的步步紧逼，只是一个多月，我由本来的月存三百至厥后的告贷过活，那么大的反差让我惊骇绝顶，引致家人的百般尴尬，我应当怎么做，我能怎么做？这即是我对朋友的一颗至诚之心！

我尽可能的支出，尽可能的赋予，但是朋友前后的谈话心思动作情绪反差让我没办法相宜，在校的那个月，我助他渡过了一段困难的年月，也具有了一段难以忘记的友谊年月，这类假象让我感觉这类友谊乃为天赐神授的，从而我就特别的爱惜，对其更是关切备至，大概一开端我就明白错了，说句不适当的话，我不过朋友运用的一个东西罢了，大概在我和朋友的初次谈话时我就理当堵塞这所有，到现而今，我一直觉得朋友没有错，与朋友在一块，即便是假象那犹如何？最最少我恐怕感化到朋友的丝缕关心之情，最最少他情愿聆听我的人生与梦想，情愿走进我的心思与魂魄，这就给了我莫大的安抚，满意了我在校的多年夙怨，我满足了！

那次的寒假一别，竟让互相之间的关系变得那般的生僻，假期也经常通话，我常常的提示本人，不要忘却了这一段亲善，经常翻出互相的通话灌音，那些灌音常常恐怕赋予我无量的愉快，还记得初次充话费时，在路上，我给他打了一个电话，但是电话中的一幕却让我绝顶害怕，我才明白我在他的心中基本不是以一个朋友的样式而保管的，而是以一个学长的身份保管的，我不是朋友，现在我才明白，我开端以一些狭窄的小事告知他我是你的知友朋友，我暗地的窜改qq朋友分组中的备注讯息，试验过两次，但屡屡他都以一样的口气回复我：我们不是朋友，我们不是朋友！原本这些都是介于人与人外界物资归属除外的，但是，心却俞在小事才俞显真！

我总算会心到孟子所说的正人之交淡如水的深入含意了，为何朋友前后的反差是云云的大，还记得非洲草原上有一只驴，他和一只蝙蝠是好朋友，蝙蝠经常停息在毛驴的身上停顿，毛驴非常喜悦，一面吃草一面哼着本人心中的亲善交响曲，蝙蝠也开端活动了，他将嘴前充满镇痛剂的牙齿刺入了毛驴的皮肤里，毛驴自始自终的享用着它如茵的鲜草，不大一会儿，毛驴身上的血被蝙蝠吮吸的差不多时，他才发觉本人受骗了，他才发觉本人原来才是天下面一概的傻瓜，他非常的懊丧，小毛驴带着满腔的愤慨与生气离开了这片草原！大概他的魂魄现在还在为本人错交了朋友而懊丧呢？所以人与人的社交之前，再多的商讨都不是过剩的！

大概我即是那故事中的驴，是那般的鸠拙那般的傻，感到朋友之间支出忠心就充实了，我不知道我对朋友我还恐怕做些啥，还可以做啥，这些问题我已没有需要去琢磨了，最最少我感觉我尽到了一个做朋友的工作，对朋友我没有半点值得羞愧的地点，我很傻，两个朋友之间最最少也要互相心中有对方，而我的心却让我的朋友填得满满的，最终才发觉本人在二心华夏来没有一点重量，唉，算了，朋友的一句算了就算了让我的心具备的零散了，那么一句话已有了其它的一种深层含意了，我没有错，没有想到他果然在我之前扛起了这面旗，这个结局让我又喜又悲，亦或我基本无从欣喜，心中的酸楚之情无以言表，只有随其苟且流动！

古语道之，强拧之瓜定不甜，路旁孤李必定苦，我也得掌控光阴去剖析互相的亲善的社交途径，既然在其心中，我并不是一个朋友，那我就没有需要去以朋友的礼仪对付其身旁的一切了，助人的非常，我对朋友的协助与关切远远超乎个人能力界限，我实在错了，有一名非常平时的高中同学给我发的一条短息，他说：我最大的缺陷即是暴跳如雷，对朋友不敢说狠话下狠心，最大的优点即是对朋友太好，然福兮祸之所倚，祸兮福之所伏，终有一日为此跌跟头！同学的金石良言我没听，才至最近穷困疲倦的自我，我开端全心的内省悔悟，我的朋友为何会云云对付我，我的心在流血，我不想再追念往初的点点滴滴，心在流血！

