高二作文八篇。
说到初高中作文,相信大家都不陌生吧,坚持写作文可以培养我们的字和内心情感,很多人在写作文时没有逻辑性,一篇生动感人的作文具有很强的感染力。优秀的初高中作文是怎么样写的呢?下面是小编精心收集整理,为您带来的《高二作文八篇》,仅供您在工作和学习中参考。
高二作文 篇1
路漫漫,黑夜掩饰着痛心的惆怅。而我,只能独自行走,忍着泪水,对你说,对不起……
刚刚放下电话,泪水模糊了视线,考试的再次失利,我几乎快要崩溃,不仅仅是为自己,更多的是你,默默地,在心里,对你说,对不起……
再次告诉你糟糕的成绩,已做好了充分的心理准备,却依旧心如刀绞,你听完,偏是不言不语,沉默后,你淡淡的安慰,鼓励。我清楚,沉浸的是沉甸甸的忧伤,失意,愁绪……
为什么不是冷言冷语,或许这样我会不再如此愧疚,为什么不是厉声呵斥,或许心中更加宽慰,偏是你的宽容,你的理解,你的温柔,你无言的失意,触动心灵最柔的疤痕,最疼痛的伤……
而我,在电话的这头,只能忍着泪水,在心里对你说,对不起。
我的奋斗,我的努力,为了你,用尽了每一丝力量,每一股热血,却依旧只能对你说,对不起……
那画面依旧清晰,你挽着我的手,轻轻的漫步在操场上,你告诉我,一定要努力,你告诉我,考大学就像铺铁路,每一根钢轨,都要精确到0,都要用心,用力;你告诉我,你曾经的悔,你曾经的伤;你告诉我,只管全力学习,家中一切有你,优秀的成绩是送你最好的礼物。那阵风过,我看见你的秀发,瞬间,斑白了好多,好多,额前的皱纹,深了好多好多,腮上红润的气色,淡了好多好多……
那一刻,我发誓,这次考试个响当当的成绩。因为,我要让你幸福,让你因我而幸福。
而此刻,我独自漫步在漆黑的夜晚,只能默默地对你说,对不起……
真的,对不起。
我知道你为我忍受着怎样的剧痛,我知道你脆弱的神经已经不起任何打击:我还记得那个恐怖的夜晚,爸像一头疯了的狮子,怒视着你,拳脚相加,恶语不断‘我知道,姥爷的病,家人的无能为力,愚昧无知,你早已筋疲力尽;我知道,只有我,是你唯一希望,唯一的幸福……
因为,我知道,你是孕育着希望,将我带到人世,用梦想滋润着我成长:
幼时的梦想,闪烁着希望和快乐,你不厌其烦的重复,抱着我,搂着我,似乎怕我长大,怕我受伤,怕我消失……
过逝的辉煌给你的无尽幸福于荣光,过逝的挫折,带来无尽的忧伤和担虑,我又何尝不渴望送你一篮灿烂的春光,送你一缕幸福的清风。
看着光秃秃的杨柳执着的挥刀舞戟,耳畔忽然响起你的声音;要坚强!
对!要坚强!要坚强!要坚强!要坚强!坚强!
你说,宝贝,无伦怎样,我始终是你最疼最爱的女儿‘你说无论怎样落魄,你都给予我希望。信心和温暖,你说你的爱,就像天上的星星,是永恒的……
走上年轻的战场,忘记伤痛,忘记悲愤,蒸干泪水,只觉一个股内巨大的力量,从心潮涌来,月色,逐渐将大地笼罩……
虽然,如此的成绩,我只能对你说,对不起。
但是年轻的战场,我会坚强的走下去,为着我们的荣光!
