睡前小故事搞笑幽默的

睡前小故事搞笑幽默的(汇总16篇)。

■ 睡前小故事搞笑幽默的

隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”

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■ 睡前小故事搞笑幽默的

大灰狼和狼妈妈住在一栋快要倒塌的房子里,房子的屋顶和墙壁上,有很多的破洞。

有一天,大灰狼的脚卡在地板的破洞里,他哭了起来,狼妈妈说:「我受不了了!我要去买钉子和槌子回来修房子.」狼妈妈把大灰狼放进婴儿车,匆匆忙忙的上街去了.

大灰狼爬出婴儿车,爬上一座围墙,“咚!”的一声,掉到土堆里.猪爸爸听到院子里传来怪声,它对猪妈妈说:“我去院子看看,有什麼东西掉到院子里。”

猪爸爸到院子一看，发现是一只受伤的小野狼,就好心的收养了它。每天,猪爸爸陪它做运动,猪妈妈煮很多好吃的东西请它吃。大灰狼慢慢的长大了,它的衣服都快撑破了,於是猪妈妈帮它做了一件水手服。

过了几天，大灰狼不仅长高也长胖了，天气变得越来越热,猪爸爸在院子里挖了一个游泳池,大家在里面高高兴兴的玩水。这时狼妈妈正因小野狼不见了，急得到处找，它来到猪爸爸家的门外,看见小野狼正在里面高兴的玩着水，急忙按了门铃.猪妈妈知道原来是小野狼的妈妈,就准备了一锅豆子汤，猪爸爸一家人跟狼妈妈谈得很投机,便邀请狼妈妈一起住下来,狼妈妈很快就答应了。

从此以后，猪爸爸一家和狼妈妈就成了一家人。

■ 睡前小故事搞笑幽默的

自从步入中年，我的头发忽然成了同事和朋友议论的热门话题。见了面，他们不看我而是把目光聚焦在我的头发上，然后就开始表扬：

“头发很黑啊，染得不错！”

“恩，是挺像的，能以假乱真，看上去至少年轻了10岁。哪个理发店的.手艺？”

我实话实说：“没染，我头发本来就这样。”

同事和朋友又开始批评我：

“染就染了嘛，有什么不好意思，还羞羞答答的。”

“是啊，你看我不是也染了嘛！染黑了就是显得年轻。不过，太黑了也不好，容易让人一眼看穿，此地无银三百两嘛！”

我有几位同事和朋友，可能是因为天天胸怀祖国，放眼全球，睡着觉还在考虑世界大事，不到40岁头发就白了大半，他们是这样批评我的：

“人之发肤，受之父母，怎么能随便染呢？”

“是啊，自然规律嘛，白就白了，白有什么不好？”又斩钉截铁说：“我的头发就是全白了也不会染的！”

我说：“我真的没染，我可以发誓……”

同事和朋友更加不依不饶：

“染了头发还不承认，是不是有想法？老骥伏枥，志在千里，想进步还是想骗女孩子？”

“老同志工作经验丰富，又显得这么年轻——看头发嘛——当然还能进步，说不定哪天组织部门就会找你谈话，得有思想准备啊！”

“30岁的男人是上品，40岁的男人是珍品，过了50就成极品了，女孩子当然喜欢。”

“哈哈哈哈……”

类似这样的话，在不同时间不同场合，被一而再再而三地重复后，我终于决定真地去理发店把头发染染。

染完头发从理发店里出来，我的同事和朋友再见了我，说：“这就对了吗，还历史以本来面目。”再后来，我的头发就没人注意了，我也有了一种重新回到革命队伍中的感觉，因为每隔一段时间，我就会去理发店染一次头发，当然不是染黑，而是染白。

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一对结婚五年的夫妇，男的当上科长后，经常喝酒喝到深夜，为这事妻子被气得快神经了，吵也吵了，闹也闹了，一切都是无济于事。

后来妻子说她的丈夫，你干脆以后喝了酒，超过了半夜12点，你就别再回来了。

他又喝到了半夜12点才摇摇晃晃回到家里，门被反锁住，他无法打开，再敲门妻子在屋里没任何反应，他连续又搞了几次这样的闹剧，都是一样的结果，后来，他干脆就不回家了。

数月后，他们闹离婚闹到了法院。

“管!”妻子诚实回答。

“在外面有没有外遇?”

