最搞笑的句子汇集200句。

我们在职场之中，少不了幽默搞笑的话，幽默是否有唯一的定义。幽默是与异性交流的一种精神语言，栏目小编的这篇推荐文章《最搞笑的句子》会让您大开眼界，衷心感谢您的鼓励和推动！

1、昨天我遇到了一个乞丐，他伸手向我要钱，我心软地给了他一百块钱。谁知道他大方地找给我一百五十块钱，说是回馈我的慷慨。

2、别熬夜了，早睡早起身体好，要不然变成夜猫子了。

3、越长大越发现，世界上的事情没有绝对的对错，只有看法和态度。

4、人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不希奇;猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按!真是个大笨猪!

5、爱情就像地铁，我总是坐末班车。

6、每当我看到闪光字体的广告，我就会后悔学习中文的时候没有更加重视"反光知识"。

7、爱是什么？爱是你愿意为对方变成猪，甚至变成一头猪。

8、如果人生是一场舞会，我大概是那个在角落里跳着古怪舞步的奇葩。

9、当我看到菜单上写着：“大胆尝试一下我们的辣椒炒猪脑花！”我才发现我并不是那么大胆。

10、我很喜欢听他的幽默发言，总是让人忍俊不禁。

11、SLALOM回转滑、SLAM摔，滑手从板上摔下。

12、我喜欢在阅读的时候使用书签，这样我就可以在繁忙的生活中经常回到我停下的地方——开始找书签的位置。

13、看到自己的银行账户几乎要废掉了，于是我决定节衣缩食...换成品质更好的衣食。

14、我昨天迷路了，结果进了一家健身房，后来才发现自己被带进了一个餐厅。

15、地球是圆的，可为什么我总是绕着你转？

16、幽默是一门艺术，可我总觉得我在这门艺术上像个跳梁小丑。

17、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差、14、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!