高二作文 篇2
世界上真挚的爱不多,只有亲情是最无私无偿的。从你诞生就有亲人深爱着你。
爱似乎是不好体会的东西,有时候不知道谁爱着你。但一定要记得亲人,他们永远在背后默默地支持着你,无私的爱着你。
就像《秋天的怀念》中的母亲不离不弃的安抚着她暴躁的儿子,在生命的终点还说出了:“我还有个有病的儿子和未成年的女儿……。”
可能诀别后才能顿悟:原来陪了你这么久,甚至有时候会让你觉得厌烦的家人是多么的爱你,对你多么重要,如同电影《最爱我的那个人去了》中诃在山上抱着骨灰盒大喊。可人已经阴阳两隔了,想做的事,想说的话,亲人永远听不到了,一切都为时晚矣。
回想过去,懊悔不已,有什么用呢?只能对着记忆中的亲人倾诉。我想想:如同失去了才知道珍惜,再思考:我发现我很幸运还有机会。我不敢说我已懂得珍惜,但我至少有时间去感悟亲情。
两年前我去徽州研学,我整天都在为脱离了父母的“管制”兴奋不已。晚上看见室友打电话,眼睛哭的红肿,哽咽着对父母说:“妈妈,我想你了。”我拼命的摇头,不可思议的看了她几眼,跑去关灯,想着:多大个人了,才出来一天就成这个样子了。挑挑眉,我躺回床上,哪知她哭着,跟父母从八点多说到近十点。又让父母讲故事哄睡觉,讲了两个多小时直至深夜才停。
那天晚上我几乎一宿都没睡踏实,脑子里都是对室友的鄙视。后来每次遇到说这个话题的朋友,我都以嘲笑的口吻讲一遍这个故事,两年都没停过。
现在再想,却是笑不出来了,细细回想这或许是对父母深深的依恋。我从很小父母就早出晚归,好像我也曾像她这般过,不过久了就没有这种强烈的依恋了。我与亲人相处的时间还长吗?不长了吧!再过六七年我便会离开家了吧,六七年可能就是弹指一挥间罢了,让我珍惜的时间其实已经很少很少了。
我忽然很羡慕她,这么早就明白亲情的可贵。我也忽然有些怪我的父母,很少陪我,陪我时经常还会责备我,比如我未按时完成作业时好,我不爱惜食物时或者我跟小朋友闹不愉快时,甚至有一次我碰伤了手,他们先是很紧张的检查完,最后却说:自己毛手毛脚,活该吧,下次一定要长记性了!我知道他们爱我,但有时候我却会觉得他们也很烦。现在想想我可能就记住了父母的责备,却忽略了父母在我生病时日夜守在身边,在我学习时不厌其烦的引导,在我受到挫折时反复的打气和鼓励……。
我似乎有些懂了,虽然他们不善言辞,但我知道他们是发自内心的关心我,爱我。从现在开始,我会用心慢慢去体会,我不希望等他们老去甚至故去我才知道什么是“挚爱亲情”。我该向书本里的文章学习请教。
希望别太慢,希望别太晚,希望我们再来不及前可以找到,找到不易体会的情感——亲情!
高二作文 篇3
Dearmydog,
我畏惧回家,由于家里已没有你
已经感到,你还有好万古间陪我,我还在想等我考高考,你切切别吵得我没办法温习;还在想等我去读大学,休假回来,你会不会忘了我。结局是,你在这个冬季离开了我们的家,离开了我。
还记得那一年吗?你出身的那一年,刚来我家的那一年
2000年5月1号,-气候很好。我在小公园碰到你。你那么小,黑乎乎的,四只脚却是洁白洁白的然后我带你回家。你刚来时好胆小鬼,总躲在沙发下面,夜里还会来抓门。你了解吗?你玩坏了我许多的玩具,皮娃娃和跳跳球上头都有你的牙印。还有我手上你留住的深深淡淡的齿痕
我只能勤奋,勤奋回顾对于你的一切,期望未来不会忘却,有那么多年,是有你伴随走过的。
还记得我们的小诡秘吗?那时我总会悄然把你带出去玩,不让爸爸妈妈了解。
此刻,排闼进家,没有你来款待,楼道上有人经过,也没有了你叫的声音,用饭时,也没有你守在一旁我开端不习性在家的感觉,由于少了你。
你走之前是不是本人已了解了?好多天黄昏你都老是随着我,厥后你还用身子擦我们,像是想多陪陪我们,像是在跟我们告辞。
20xx年11月27号黄昏,你已站不起来了,身子还不竭地抽。我陪了你良久,把手放在你头上,我不知道你是不是想说啥,不过感觉你能够好期望我们能陪着你。我小声叫你的名字,你还可以听到的,是吗?由于我看见你的眼睛里,似乎又有了一些光芒,不那么凝滞了,并且很温顺
11月的夜很冷,及至于第二天凌晨,我把手放在你的遗体上,果然觉得到有那么些暖和。
第二天,阳光明媚,好像天国,而那所有,似乎产生在晦暗阴凉的地狱。
再会了,mydog!