“没有，一个酒鬼谁会去理他。”

“你的丈夫爱你吗?”

“爱!”妻子诚实回答。

“你真的想跟他离婚?”

“真的想跟他离。”

“那你的丈夫要是把他的毛病改了呢?”

“狗改了吃屎，那还叫狗吗?”妻子显得有点激动。

“你看这样好不好，你今天先回去，你告诉你的丈夫，今天你不想离了，明天再来离。你的丈夫爱不爱您的女儿。”法官问。

“太爱了!”

“你们回去的路上，你这样跟你的丈夫说，今天晚上你喝酒如果超过十点钟不回家，我就把家里的门开开，谁想来咱家就让他来算啦!如果，你的丈夫今天晚上没回家，你们明天过来，我就给你们判了。”法官说。

妻子真的照法官说的说了。不过，妻子又多加了一句，如果，你每天晚上喝酒超过了十点不回家，我就会天天晚上把门打开。

让她没想到的是，丈夫今天晚上连酒都没喝，下班后，早早就回家了。

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清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。

12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗?”说完，和佃户们上酒席去了。

古代幽默小故事：如此新娘

有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”

庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮，锣鼓，喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗?”

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三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。

第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听，点了点头。

第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼!”吝啬鬼见了，又点了点头。

第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下!”

另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声?!”

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一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

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■ 睡前小故事搞笑幽默的

生前没有结过婚，死后被称为小鬼。

小鬼在投胎前，地府有规定，阎王爷会亲自督办并满足小鬼一个愿望。小鬼每报到五名，审一次。

在鬼域提出五小鬼，排队等候审问。

阎王爷问：“谁先来啊？”

色鬼上前跪拜大声道：“拜见阎王爷，小的特别羡慕世人的三妻四妾，求阎王爷满足小的要求。”

阎王爷笑道：“定会满足你的愿望，让你一世享用不尽。”

阴差让色鬼按上手印等待投胎。

懒鬼一听心想：“传说地府满足小鬼一个愿望是真的。”忙大着胆子上前道：“拜见阎王爷，小的希望一生一世不干活，有吃有喝……”

贪玩鬼上前道：“生前特别爱上网聊天，希望有吃有喝，无人干涉，尽情上网。”

财迷鬼上前道：“拜见阎王爷，小的只喜欢钱，有了钱才有一切，身上有大量的钱，生活才算完美。”

转眼间四个小鬼高兴而归，只剩下倒霉鬼。

阎王爷问：“有什么愿望，说吧？”

倒霉鬼耷拉着脑袋，有气无力的带着祈求的口气说：“阎王爷，我只想平平安安的生活。”

阎王爷哈哈一笑逗趣道：“想好了，不要后悔。”

倒霉鬼无精打采的回答：“早在之前以想好，只要不厄运连连，能平平安安的生活，是我最大的满足。”

阎王爷认真地说：“你会得到平安，你们五小鬼将会投胎同一户人家，好了，投胎去吧！”

