胖了搞笑说说
发表时间：2026-02-11胖了搞笑说说(汇集七十八句)。
1、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
2、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
3、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
4、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
5、因为不自律导致的肥胖，没有一两肉是无辜的。
6、过年了给自己画个句点，有些人，再见或再也不见。过年都没了小时候的气氛了越长大越孤单同感有木有小时候，过年就是能穿新衣服收压岁钱，现在，对我来说只不过是一个法定节假日。看了看自己的银行卡，突然就不想过年了。快过年了，突然特别想我对象，好想知道他睡了没，冷不冷，在哪呢，多大了，叫什么？又要过年了，不想过年，因为又要老一岁了。对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
7、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
8、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
9、在这个新的一年里，你的脂肪适当增加，而你又有另一个变胖的理由。
10、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
11、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
12、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
13、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
14、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
15、一不小心又吃撑了，见面不要说我又胖了是我最后的体面。
16、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
17、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
18、执子之手，将子拖走。
19、他问我在做什么。我说我在玩手机。他说今晚为什么不吃零食？我说减肥。你太瘦了。我胖了。他说我吃胖了。你不减肥吗？
20、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
21、腰缠万贯肉，脸缀万斤油！人生苦短，再来一碗。光明在前方，我要瘦也要健康。减肥，真的好累人哦。胖子的心声，我要减肥啊。你拥有的太少，是因为你吃的太多。还吃？封闭货车都不能让你上了。你拥有太少是因为你吃的太多。燃掉脂肪，享“瘦”一生。再胖下去，所有衣服都变3D了！
22、发着老公的钱养着自己的小白脸。
23、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
24、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
25、我只相信这句话，没有瘦不下来的胖子，只有光说不练的懒人。我跟你们一样胖过，我知道“我实在瘦不下来”这句话本身就是一句谎言。
26、我现在的生活就像一个球一样，滚来滚去，从床上滚到沙发上，再从沙发上滚回床上。
27、就这样被自己的懒惰和贪嘴给耗费了大半生，只能任由身体不断往大里发展。
28、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
29、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
30、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
31、军训时，全班同学休息都靠着我坐下正好坐一圈。
32、然而很多年前，我也是一枚体重三位数的小胖。
33、猪看了我一眼，嫌弃的笑了。
34、不要减肥，不要买新衣服！不要减肥，不要做头发！你一直是一个穿着气衣的死胖子！
35、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
36、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
37、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
38、”少吃点，饭最多吃一晚，米饭容易使人发胖。“我说。
39、我的三个缺点是:一胖；二胖；三是这么胖减不下来。！
40、他告诉你减肥不喜欢你胖，但他找借口说这对你的健康有好处
41、多少关心事，书灰到深夜。
42、最近胖了十斤，穿衣服都有点勉强，感觉自己已经码不住了。
43、过年最开心的事情就是我可以去他的长胖每天吃零食吃到饱。
44、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
45、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
46、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
47、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
48、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
49、过年怕长胖，旅行怕感冒，我们有办法，让你放心吃，撒开玩！
50、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
51、你觉得我胖，我减肥。你说我不漂亮，我就打扮。但是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣了，是你教我的。
52、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
53、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
54、每次坐在椅子上，都会感觉到有一股坠胀的感觉，好像要炸开一样。[好工具范文网 Fanwen.Hao86.Com]
55、机会像处女，难得并且只有一次
56、每逢佳节胖三斤，一到春节三十斤，春节快少吃点吧，不找对象啦？
57、如果你觉得自己胖，拒绝减肥，想想比你胖的人，这是一个很大的安慰。如果找不到比你胖的，就自杀吧！
58、大家都来说说，过年了你们都怎样减肥啊我最多就保持不长胖。
59、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
60、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
61、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
62、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
63、每次去逛街，都需要时刻提醒自己，穿什么衣服最显瘦，因为现在的我太难掩藏那一团小腹了。
64、你是拖着臃肿的身体，试图隐藏肥胖的厚外套挤公交车，还是只能在寒冷的天气里开车迟到？
65、我真的不想到处拜年。我见面的第一句话是我胖了，不能反驳。毕竟我今天是来吃你的米饭的。
66、没有人想放弃，而是攒够了失望！
67、一个女人很丑，没有口德。她去相亲的时候，男主角很久才到。女人看到他胖子，生气了:死胖子，丑男人！男主角也火了:至少我瘦过，你漂亮过吗？
68、关于加油减肥的说说心情
69、事实上，如果你喜欢一个女孩，给她买更多的食物。如果你吃胖了，那就是你的。
70、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
71、哄哄老婆，恕恕罪。
72、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
73、最精练的情话是什么?“买”
74、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
75、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
76、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
77、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
78、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
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