期望你在另外一个世界是愉快的、自由的、健壮的!
高二作文 篇4
其实有很多文章都可以写了发表出来的,可是部分没有写,部分写完了不好意思发出来。或许你们也看得出来,我比较散漫,随性,很多时候写文章就是看心情的。
我从高中的'时候开始连载小说,尤其是在高考之前,是我写小说灵感最盛的时候,编辑天天催更,我也每天都有写不完的东西要记录下来。后来因为高考在即,我就断更了,直到高考结束。
高考结束之后,我差不多也把连载的小说忘得一干二净,人物设定、剧情发展统统忘得干净,在不同网站里连载的也忘记了登录密码,后来就直接弃了。因为即便是找到密码,登录上去继续写,我想也写不出原来的感觉了。
所以这就是为什么,现在我主攻散文和短篇小说,随便写写东西,有感而发。不至于让自己内心情绪太多而憋闷,也可以让自己写完一篇文章之后有点成就感。
长篇小说太长,常常是我原本想好的思路,还没完全变成文字,这边就又变了想法。再加上长篇小说就像宏大的建筑,每一处施工都需要精雕细琢,久而久之也会占据人大量的精力和时间。所以对于每一个能够有效完成自己小说的写作者,我都很是敬佩。
高二作文 篇5
“谁知道我们该去向何处,谁明白生命已变为何物,是否找个借口继续苟活,或是展翅高飞保持愤怒,我该如何存在,”汪峰嘶哑而亮光的声音似乎在向这个世界询问,我该如何存在?
每个人的生命都受人于父母,每个人的生活酸甜苦辣只有自己领悟,我们存在于这个繁华绚丽的世界,我们都曾迷惘过,彷徨过,失落,无助过,可我们依然存在。
我或许是一名大学生毕业生,面对人潮拥挤的招聘会,我不敢递交出我的大专文凭,因为我发现别人都是名牌大学毕业的,我悄然离开了这人才泛滥的地方,我或许是一个秀住在阴暗潮湿廉价的地下室农民工,每天早出晚归四处奔波,也会想躺在那散发出霉味的床上长眠也会在街边小吃摊买醉,站在天桥上嘶叫,我要成功,我也将会是个流落街头的乞丐,捡生活富足比我活得有价值的人不要了的残余剩羹,我无能活在别人的唾弃鄙夷之下,可我未曾想过努力奋斗吗?只是我该如何存在。
“是否找个借口随波逐流,或是勇敢前行保持愤怒,谁知道我们该梦归何处,谁明白尊严已沦为何物,是否找个理由随波逐流,或是勇敢前行挣脱笼牢,我该如何存在,”我存在这个城市的每一个角落,我的彷徨无助许多人都曾有过,而谁才能明白自己存在的价值,才能懂得我的存在才是一种无法代替。
哪怕我是一名大学毕业也肯定会有刚起步的小型公司聘用我与他们一起成长拼搏,哪怕我是租住在地下室的喷啊啊,也同样会有人对我的埋头苦干,勤奋老实忠厚而感到赞赏和需要,哪怕我就是社会底层的那种人,也同样有我存活于这个世界的理由,也肯定会有人需要我的可怜来衬托自己的幸运,用我的落魄来明白自己的成功。我的价值是被人需要。
我们该肯定自己,有不同于他人之处,我不是世界前十位富豪,我不是万人瞩目爱戴的大明星,更不是国家领袖人物,我只是在千世界里最普通平凡的那群人其中之一,或许你因为我太普通不出众而忽略了我的'存在,可我依然在努力奋斗,因为我的在存在不是为别人而创造出来的,而是因为我自己,我的存在我的价值不比任何人差,因为我敢肯定自己。