经常在晨光暮晚之际议论着一个人的问题，对朋友，我不想再去想了，为了本人不再受伤，我一定学会冷淡，为了使本人走出烦恼，我一定学会薄情，为了钻营社会的弹丸之地，我一定学会狠心，恰是因为我的放浪我的相合才令朋友感到我如许的关心他，即便说错啥话做错啥事，我也不会见怪批评他，因为我对朋友的-诚恳以待才让他感到他提议的各类要求都是我毫不勉强承诺的，我不过顾及朋友的悦目，一开端，我感觉他提议的要求都是无可非议的，由于他很少提过，对这些梦寐以求一次恐怕为朋友搭把手的时机，我是喜不自胜，一次，两次，三次，告贷已不是难事，一次又一次，具备打乱了我的生活绳尺！

不过我首先仍觉得所有都值得，仁义礼智信，这五个人生信条没有丢就好了，绳尺下降一些也无所谓，老是追念着朋友风趣风趣的话语，这些话好像褪色了我的斗志，使我功夫沉醉其中，所有，他口急失言可能有意施压，我将所有都埋在心底，我即是这样，不忍心去损害我的朋友，不管他们何如对我，所有，我都将朋友摆在我的前头，要我去说些狠话我做不到，所以我尽管有较强的治理构造能力，不过雄风没办法创立起来，这与我待人的性质相关，我并不是狠心薄情之人，我悠久只能跟本人的朋友玩笔墨游戏，大概在这方面我才有充实的本钱吧？朋友的胡作非为让我没办法应对，朋友的薄情让我倍感不值？我该如何是好啊？大概，或许

作甚朋友，大概至始至终我就诬蔑了亲善的可靠含意，亲善即是用来出售的，我的心思开端让这一见解慢慢弥漫了，我觉醒了，从来都不过朋友运用的东西罢了，而今在主观认识上我希望朋友懂我的心，世界之友多数，以投缘为佳；世界亲善无穷，以适己为悦；世界之爱无量，以知己为贵；世界之情无穷，以高兴为重！不过朋友一直没办法识破我的心，在我的眼前，朋友近乎有些自私，其变革之大让我始料未及，从前，倒是说些风趣风趣的话，而今谈话铁板僵直，本初他尽管说得是一些谄媚话，我也明知那所有都是假的，但是我挑选了信任！朋友之间笃信是最低底线，没有了笃信动作基垫的亲善是倏得的，是不好久的！

原感到对朋友二字明白精确的我在这方面是不会再衰落的，但一概没有想到果然又出了不料，我觉得动作朋友，我支出得越多，收获的也应当加多，我联想的亲善状况是一条正比例函数图像，但是显现在我且自的却是一条反比例函数图像，我不明白为何会这样，我好像都处于被迫名望，从来都是我在赋予在支出，当我碰到情绪上的一些难题而向朋友告急时，他两个字将我敷衍了，方便，这两个字是如许的平时啊！我不期望朋友给我物资上的赞助，只求在心思上给我只字片语的宽慰，我进入了重重疑惑当中，朋友的心云云之狠，我又当何如应对呢？可能那最终一剑由我来出，但是我畏惧伤到了那个不将我当朋友的朋友！

我一厢愿意的视其为友，怎知吾最后无价格可言，这些事我没办法停息内心的肝火，我将这些工作置于心底，大概我能为朋友做的也就惟有那么多了，我开端功夫启示本人，别再去一味相合朋友的过度之求，这会让我遗失的更多，制服，对朋友，是出自对朋友的一种关爱与珍爱；不过在另外一方面却把本人逼入了一个绝境，以我的痛去换朋友的夸夸其谈，我的愉快从来以来都是以朋友为迁徙的，我感觉到有些丢失，我觉得我恐怕浸染到朋友，我觉得我恐怕促进朋友更好更快的进步与进展，不过我错了，大错特错了，事于今刻，才发觉本人是如许的笨，如许的愚！我几乎不敢信任这是原先的我吗？

然而对半年以来文学社的治理工作，我发觉了我很多致命的短处，处事常常以称颂之法解决，先礼后兵，做到了礼，但-缺少兵，从而我没办法创办较强的雄风，与一大群群的学弟学妹们在一块琢磨文知识题，让我得回了心思的倏得的自便，即便他们做错了啥工作，我也会用一个内心较为招供的新名词转换掉这个使人恼恨的字眼，这是我的助人，大众皆自私，但是我却到处为他人想，站在他人的场所设身处地的想对方的心计，从来觉得，这是人际往复的最好境地，加上宽大，-诚恳，那些似真似假，反设立于运用与被运用原形之上的亲善是必然不好久的，心不纯心不真，在光阴与空间领域上早已遗失了亲善的可靠界说？亲善在这边以全面被污染了？