农家小院里，圈养着五十多只鸡，唯一的公鸡是色鬼投的胎，享受着皇帝般的生活。

懒鬼吃了睡，睡醒了吃，在猪圈里也不用干活。

猪圈顶棚上结有很大的蜘蛛网，贪玩鬼整天忙于织网，整天趴在网上。

财迷鬼变成了一颗榆树，每到季节，身上挂满了榆钱儿。

倒霉鬼也改变了命运，投胎的人家有吃有喝，平安富足地过着普通凡人的生活。

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鬼差引导刘禅来到地府的时候，爹正在和叔叔们在搓麻将。

刘禅有些心慌意乱，毕竟是自己把蜀国给玩没了，眼尖的他还一眼认出了站在爹身边喋喋不休的相父。

完了，这回推卸责任都没用了。要知道，在相父面前抖机灵只会死的更快。

“大哥，你儿子来了！”输得一塌糊涂的张飞烦躁地四处张望，一下就瞧见了犹豫不决的刘禅。

张飞嗓门大，顿时所有的人都转头望着刘禅，唯独狡猾的曹操趁机从兜里换了不少好牌。

刘禅脸都紫了，小腿在抖，不是没见过大场面，而是真没见过这么大场面。

关羽，张飞，赵云，马超四位叔叔目光锐利，似乎在说：小样，玩的很爽吧。

相父手里的扇子也不摇了，眯着眼瞧着他，似乎在说：小子，听说你把蜀国玩没了？

刘备的眼神更别提了，冷峻的目光告诉他：脱下裤子准备挨板子吧！

换好了牌的曹操气定神闲地打破了沉默：“谁来了也得接着打牌啊，我儿子孙子轮番来，我也没见你这么扫兴。”

“你先去干活吧，我找空再去看你。”刘备终于开口了，“我们接着打，刚才我出的是什么来着？”

“你出的是四万！”曹操大声说，“我杠！”

差点跪下的刘禅擦了擦冷汗，一头雾水地问站在身旁的鬼差：“我爹说干什么活是什么意思？”

“当然是挣钱啊！”鬼差看刘备发话了，毫不客气地说：“你当你家在地府吃喝占地不要钱啊，人家曹植和曹冲都在帮判官撰写新的生死谱，你赶紧和曹丕一起帮孟婆卖汤去吧！”

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每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。

这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一屁股坐在草地上。

稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证!”

谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。

这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛，笨蛋!”

“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。

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一个博士群里有人提问：“一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？”

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：“你们没有淋过雨吗？”

人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

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唐秘书喝酒从来不醉，这次他喝醉了，是吴局长叫他喝的。别人的酒唐秘书可以不喝，可吴局长的酒他不能不喝，他把吴局长当亲生父亲一样，局里同事说，简直比父亲还父亲。宣传科的小王还把唐秘书写成了小小说，小小说这样写道：局长刚上楼，唐秘书听到脚步声就说，局长上了二楼。局长在会议室咳嗽，唐秘书说，局长的茶喝完了。局长在办公室打哈欠，唐秘书说，局长的烟抽完了。

吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉!”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉?唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁!”说着，用力把门一关，门锁了。

唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦?

唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去?”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去?”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。

三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。

唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。

儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了?妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。”

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1、两位老太太头一回坐飞机，听说飞机的速度比声速还快，她们找到了机长，恳切地说：“机长，请飞机开的速度不要超过声速，因为我们在机上还要谈话。”

2、一位妇女因驾车超速被拦住，警察对她说：“太太，您刚才的车速是每小时60英里！”妇女反驳说：“先生，这是不可能的，我刚才只开了7分钟。这真是天大的笑话！我开车还没有1小时，怎么可能每小时走60英里呢？”“太太，我的意思是说，如果您继续像现在这样开车，在下1个小时您将开过60英里。”“这也是不可能的。”妇女接着说：“我只要再行使10英里就到家了，根本不需要再开60英里的路程。”

3、父亲对儿子讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是自然规律。”儿子跳起来道：“唷!原来如此，怪不得我昨天手被火一烫，就激起一个泡了。”

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1、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老社区门口我把车停了下来，“开车你到这里来，我不进去。”我的同事凑近我的耳朵说：“你可以开车送我进去。”你可以坐在上面。”我坚决地拒绝了。看着身后远去的同事，我心想，如果当初好好练习课题二，现在就别怕倒车了！