高二作文 篇6
我在醒来时发现窗外的阳光。
那么明亮,含蓄地温暖着。这使我不得不拒绝其他思考,专心致志地审视这满窗的阳光:它被世上最纤细的笔勾勒成朴素却精致的线条。有时是幻想中冰蚕的丝,有时是流淌的涓涓溪水。“一米阳光”或许就是佛家是一瞬?不对,考虑到光速的不可逾越,一米阳光又能有多长?循着记忆我知道阳光从很高很高的天堂倾泻下来掠过我的窗后义无返顾地射入那个古老的台阶。台阶里一定有上百年甚至上千年积攒的阳光在永不停歇地冲撞四壁,要不然蚂蚁怎么会那么黑呢?台阶是阳光的牢狱,默然蹲在彻底干净的土块上,知道自己有罪却只能永远默然。多么奇妙的牢狱,最黑暗和最光明的地方!住着洛宾王、苏轼、海子和普西金的奇妙世界。如果没有矛盾,空间或许就会消失。我说“或许”是因为我不能用事实证明这句话。生活中又有多少不能证实却让人深信不疑的话?有人说世界由主统一的“虚”和主分裂的“荒”构成,因而诞生了“明月”和“暗月”,所谓阴晴圆缺不过是两个月亮互相掩映的结果。一段时间我竟信了这些言论。没人敢嘲笑我——至少我觉得——福尔摩斯连地球和太阳谁绕谁都不知道。我那本福尔摩斯探案集的封面像泛黄的旧相片,智慧过人的主角戴着礼帽叼着烟斗拄着拐杖走下台阶时在夕阳中的暗色剪影。
他踩在台阶上。可谁会联想到他不过是个幻影,而造他的主人极可能藏在那个台阶内?伟大的人们,他们太深奥太广博,因而像那些阳光一样被囚禁在最黑暗同时又最光明的牢狱中。因为绝对的自由永远无法企及。
最可悲的是幽禁永巷的白头宫女,完全丧失自由存活在流言和污水中的生灵。她们在暗无天日的深渊中乞求生存,尽管明天一样痛苦卑微地活着。
岁月呵,岁月
公元前我们太小
公元后我们又太老
没有人见过
那一次真正美丽的微笑
他们说世界上没有神话,这是一个四维空间。我想像四维空间像三维骨架上斜插入了时间,不停旋转。旋转成一面小小的波浪鼓。儿时的事往往模糊,却仍有许多欢乐的、平淡的记忆异常清晰,包括不该存在的。我在水泥地上扮飞机;坐在床上晃悠着腿;听话地吃掉最后一粒饭。然后满怀惆怅地--一回首,许多年。飞鸟划过天空,翅膀的轨迹组成一道网,不知网住了天空还是天空以外的我们。
台阶似乎是祠堂或牌坊的一部分,两旁有石柱。石柱上的字早已模糊,依稀可辨风神俊逸的笔端。行云流水也挽不回王谢世家的凋敝。连恒星也会殒灭。那么什么是永恒?台阶,窗外的阳光,我,都应是平等的。可阳光不能休息我也没有能力从一个星座旅行到地球。我们习惯于轻易相信一些事,否定一些事,信仰是最坚实的力量。信仰背后是什么?空洞和虚妄,吗?有时我宁可相信风筝的季节里缥缈的幻听。像喝着一盏极浓极涩的茶,我固执地读着晦暗不明的诗句。
读着台阶里的万丈阳光。
高二作文 篇7
初次听到发生在所不知的角落以及尚未懂得明确记忆的时间里。懵懂的年岁拥有无知的影子,密密麻麻的无声感慨不过也是某个时刻的主旋律。那时的歌是年少偶然与内心相符合二为一的产物。歌作为映刻旋律与文字的存在,而迎合着唯唯诺诺的年少对伤情勋章的无限憧憬,以便自己的青春可以过得不过度苟且。