我觉得亲善只要忠心以待，那便天际若比邻，不过全部的一切都非我之预设，地区拉开了，心也随之冷淡，这大概即是必定的，从前，我从来觉得真实的好朋友是由同学或同桌设立起来的，究竟也却应云云，在空间领域里不是一个族群的人做任何工作好像都会撞到一块天花板，这类属于友谊的界限真的是太狭窄了，空间的阻止让我们之间孕育了隔膜，但是我心照旧，由于我非常爱惜这段来之不容易的友谊，国内存相知，天际若比邻我渴求我人生恐怕有一个相知，知我所需，知我所想，不过所有的一切均为我的梦幻，我不想再去想了，一朝陷进去生怕再难解脱钻营朋友的烦恼了，所以我只能一味的逃避这个让我鳞伤遍体的字眼了！

生怕所有都要归罪于我对朋友这个词看得太重了，他人的认识对友谊是广义的，而我的认识却是狭窄的，局促得心中仅能包含那么几位朋友，也就由于这样，人际之间的亲疏关系当然就不言而喻了，对那几位朋友我就尽量的令其愉快，我把人际旁边的几大脚色也分得特别细，但是我主观认识上却认定了朋友非朋友，乃相知，究竟上却并不是云云，他缔交朋友太方便了，不过朋友有一点值得我一定的是做人很实在很坦诚，越是这样，我才更加的相合他，但转瞬一看，才顿觉本人已身陷重围，难出绝境了，对朋友我开端设定不等的检验期，我不能方便，不能无视，能者识之，劣者剔之，对，一定云云！

隔膜浮现了，我非常的无助，我感到其余人并不知道，不过他人一口道破了我心中的沉闷之事，我果真是没有啥话了，我畏惧隔绝越大，言归一处，是我的错，说句自我贬损的话，我即是命贱，自感到且自的友谊是天赐神授，但是到尽头，却发觉都是本人一个人在自导自演，我受伤该死，对朋友太太重视必定要担当更多微细卑下的伤语辛酸，看样子，我的心，还没有做到很，屡屡一听到他风趣风趣的话语心中的肝火顿消，屡屡一看见他依然是会感觉互相依然是朋友，从前的我自感到非常明白他，不过此刻却感觉愈来愈难于识破了，我不知道过去我处于啥场所！但现而今，却再难向他的心走近半分办厘了，左右侧围都充满了潜伏！

大概我理当为此感觉到喜悦，为他总算了解我这个朋友不值得交而喜悦，我做得确实非常的一概，任何人都不清楚我的一个能力，专长情绪战略的我对人性绪的狭窄变革能做到洞若观火之末，鞭辟入里，曾有两次，为了朋友两次特别的神志与莫明其妙的话语而沉闷了泰半天，情绪学中提议：人的语感器官和脸部神志均缘自于心，任何工作，只有分裂融合的食品才能修建完好的物资空间样式，一些工作我都了解为何会产生？而他则认为何都不清楚，错了，全部的工作都是我从新看法朋友的部分镜子，每次神态的变化，都会令我心惊胆战，大概之前，我就意想到这些问题了，但是我总不情愿供认我的目击耳闻之实，形成最近难堪之局实属该死啊！

从来在一再的特别强调一个见解朋友无用论，这是人际关系的最高高峰，不过现在社会又有几个人能做到这些呢？此刻的人，其心思积重难返的输出了利的意欲，全面社会皆云云，从今世青少年到老年人皆云云，张口便谈钱，这就形成了此刻的用金钱搭建起来的人脉，俗称外交经济值，我没有看法到这些问题，天真的友谊是不行能被增加任何的功利成份与利欲主义成份的，一朝与功利与利欲主义沾边的友谊，已不是友谊了，互相之间只保管运用与被运用的关系，这类关系在空间上不过接收成本的东西代名词，那我们互相之间的友谊呢？真如我从前所言及的那般吗？我开端琢磨这些问题的真是风貌，内心既期望又害怕，-担心完结再一次令我失望！