18、老板问我为什么迟到，我说我没走路过路口，就是等红绿灯认真等了一分钟。

19、我有个朋友长得像刘德华，声音却像潘长江，给人一种刘口潘德华的感觉。

20、睡觉是我每天坚持最久的事情，毕竟连梦都能减肥，何乐而不为？

21、如果你不知道怎么办，就闭上眼睛，数到三，再睁开看看。骗你的。

22、有时候我会怀疑好莱坞编剧的逻辑思维，他们总能找到一些匪夷所思的情节来驱动剧情的发展。

23、不仰于心，后来，才是真正齐心协力的伙伴。

24、我的情商高到可以和自己说话，解决内心问题，还可以聊得很嗨。

25、今天早上起床，我以为地震了，原来只是床垫漏气了。

26、听说幸福就是细水长流，所以我每天喝水都喝得很细。

27、我每天早上都会去跑步，不是为了健身，是为了赶上公车。

28、老板说，会议室是做事的地方，不是睡觉的地方。于是我去了更舒适的沙发。

29、谈恋爱就像上坡，一开始很吃力，到最后你发现自己没力气下来了。

30、别人的口红是涂在嘴上的，而我的口红总是涂在牙刷上。

31、愚公移山是努力么？还是一起爬山？

32、小病魔来袭，我需要请个假，给身体一个缓冲时间，免得把办公室变成医院！

33、我发现，连续熬夜真的能让人变成熊猫，只不过是形象和营养不相似的那种。

34、我有一个闹钟，每天早上在床头大喊："起床，还不起床！" 所以我不需要闹钟了。

35、那时我的妈妈在外面四处流浪，当时外婆是拾破烂的，整天四处翻垃圾桶。

36、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

37、每天早上闹钟响，我都能听到自己的迷之呻吟。

38、别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。我穿的是衣服，他们穿的是云彩。

39、我只是一只晚安小精灵，在你的梦里继续为你带来快乐。

40、除夕夜，站在窗前看着外面的烟火，感叹着岁月的流逝，却也期待着新年的到来。

41、通过大脑做事，耳朵听，眼睛看，鼻子闻，嘴巴尝，但为什么要通过屁股来坐呢？

42、按照别人的标准，我是龟速的，但对于自己的幽默感，我只能说速度快如闪电。

43、我每次去超市都会变身成逛街大妈，因为进去买两样东西都能逛上好几个小时。

44、偷了三天的电，电才不争气地把我偷掉了。

45、有人买得起苹果五代，可是，有人连五袋苹果都买不起！

46、做一场美梦，梦里有美食、有财神、有偶像，还有我！

47、人生就像骑自行车，要向前走，不能停下来，更不能后退！

48、每次洗完澡，我总是怀疑自己是不是变胖了，毕竟水都能让我变重，难道是水下面藏着沉重的真相？

49、周末的时候我就像个猪，睡得多还吃得多，而且除了吃和睡，也什么都不想做。

50、班上有个小天使，她胖胖的，一笑能包住全班。

51、大晚上吃个麻辣烫还发生了尴尬的事情没事，尴尬就尴尬吧，胖我都不怕还怕尴尬。

52、关于我人生的成就，我唯一能够引以为豪的就是：我从来没有中过彩票！

53、看到自己的名字变成"乌龙茶"，才发现原来有人比我还不会brew。

54、好莱坞的电影看起来总是那么完美，但是背后的拍摄过程常常让人觉得像是一场噩梦。

55、人生很短暂，不必太认真，认真起来，慢慢熬到死。

56、我手贱，去看了恐怖电影，现在只好用夜灯做朋友了。

57、每次星期一想起要上班，就感觉自己输了人生。

58、有人问我有没有什么英语学习的小技巧，我回答说：“就是英语和中文一样，都是26个字母，只不过顺序有点不一样而已。”他瞪大眼睛看着我，估计在想我是不是在扯淡。

59、爷爷说青春年少是进步的最佳时期，可我现在只想走神。

60、我邻居家的小狗跟我赛跑，他总是长胜不败。为了不让它沾染过多的光荣，我决定换兔子。

61、相机两百万的，把自己拍得美美的；手机一千元的，把照片疯狂的修修的。

62、有的人起的很早，是为了买到早餐。

63、我的胃口是个坏小孩，每次都会在我想减肥的时候让我看到美食网站上“瘦身食谱”。

64、他的幽默发言总是让人感觉轻松愉快，是我们工作中的一大加分项。

65、父母说孩子是家庭的心头肉，可我感觉我家是脚，经常被人踩。

66、在繁忙的城市里，每天都是一场拔河比赛，只不过每个人都握着手机在比赛谁更能和颜悦色地推开人群。

67、午饭时间我去吃泡面，结果把开水泡面倒到了碗里。

68、我的儿子从小就有拜金主义倾向，一岁的时候就一直要“买买买”。

69、世界上最短的恋爱时间是我见到美食的那一瞬间。

70、为什么面包会笑？因为它麻麻地等着有人把它丢进嘴里！

71、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等、42、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