后来,在某个冷气蔓延的日子,我从你的歌声里听到了它。那天恰逢冬季里最冷的日子,厚重的羽绒服裹不住从四面八方而来的严寒。长长的石板桥以及鲜有的行人都与坚硬无比的河水混为一体,凛冽为每个走过的人镀上一层拒绝交谈的铁镣。你的歌声就是在那个时候响起来的,和呼啸的风一同传进身体,为冬日开辟出独一无二的风景。
有人说这真的是一首温暖的歌,听到它就会想起你。恍惚间,似是一群飞鸟掠过心里的最低层,惊扰了一片的想念,这原本就不是属于我的歌,这首歌属于这样的一个你,你还在你也会唱起,只是类似的复杂旋律掺杂在一起原本面目也可见一斑。
我们早不是我们的原本模样。
人们都爱极了珍惜一词,却很少有人付诸行动,珍惜被人们用华丽词藻捧高,就连后果也被描述的天花乱坠,可是就像未飘落到地面的雪,触碰不到感受不到。而这些,算是正常还带着些引人发笑的因素。
这几天的阳光一直保持着明亮的状态,倾泻到地面甚至有了春日的感觉。阳光混合着细微但肉眼尚可看见的灰尘毫无犹豫的落到地面的种种事物上,或是温暖喜人或是需要类似口罩的东西来遮掩都是不同人的看法罢了。世界仍熙熙攘攘的,在乎这些细节的也只是那些能够不计后果或没有后果的闲人了。此刻正等待一张无关紧要的图片加载完,看它从百分之一到百分之百,从缩略图到完整的展开,不过只有几秒钟,但那份焦急的心情却让几秒钟变得漫长不堪。就像是本要属于你的歌,只有几分钟却可以被唱一个世纪。
歌曲始终是神奇的存在,经历了朝代变换以及人非物非仍然被完整的传承下来。被形形色色的人错乱的理解着,为自己或是为别人唱着。正如光怪陆离世界里错综复杂的人,始终没有真正了解别人的人,也始终没有完全明白自己的人。所有的无病呻吟不为了某种特地的目的,也不是故故作焦虑。而所有的价值,在于要有一个饱看似完整的切合内心的存在,为未来的所会存在的埋下一颗种子,不为某些人,只为一个不思进取的自己。
高二作文 篇8
过去的岁月令人难忘,回忆过去的岁月,心里有一种巨大的情感。不知道为什么最近特别喜欢一句话“我们生活在浩瀚的宇宙中,宇宙尘埃和银河尘埃飘满天空,我们比这些还要小。”耶!在这“仰望宇宙,俯视门类繁荣”的茫茫人海中,我们是最小的存在。但是,有些人曾经“存在过”然后消失了,而有些人存在过却忽略了自己的“存在”。现在我们正处于生命的全盛时期,精神饱满,我们努力用绚丽的青春证明自己的“存在”
带着这颗懵懂、紧张、喜悦的心,我稚气的脸被天空中的红光感染,我的两只小手不知道把书包带紧在哪里,心里想着高中。我来了。再见,初中。不要太想我。
面对新的学校,新的学生,新的事物,我感到有点莫名的恐惧。那些新面孔下隐藏着什么,那些笑脸下包含着什么?你做梦去吧。我不想,那只会加速我脑细胞的死亡。啊,我的高中生活是这样开始的。在数百名学生中,我看起来不起眼,独自坐在宝座上,环顾四周都是陌生人。啊,我总是要来的。