在朋友眼前，只谈高兴的事，躲开那些不快乐的工作，朋友伤心我内心会更加的忧伤，我不期望我的朋友被烦恼所搅扰，只期望屡屡都可以看见朋友的笑容，我之所以到今为止，还苦苦遵守着本人从来的绳尺与人生信条，源于我吃的苦头太多了，学业上感情上的我，令我似游白云苍狗之感，一忽儿变得这般的高傲，及至至今天的以貌取人，从来通俗所说的宽大待人本性上已称为了朋友的特权，朋友对我好像从来都没有关心过，是啊，他的朋友那么多，怎么会关心到平卑鄙凡，淳朴如常的我呢？不过在情绪上没办法平稳，我支出了我的一切能做能允的事，我觉得支出了够多，友谊函数怎么会成反比例呢？我进入了迷惑！F215.cOm

高中结业了那么久了，不过那场考试却具备的改观了我，以至于有时上学读小学的孩子都是我艳羡的目标，他们是故国的花朵，而我却是被故国花匠唾弃的败花啊？谁能明白我心底的苦处呢？书到用时方恨少，事非经过不知难，两年多了，长江后浪推前浪，新的一番学子齐站高考起跑线上，我心中充溢了艳羡与景仰，很多次偷偷的告知本人：-如果再给我一次时机，我肯定不再贪玩了，但是米已成炊，昔日的知友朋友飞到了大众景仰的复旦大学去了，所有相念回顾中，两地相思情更深，两年多，我物色其余门路，以求攻下高考留住的悲痛间隙，唯独的即是写稿，我便开端猖獗的写，纸和笔攻下了我的心思，笔真实的成了我克制磨难的重大朋友！

全部所有的一切有谁恐怕明白呢？始末了那么多，社会履历也逐步充实起来了，我也正在观看这个社会潜伏着的一些实质，到了此刻，我实在采用不了朋友冷嘲热讽的驳击之词，越是这样，越表达我对朋友的关心，从开端到此刻，我就做错了，我不该乞请同舟共济友，更不该把目标锁定在11届，不属于本人的友谊却强行寻找，此乃违反定数，从而我受罪是理所应当的，朋友是可遇而不行求的，一朝这个朋友是我拎着灯笼找到的话，那这段友谊缘份其实不长，我不清楚我的朋友是姻缘而定呢？依然是其余的，我不想再去琢磨这个解答，总之，已是朋友，那么谁也不敢打出友谊中断的第一枪，朋友的一切所言我正在一步步的证明着呢？

朋友，感谢你半年以来添补了我在校的最终一个妄图，在校児得一名之心友，我毫不勉强，坚决果断的说即是你，时至最近，我也一样是这个解答，亲善不在意百折不回，只在意已经具有是吧？抱歉，我能做的惟有那么多，现而今我已没有啥可以给你了，唯独可以给你的即是外交为人处事的八字规语，我对这段亲善感觉到特别喜悦，也为恐怕看法你感觉到一概的光荣与傲慢，感谢你，让我的心思在这边又一度的升华，你让我采用了一次新的心思的浸礼，我认知到了很多事物，你啥时间才能长大啊？然而稚嫩童真得心爱，唉，大概我们的亲善再也经不住任何的猜测吧！愿你所有都好！

写极端的作文 篇3

“小雅慢慢长大了，应该让她学会自己做……”外婆和爸爸开始了争执。他们总是围绕着一个话题争论不休：外婆应不应该帮我？有时，外婆看见我一个人洗脚，行动有点不便，会忍不住来帮我洗脚。爸爸见了，就不高兴了，他认为孩子的事情应该自己做，外婆帮得了一时，帮不了一世。

就这样，外婆和爸爸产生了分歧。

一天，妈妈为了训练我的思维能力，决定让我读巴蜀中学的数学学校。数学学校有一场入学考试，我仅仅考了5分。爸爸拿起卷子一看，说：“这些题小雅应该会做呀！太可惜了！”从此，无论如何爸爸总会在每晚八点到九点钟给我授课，讲授的全是与思维有关的数学难题。

于是，我的悲剧就这样开始了。

什么分数的加减乘除，二元一次方程、鸡兔同笼、多人多次相遇问题……我全都遇上了！我就想：数学世界真的很奇妙！有变态的农夫把鸡和兔子关在一起的，有甲、乙、丙三人没事儿干同一速度想向而行走来走去的，甚至还有什么A、B两家商店的账本总被弄脏的……千奇百怪，无所不有。哎，我弄不明白：出题人到底是怎么想的呢？