72、他一直以为世界上只有自己才能拯救地球，结果他连自己都拯救不了。

73、夜深了，想对你说的话在打呼噜的声音里都没听清楚。

74、世界上最痛苦的事情莫过于，在你迎着风走在大街上，突然一股狂风让你感觉裙子要被吹起来了。

75、各位光芒万丈的领导们，下面我们要进行一个非常“刺激”的活动，让大家放松一下吧。

76、总有一群人，不是不懂事，而是事情总找不到他们。

77、我的双眼皮像极了半只饺子，但还是很精神。

78、种地真是一门技术活，得看天吃饭，看地吃水，还得看蜡烛晒月亮。

79、要么瘦身，要么发财，反正都是梦。

80、有人说我喜欢唱歌是因为我渴望成为明星，其实我喜欢唱歌只是因为我不喜欢一个人在淋浴时无法与自己对话。

81、晚安啦，别忘了把自己裹得像粽子一样，睡个好觉。

82、世界上最难啃的硬骨头就是笑话，我这辈子就遇到了一个人，他讲笑话不仅让我笑不出来，还让我牙口变得更健康了。

83、每次难过的时候，我都告诉自己要坚强。然后我发现，坚强没有卵用，我需要刚刚好的强。

84、网恋只是为了让我有个借口跟广州的妹子视频。

85、为什么公鸡总是早醒？因为它们知道那是最有节操的时间！

86、老板给新员工讲公司历史：我们公司有一条黄金定律，就是每次聚餐都要吃黄金餐！

87、昨天我去理发店剪头发，理发师问我：“要剪短点吗？”我说：“短点吧。”结果他给我把头发剪得比他的还短，我直接成了他的“师徒”。

88、我吃火锅就是为了证明自己能承受的辣比别人多一点。

89、我的头发像杂草，不管怎么理还是乱七八糟。

90、当我注视着美食时，他们自愿投降，畏惧我的味蕾。

91、晚安啦，明日有阳光，有希望，有我在等你哦。

92、有些人说我活在自己的世界里，但我觉得我只是在与现实不断碰撞而已。

93、父母辛辛苦苦把儿子养大，却只得到一个吃霸玉花青霉素的儿子。

94、有了高跟鞋，地球都能变圆了，穿上它就像是走在云朵上一样，只不过是云朵带着狗链。

95、为什么大象不戴眼镜？因为它们不想被人知道它们是近视眼大象！

96、我原本打算节食，结果把冰箱给挤了一下，里面居然冒出了个蛋糕！

97、我知道我的智商不高，但至少我还知道如何在微波炉上加热饭菜。

98、要想得到好身材，秘诀就是躺在床上做仰卧起坐-睡一会儿，然后再起床。

99、好莱坞喜剧电影总能让我们忘记生活的烦恼，同时也让我们怀疑自己的智商。

100、带上银耳汤跑路，保证你乌云散去。

101、昨天在聚会上，他的幽默发言让我笑到肚子疼。

102、男：那你先给我一顶帽子，免得我的笑话凉到把你冻僵！

103、老师教过我们，要随身携带绷带和消毒剂，这样当我们在路上摔倒时，我们可以自己给自己做急救。

104、欠债就像无底洞，你无论怎么扔钱进去，它都永远不会填满。

105、摸金校尉摸了一辈子的金子，结果他的手指都被磨得发亮了。

106、面包店里的面包们像是在比赛谁更能唤起我的食欲，结果是，每次我都输给了它们。

107、有时候他的幽默发言会让人哭笑不得，但总是给大家带来欢乐。

108、除夕夜，一家人围坐在一起，吃着团团圆圆的团圆饭，感受着浓浓的年味。

109、他天天都炫耀自己的马力，我一跑步就买了三包薯片吃，也是很有马力的好不好？

110、有人说时间就是金钱，但对于我来说，时间就是创造幽默的绝佳机会。

111、没有什么事是一顿美食解决不了的，如果有，那就再多吃一顿。

112、我家猫不发光，是因为它不配饿。

113、过去我常常梦见自己飞起来，于是我决定增加运动量，结果现在梦见自己被揍飞了。

114、别人家的孩子考试得了100分，我家的孩子考试拿了一块钱，是不是说明他更会赚钱？

115、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：你怎么可以这样啦，我不管！终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：啊，这个人就是娘。