2、如果你用你的月薪代替你手机的后四位数。我的话，1359年。

3、幸福是什么？在伊拉克，一个没有母亲的小女孩在孤儿院的混凝土地板上画着母亲。她小心地脱下鞋子，躺在妈妈的胸前睡着了。她不知道如何用人类的语言来解释这样一幅画。我们有什么权利和理由去抱怨我们不够幸福？珍惜你现在所拥有的，其实幸福可以很简单！静静地看着这张照片，也许你会感动得流泪。

4、小学买不起玩具，长大后多零花钱，总是可以获得，青少年不能追的女孩，对待她的中期又问，果断的许可，汽车的嫉妒当他们从大学毕业，怎么也能买到在退休之前，欲望，但是可以实现，甚至在不知不觉中已经实现，害怕害怕那天实现，它不再是你的愿望。

5、今天开车出去走在前面，远处发现一辆宝马经过了它！再来一种辣椒！路虎！超级！劳斯莱斯！超级！宾利继续超越！迈巴赫！不要犹豫，超级！超级！超级！富不可能是如此反复无常…后来，交警把我拦下来，问我：“前面有交通堵塞！”你骑着一辆坏自行车要闯什么路？哪辆车你刮得起毛…”

6、我刚刚在万达广场，看到一辆劳斯莱斯停在一个停车位上，于是我走上去敲了敲他的窗户，扔了100美元对他说：“我看到这个停车位了，你去别的地方吧！”他向我脸上扔了一打，叫我离开这里。然后我做了同样的事…效果惊人，一天早上就赚了2万元。算了吧，兰博基尼要来了…我很忙…商业机会无处不在。

7、有一个大插槽。机票没有。5点40分，我23点到达火车站，在5号路上，等待着指示，表明悲剧发生在0点。所以日期跳到了6号。6号。

8、我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这使我这个未婚的人也不禁有点害怕玛尔。

9、你学会了和朋友们睡在一张慵懒的床上，但他们没有意识到他们正在等待毕业，成为父母公司的一名高管。你从朋友身上学到了戏剧性的东西，但别人除了感受别人的感情外不用担心自己；你是学习刷街购物的最好的朋友，很少不知道别人已经把钱花在男朋友身上了。在需要沉浸在耕种中，融入到别人家的果园里，这是最大的死亡！

10、主任要她去旅馆面试，但她犹豫了。导演说：“别担心，你的父母是我的朋友，我不会伤害你的。”主任看了她一会儿，扔给她一个包说：“哈哈哈！我就知道你没戴！你妈妈让我提醒你穿秋裤！

11、分手枪让我痛苦，跟女友分手，傲然她，我看上次不能带回来求婚，答应很高兴，万万没想到，她叫了警察。

12、看到马云（JackMa）超过李嘉诚（LiKa-shing）成为亚洲首富，我放下了心，迅速检查了一下自己的排名。基本上，我没有受到影响，我的排名保持在41亿左右，所以我松了一口气。其实，我也是一个有梦想的人。我从小就梦想着带着墨镜开着跑车回家。经过20多年的努力，我的梦想已经实现了一半。

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话说在隋朝的时候，有一学者名侯白，好学有捷才，个性滑稽。一次，侯白遇到杨素，杨素问侯白：现在有一个大坑，有几百尺深，你如果跳进去的话，有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针就好。杨素疑惑，侯白答曰：用针在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素问：脑子中哪有这么多的水呢？侯白：要是脑子里没有这么多水，那为什么要跳进那么深的坑里去呢？

现在人们要说某人头脑不好，想法糊涂，便往往说“你脑子进水了”，侯白可谓“脑子进水”的开山鼻祖了。

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1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。

有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”

尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!

2、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”

当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。

护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”

3、和同学斗嘴，我说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多。

不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。

4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超!

全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。

酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像!”

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