每一次，我一旦不会做题，爸爸总会恼羞成怒。而妈妈却认为：小雅现在才五年级，学初中的知识，肯定不会啊！当我做会一点点儿难题的时候，爸爸会说：“你怎么只会做这么一点儿？”而妈妈一定会说：“没关系，小雅已经很棒了！”

日子一天天过去，爸爸和妈妈两种截然不同的断言，依然在继续。

在两种声音的交织下，我也慢慢的爱上了数学难题。比如说吧，我发现，每种难题都有固定的解题公式；慢慢的，我发现以前会做的难题，我不但会做，还会出这些题，我会出鸡兔同笼，让大人看了都不会做；我刻苦钻研二元一次方程，能够一题多解；我发现负数加减乘除，以前的题也不难了……以前，听妈妈说：“兴趣是最好的老师”，我不太明白。今天，总算弄懂了其中的一些含义。

爸爸的批评和否定，像一股猛烈的风，推着我一路向前；妈妈的鼓励和肯定，是我前行道路上不可或缺的润滑剂。这两种极端的断言，我都需要。因为我知道，如果没有爸爸的批评和否定，我会很自负；如果没有妈妈的鼓励和肯定，我会很自卑。爸爸就像严冬，妈妈就像暖春，他们交替出现，在我寒冷之时，会有阳光；在我燥热之时，会有凉爽。他们让我在一个恒温状态下茁壮成长。谢谢这两种极端的断言，它让我变得与众不同，让我可以走得更远、飞得更高……

写极端的作文 篇4

白鸽与少年，

白鸽和平，

少年优雅，

少年站在铁轨上

眼中有着迷惘与期望，

白鸽寄托着他眼中那份

深哀

逆恋，

纤美，

温雅的少年，

就在这等你，

等着灵魂的缺口，

寄托相爱

与悲离，

只因，

极端优雅的少年。

rose，

stinging

在少年手中，

有着致命的吸引力，

有着诱惑力的光泽，

带着血色的忧伤，

五分魅惑，

七分迷惘。

极端优雅的少年，

灵魂附着灵魂。

极端优雅的少年

写极端的作文 篇5

经济学中，谈到了一个新的名词，其曰欲望，何为欲望，即为人心所想达到的一种物质需求，为什么把这个名词拿出来讲呢？因为我遇到了一段类似的友谊交换的生意维持，我始料未及，或许这与我性格温和有着不可推卸的责任吧！我与我的朋友在一次偶然的会面中相识，从此友情买卖正式开始了，本来，朋友之间，相互的帮助相互的进步是理所当然的，这是朋友之间得以地久天长万古长青的一种空间意识形态，我理解，朋友之间是以心交流，朋友之间是思想的交换，一段友谊一旦需要金钱得以维持时，那这种友情就根本无法经受得住时间的考验，那这种友情是不堪一击的！

依我所想，我只想为朋友处理一些我能够做到的一些事情，对于朋友，我一味的迎合，对于朋友我尽量的忍让，甚至我觉得说忍让对朋友都有一些残忍，一直，我都谨言慎行，生怕自己说错了某句话做错了某件事，每次见到朋友那不悦的容颜，我就回反思我是不是做错了什么？即使朋友的错，我也会强力劲忍，宽容以待，朋友倡议的事提出的请求我诸般尽允，甚至许多事是我不愿意干的，我对待朋友也尽可能的关照与帮助了，然而朋友，朋友一再的步步紧逼，仅仅一个多月，我由原先的月存三百至后来的借钱度日，这么大的反差让我惊恐万分，引致家人的万般刁难，我应该怎么做，我能怎么做？这就是我对于朋友的一颗赤诚之心！

我尽量的付出，尽量的给与，然而朋友前后的语言思想行为情绪反差让我无法适应，在校的那个月，我助他度过了一段艰难的岁月，也拥有了一段难忘的友情岁月，这种假象让我觉得这种友情乃为天赐神授的，因此我就格外的珍惜，对其更是关怀备至，或许一开始我就理解错了，说句不恰当的话，我只是朋友利用的一个工具而已，或许在我和朋友的第一次谈话时我就应当终止这一切，到现如今，我始终认为朋友没有错，与朋友在一起，即使是假象那有如何？最起码我能够感受到朋友的丝缕关切之情，最起码他愿意倾听我的人生与理想，愿意走进我的思想与灵魂，这就给了我莫大的安慰，满足了我在校的多年夙愿，我知足了！