116、我的给力程度就像微信红包，有时可以让你开心一整天，有时只能撩撩你的心情。

117、有些人不学无术，可轮到瞎折腾时就像超人一样。

118、看到那个小狗在吃东西时，我突然想吃狗粮。

119、我的钱包经常饿得咕咕叫，我的口袋总是干干净净。

120、我的心情就像是个手机信号，一会儿满格，一会儿无信号，总是让人摸不着头脑。

121、我的目标很简单，就是过上亿万富翁的生活，中奖彩票是最简单的方法。

122、我的背影真是让人难忘，因为我每次走路都会碰到桥墩上。

123、妈妈说她从来不用玩手机，因为她早就时髦到连动感单车都不需要了。

124、别看他平时沉默寡言，一旦说起幽默的发言，简直是绝了。

125、好莱坞电影中的特效和CGI让我感叹科技的进步，如果能把这些用在日常生活中，该有多有趣啊！

126、又到了一年一度的体重晋升赛，今年我决心刷新纪录，超越自己，追赶一下我之前的胖！

127、我的速度如同一只爬行的乌龟，但在说笑话方面，我绝对是个飞快的创造者。

128、在漫长的会议中，他的幽默发言总能活跃气氛。

129、英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就——————拿词典抡他。

130、希望这些句子符合您对幽默句子的期望！

131、从小就喜欢夜跑，不跑步时感觉自己要虚脱。

132、别担心，你不是穷，只是缺少钞票。

133、看到我的银行账户里只有两个数字，我真希望它们能多增加一位——前面的数字。

134、虽然我的速度常常被人取笑，但我始终相信，快速幽默的笑点才是最有吸引力的。

135、我的同事总是说一些幽默的发言，让工作更加有趣。

136、你眼中的宇宙，可能是别人地铁里的一颗涂鸦星。

137、人生最重要的三个东西：健康，快乐，和微信登录密码。

138、我的狗每次都会把我暖脚被顶走，然后占据我的被窝。果然，宠物的幸福感来自我们的付出。

139、吃货思维，吃完午饭就开始计算晚饭。

140、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

141、我今日心境不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

142、他的幽默发言总是让人感觉他是一个很有趣的人，聊天从不无聊。

143、身边总有人问我把昨天晚上电视直播一场梦的频道是多少。

144、他的幽默发言总能让全场笑得合不拢嘴。

145、刚才差点跌倒，就像我一样，总是不小心站在风口浪尖。

146、舞台上的医生说：我白天是个医生，晚上是个唱歌的，一个样子，把歌改成诗，强健别人的健康。

147、每次看到那些早起锻炼的人，我都要庆幸自己晚睡而成为全年无休的健身达人！

148、考试前一晚，我脑袋里盘旋的不是数学公式，而是蓬松的面包香味。

149、我们永远年轻，就像明天的早餐，永远没来过。

150、为什么恐龙不消失？因为它们总是在化石里呆着！

151、这个世界上两种人，一种是喜欢搞笑的，一种是还没遇到我。

152、今天很忙，所以明天也要很忙，天天忙到忙不停。

153、长发飘飘的姑娘最喜欢的动作，就是闭上眼睛，享受风的抚摸。

154、当我告诉别人我是医学生时，他们总是期望我能随时背着一本救命秘籍，决不知道我背的是一本《魔兽世界》攻略。

155、和他一起工作总是充满了欢乐和幽默，他的发言总是令人捧腹大笑。

156、用微笑对待生活，因为你不知道哪天就被人拍成表情包了。

157、生活就像一个大肚子，它天天都在催我造人。

158、用微笑面对生活，因为生活其实就是一场笑话。

159、我的记性真是让人欲哭无泪，昨天洗澡还带着刷牙杯去浴缸，可我从没把脸当成刷牙杯洗过。

160、晚安！记得把脑袋整理好再睡觉，免得床上掉下来。

161、追求者太多，自己都不用追就能被追倒，说到底还是太胖了。

162、我最怕面对问题，因为它们总是想通过面对面的方式来解决。

163、跳槽的我，就像一只正在换羽毛的鸟儿，飘忽不定。

164、问：为什么大象不会用电脑？答：因为它们拿不到鼠标。

165、当别人问我有没有钱包时，我总是笑而不言，因为我连身份证都装在卡包里。

166、女：你是不是喜欢我？ 男：我不喜欢你，我把你当妹妹看。 女：那我比你大几天！ 男：是，你比我大32天6个小时。

167、我的手指头和键盘之间有一种特殊的亲密关系，叫"打字错误"。

168、人生有时就像是一场打牌游戏，有时你分到好牌，有时你只能暗地踩人。

169、我一分钟可以解决的问题，别人一个小时都解决不了。

170、我这个人，不食人间烟火，但偶尔会喝几口白开水。

171、在面对困难时，我总是告诉自己要坚持下去，毕竟放弃更简单。

172、听说你找了个高富帅，可惜是无病呻吟。

173、除夕夜，红红火火过大年，一家人共饮团圆酒，笑声不断，幸福洋溢。

174、我一辈子就爱吃三种东西：早餐、午餐和晚餐。

175、不抱怨的一天，心里顶得住，腰疼！

176、我跟朋友带着指南针去旅行，结果我们走了两千里，才发现指南针是针对北极境内的。

177、人生就像切洋葱，总是一不小心就哭了出来。

178、别看我速度很快，但如果要我讲一个好笑的笑话，恐怕得等我缕清思绪再说。

179、把重铅球握在手中。你的希望和理想都凝聚在铅球上。聚集全身的力量，推出理想，推出希望。铅球闪耀空，理想闪耀空！

180、除夕夜，祝福朋友们事业红火，家庭幸福，身体健康，一切顺心如意。

181、吃货的快乐就是在美食面前，能毫不犹豫地说出“再来一份”。

182、姐姐说她光脚走路能帮她减肥，结果我帮她叠了一堆袜子放在门口，她就体验了一次"走在脚丫子上的刺激"。

183、晚安了，昨天是历史，明天是未知，今晚的梦里有我在陪伴。

184、睡得香甜，明早一觉醒来就能跟我一起开怀大笑。

185、每次我和朋友出去吃饭，他总是点最辣的菜，我只好叫盐水鸭给我最大一箱备用。

186、看来你也是一位夜猫子啊，好好休息，明天要精神抖擞哦！

187、穷怕了！我决定干一番事业，赚它一个新手指南。

188、生活就像吃苦瓜，先是苦的让你心生厌恶，然后又甜的让你欲罢不能，最后神奇地让你纠结到底是爱它还是恨它。

189、有人说我五官端正，其实只是平时滥用微整形软件。

190、经常有人问我为什么笑得那么开心，我告诉他们，因为我每天早上都能在镜子中看到自己，而且我还没吓晕。

191、我从小就很有想法，比如要把想法变成钱。

192、身上有两座山，一大一小，猜一猜是什么？答案是：肩膀。

193、我和钱的关系就像演员和歌手，总想走红却总在烂片和幕后。

194、月日双五日，愿你的事业“”边“”际；愿你的快乐“”时“”刻；愿你能够十全十美，快快乐乐，幸福美满，好运伴随。

195、健身房的人都说要练出腹肌，我觉得练出肚皮更实际。

196、如果有一天地球爆炸了，我只希望我的存款卡里还有钱可以买一份披萨。

197、别人都是热爱生活，而我是生活在热爱里。

198、医生们总是交代我们要注重食物的多样性，于是我决定每天吃同一种食物——不同的颜色的糖果。

199、每次我打开冰箱，里面都会冒出一个冰块来惊吓我，我决定不再和它玩“冰风暴”了。

200、有一天，一位老师问学生：“谁能告诉我，太阳为什么那么重？”学生回答：“因为它很大啊！”老师无奈地笑了起来。