那次的寒假一别，竟让彼此之间的关系变得那般的陌生，假期也时常通话，我一再的提醒自己，不要淡忘了这一段友谊，时常翻出彼此的通话录音，那些录音往往能够给予我无穷的快乐，还记得第一次充话费时，在路上，我给他打了一个电话，然而电话中的一幕却让我万分恐慌，我才明白我在他的心中根本不是以一个朋友的形态而存在的，而是以一个学长的身份存在的，我不是朋友，此刻我才明白，我开始以一些细微的小事告诉他我是你的知心朋友，我暗自的修改ｑｑ好友分组中的备注信息，尝试过两次，但每次他都以同样的语气回答我：我们不是朋友，我们不是朋友！本来这些都是介于人与人外界物质归属之外的，然而，心却俞在小事才俞显真！

我终于体会到孟子所讲的君子之交淡如水的深刻含义了，为什么朋友前后的反差是如此的大，还记得非洲草原上有一只驴，他和一只蝙蝠是好朋友，蝙蝠时常停留在毛驴的身上休息，毛驴十分高兴，一边吃草一边哼着自己心目中的友谊交响曲，蝙蝠也开始活动了，他将嘴前布满麻醉剂的牙齿刺入了毛驴的皮肤里，毛驴一如既往的享受着它如茵的鲜草，不大一会儿，毛驴身上的血被蝙蝠吮吸的差不多的时候，他才发现自己上当了，他才发现自己原来才是天底下十足的笨蛋，他十分的懊恼，小毛驴带着满腔的愤怒与不满离开了这片草原！或许他的灵魂此刻还在为自己错交了朋友而懊恼呢？所以人与人的交际之前，再多的考虑都不是多余的！

或许我就是那故事中的驴，是那般的愚蠢那般的傻，以为朋友之间付出真心就足够了，我不知道我对于朋友我还能够做些什么，还能做什么，这些问题我已经没有必要去探讨了，最起码我觉得我尽到了一个做朋友的职责，对朋友我没有半点值得惭愧的地方，我很傻，两个朋友之间最起码也要彼此心中有对方，而我的心却被我的朋友填得满满的，最后才发现自己在他心中原来没有一点分量，唉，算了，朋友的一句算了就算了让我的心彻底的破碎了，这么一句话已经有了另外的一种深层含义了，我没有错，没有想到他竟然在我之前扛起了这面旗，这个结果让我又喜又悲，亦或我根本无从欢喜，心中的悲戚之情无以言表，唯有随其任意流淌！

古语道之，强拧之瓜定不甜，路旁孤李必然苦，我也得把握时间去分析彼此的友谊的交际路径，既然在其心中，我并非一个朋友，那我就没有必要去以朋友的礼节对待其身边的一切了，助人的极端，我对于朋友的帮助与关怀远远超乎个人能力范畴，我确实错了，有一位十分平常的高中同学给我发的一条短息，他说：我最大的缺点就是感情用事，对朋友不敢说狠话下狠心，最大的优点就是对朋友太好，然福兮祸之所倚，祸兮福之所伏，终有一天为此跌跟头！同学的金玉良言我没听，才至今日窘迫困顿的自我，我开始精心的自省悔过，我的朋友为什么会如此对待我，我的心在流血，我不想再回想往初的点点滴滴，心在流血！

时常在晨曦暮晚之际思考着一个人的问题，对于朋友，我不想再去想了，为了自己不再受伤，我必须学会冷漠，为了使自己走出苦恼，我必须学会无情，为了寻求社会的立足之地，我必须学会狠心，正是由于我的放纵我的迎合才令朋友以为我多么的重视他，即使说错什么话做错什么事，我也不会怪罪责备他，由于我对朋友的真诚以待才让他以为他提出的种种要求都是我心甘情愿应允的，我只是顾及朋友的颜面，一开始，我觉得他提出的要求都是无可厚非的，因为他很少提过，对于这些求之不得一次能够为朋友搭把手的机会，我是喜出望外，一次，两次，三次，借钱已不是难事，一次又一次，彻底打乱了我的生活原则！

但是我最初仍认为一切都值得，仁义礼智信，这五个人生信条没有丢就行了，原则降低一些也无所谓，总是回想着朋友诙谐幽默的话语，这些话似乎磨灭了我的斗志，使我时刻沉醉其中，一切，他口急失言或者故意施压，我将一切都埋在心底，我就是这样，不忍心去伤害我的朋友，无论他们怎样对我，一切，我都将朋友摆在我的前头，要我去说些狠话我做不到，所以我虽然有较强的管理组织能力，但是威信无法竖立起来，这与我待人的性格有关，我并非狠心无情之人，我永远只能跟自己的朋友玩文字游戏，或许在这方面我才有足够的资本吧？朋友的肆无忌惮让我无法应对，朋友的无情让我倍感不值？我该怎么办啊？或许，也许

何为朋友，或许至始至终我就误解了友谊的真实含义，友谊就是用来出卖的，我的思想开始被这一观念渐渐充斥了，我醒悟了，一直都只是朋友利用的工具而已，如今在主观意识上我期望朋友懂我的心，天下之友无数，以投缘为佳；天下友谊无尽，以适己为悦；天下之爱无穷，以知音为贵；天下之情无量，以称心为重！但是朋友始终无法看透我的心，在我的面前，朋友近乎有些自私，其变化之大让我始料未及，先前，倒是说些诙谐幽默的话，如今语言铁板生硬，本初他虽然说得是一些奉承话，我也明知那一切都是假的，但我选择了相信！朋友之间信任是最低底线，没有了信任作为基垫的友谊是短暂的，是不持久的！

原以为对朋友二字了解透彻的我在这方面是不会再失败的，但万万没有想到竟然又出了意外，我认为作为朋友，我付出得越多，收获的也应该增多，我设想的友谊状态是一条正比例函数图象，然而呈现在我眼前的却是一条反比例函数图象，我不明白为什么会这样，我似乎都处于被动地位，一直都是我在给予在付出，当我遇到心理上的一些难题而向朋友求助时，他两个字把我打发了，随便，这两个字是多么的平常啊！我不期待朋友给我物质上的资助，只求在思想上给我只字片语的安抚，我陷入了重重迷惑之中，朋友的心如此之狠，我又当如何应对呢？或者那最后一剑由我来出，但我害怕伤到了那个不把我当朋友的朋友！

我一厢情愿的视其为友，怎知吾最终无价值可言，这些事我无法平息内心的怒火，我将这些事情置于心底，或许我能为朋友做的也就只有这么多了，我开始时刻警示自己，不要再去一味迎合朋友的过分之求，这会让我失去的更多，顺从，对于朋友，是出自对于朋友的一种关爱与呵护；但是在另一方面却把自己逼入了一个绝境，以我的痛去换朋友的千言万语，我的快乐一直以来都是以朋友为转移的，我感到有些失落，我认为我能够影响到朋友，我认为我能够促使朋友更好更快的进步与发展，但是我错了，大错特错了，事至今刻，才发现自己是多么的笨，多么的愚！我简直不敢相信这是原来的我吗？

不过对于半年以来文学社的管理工作，我发现了我许多致命的弱点，处事往往以表扬之法处理，先礼后兵，做到了礼，但缺乏兵，因此我无法树立较强的威信，与一大群群的学弟学妹们在一起探讨文学问题，让我得到了思想的短暂的任性，即使他们做错了什么事情，我也会用一个内心较为认可的新名词替换掉这个令人怨愤的字眼，这是我的助人，人人皆自私，但我却处处为别人想，站在别人的位置将心比心的想对方的心境，一贯认为，这是人际交往的最佳境界，加之宽容，真诚，那些似真似假，反建立于利用与被利用基础之上的友谊是必定不持久的，心不纯心不真，在时间与空间领域上早已失去了友谊的真实定义？友谊在这里以完全被玷污了？

我认为友谊只要真心以待，那便天涯若比邻，但是所有的一切都非我之预设，地域拉开了，心也随之疏远，这或许就是必然的，先前，我一直认为真正的好朋友是由同学或同桌建立起来的，事实也却应如此，在空间领域里不是一个族群的人做任何事情似乎都会撞到一块天花板，这种属于友情的范畴真是太狭小了，空间的阻挠让我们之间产生了隔阂，但我心依旧，因为我十分珍惜这段来之不易的友情，海内存知己，天涯若比邻我渴求我人生能够有一个知己，知我所需，知我所想，但是一切的一切均为我的幻想，我不想再去想了，一旦陷进去恐怕再难摆脱寻求朋友的苦恼了，所以我只能一味的回避这个让我伤痕累累的字眼了！